1、有一個瞎子遇到了一個瘸子，瘸子說：咱倆可以合作一下，你背著我，我給你指路，那不就剛好互補了嗎。瞎子一聽確實如此，于是便背上著瘸子。瘸子說：“go go go”。瞎子回應到：“哦勒哦勒哦勒”。果然很順利。突然他們遇到了一條溝，瘸子突然反應過來激動地大喊：溝溝溝。瞎子一聽也很激動，走得更快了，大聲回應：“哦勒哦勒.臥槽...”

2、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。 于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

3、一兄弟便秘，一次在公共廁所拉屎，蹲了一個小時也沒完事兒，突然一哥們兒火急火燎的沖進來，一到旁邊就一頓狂轟濫炸，這兄弟不禁感慨道：兄弟，真羨慕你來的這么利索。旁邊的哥們兒轉過頭：羨慕個屁，褲子都還沒脫。

4、兒子睡前要聽兒歌，我給他找了一首，告訴他聽完這首就睡覺，半個小時后我看他還沒睡，我讓他睡覺，他說：“我都快困死了，這首歌怎么還不結束”我過去一看，單曲循環(huán)!

5、考試那天，老師說：“難的可以先不做。”過了一會兒，老師在改卷子的時候，發(fā)現(xiàn)小明交的是白卷，老師對他說：“你怎么不做？”小明：“你說男的可以不做。”

6、 課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條！！！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”

7、兒子“媽媽，母親是什么意思”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：“那爸爸的另一種叫法呢”兒子大聲地說：“公親。”

8、記得上初中，中午午休的時候，我和我哥們兒躲在廁所里抽煙。聽見外面有人，哥們兒猛吸一口就把煙甩了。進來的是教導主任，他見我們靠著窗戶，就問：你們在干嘛呢？我慌了，轉頭看向哥們兒，他的表情我至今難忘，只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說到：我在生氣...

9、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯。”女：“那以后煤氣罐誰往樓上扛?”男：“你吃面當然是你扛啊。”

10、一年內，有一個男子連續(xù)寫了800多封情書給女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

11、項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“溫……溫暖了寂寞。”

12、 今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？

13、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。

14、今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老板，老板，板…

15、有個男人半夜去酒吧，進了酒吧就對吧臺的人說，要三瓶威士忌，當晚喝的大醉，在路邊的椅子上睡著了，一個流浪漢gay路過，看到大醉的男人便把他拉到林子里xx了一頓，第二天晚上男人依舊去了酒吧，依舊要了三瓶威士忌，然后又醉在了路邊的椅子上，又碰到了這個流浪漢....第三天晚上，男人一走進酒吧，吧臺遍認出了他，直接問到：還是三瓶威士忌是吧？男人一聽連忙擺手道：不了不了，說實話，這酒喝多了屁股痛。

16、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。

17、一次，老公喝多了；回家后，我拿著手機高興的跟老公說道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”老公看了一眼，笑著的說道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！”然后我拿起菜刀，淡定的說道：“我還以為就我一個人看著像呢！”

18、我終于走進了清華大學的教室，看著教室里面的同學們，我說道：大家好，我知道你們有的是靠關系、有的是靠父母才進到這里的，而我，完全是靠著自己的一雙手。這時，一個保安沖了進來：就是他，翻墻進來的，給我抓住他!

19、同事花了二十萬買了輛二手奧迪，開始跑專車。一天，同事拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無言，看她表情很掙扎，仿佛做著什么心理準備。到達目的地后，她輕聲對同事說：我們還能回去嗎？同事坐那糾結了半天，說：回去？回去得加二十。

20、唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會!不是我下流，而是你太臟，因為本妖恰好是洗潔精。

21、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。

22、服務員：“請問我有什么能幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢么”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折的。”“什么折？”“骨折啊”

23、本人保安一枚，外面下著雪，風還有點大，有個美女在門口寒風中瑟瑟發(fā)抖，于是我不忍心就問：等男友啊還是等父母啊?她：我等男友。我：哦，那你就站那兒等著吧!

24、新生剛入學，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他后面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛游泳！

25、昨天多年未見的女神突然說有點想我了，問我還是不是一個人。我當時就怒了，我不是一個人還能是一條狗啊，果斷拉黑她！

26、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”

27、在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷?rdquo;

28、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

29、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的，我養(yǎng)了一只貓，明天用貓屎給他泡泡試試，感覺味道不會特別好，但是他喜歡嘛!

30、前天，我和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。老婆：“回來只顧著自己喝啊！也不知道倒杯給我！”我。。。

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