我們經常能在網上看到很多段子，有些段子一看就想笑，本來郁悶的心情瞬間變好了，所以我們要多看一些笑話，下面小編為大家帶來笑話大全笑到肚子疼超級爆笑。

1. 如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

2. 電梯里小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫著“小心輕放”么?

3. 小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚?直到到了年齡之后，我才發現：我真的想太多!

4. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我，我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

5. 寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。

6. 高中上政治的時候，我同桌逃課，結果政治老師過來問：“你旁邊是誰?“我當時一張口，就說“旁邊阿，我同桌阿。”政治老師一臉茫然。

7. 小時候體質差，媽媽總是熬湯給我喝，每次我說喝不下，媽媽就說：乖，這是燕窩湯，喝了就不會生病了。等我長大后，一直想買這種燕窩回味一下，可是這么多年一直找不到。直到一次偶然的機會我喝了杯板藍根，我才知道這個味!

8. 我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱啊!結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我：“那天怎么個事兒!”我默默想了想，說：“你問你妹啊!”我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。

9. 昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。” 我當時大驚失色的問道：“誰的?” 妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的?” 然后我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?

10. 正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎?” 我興奮地說：“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”

11. 今天有個朋友發個說說問：你們最常丟的三件東西是什么。我一朋友轉了那條說說，寫著：臉，爸媽的臉，老師的臉。瞬間我們全給跪了。

12. 我媽在客廳午睡，我怕她著涼，就把人搖醒了，結果我媽迷迷糊糊把我手臂一把攥住，緊張兮兮地問我：“你媳婦兒生的男孩女孩?!” 我愣了一會兒，說，“媽，我是女的!”

13. 廣告語：自從喝了這個暈頭轉向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一覺睡到下午不是事兒，暈頭轉向口服液，大品牌，值得信賴。

14. 老婆讓我去晾衣服，我說：“每次都是我，要不猜拳來決定吧。”老婆說：“好吧，如果你輸了，你就先邁左腳，如果你贏了，就你先邁右腳。”

15. 別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋。

16. 假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

17. 公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢?別逗了，那不是病，那就是公主。

18. 你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?

19. 不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶!

20. 吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

21. 什么是代溝?就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎?老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

22. 以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。

23. 失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。

24. 今天起床之后跟老公說：我要化妝了!這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人!

25. 如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。

26. 什么是友誼?我畢業后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到了我!

27. 找個胖女朋友不好嗎?花同樣的錢你挑了個最大的。

28. 以你的智商，能在皇宮里能活幾集?大神回復：就你這身材和顏值，根本進不了宮!

29. 本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。

30. 如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里!

31. 遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。

32. 昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，因為我實在想不通，我到底哪里不如我的包。

33. 單位兩個女同事吵架，找我評理，七嘴八舌的什么也聽不清，我大吼一聲：“長得丑的先說。”世界立馬就安靜了。

34. 有些人，晚上不怎么玩游戲，又沒看書做事，也沒談戀愛，還沒人聊天，但卻總是在熬夜。

35. 別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果肌;自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老板，再來一份!

36. 別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。

37. 自由女神一手拿書，一手拿火炬是告訴我們：停電了，也要學習。

38. 寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

39. 不要問我為什么單身，我是神仙，和凡人談戀愛是觸犯天條的。

40. 我愛你只有兩分鐘，過了兩分鐘我就要撤回了。

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