笑話是我們經常會在網絡上看見的一種娛樂性語言，它能夠緩解緊張的氣氛，增進人際關系，同時增強人的幽默感，提升個人好感度，下面小編帶來了史上最強笑話十則，趕快收藏備用吧。

1.吃酸棗

我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

2.生氣的老婆

老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎?”我怒道：“你什么意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?

3.門當戶對

女朋友家里條件好，她爸爸看不上我，嫌棄我家里窮，自己又沒本事，給我一頓難堪。從她家出來，我暗暗發誓，一定要努力!終于，經過三年的奮斗，我和她門當戶對了。 因為她爸破產了。

4.反洗腦

朋友從事保險十年，一次他被外地大學同學邀請去玩，誰知被同學欺騙，陷入傳銷組織。。。。各種洗腦!一個月后，該傳銷組織三十余人被他成功策反，從此，手下又多了三十多保險骨干業務員，朋友直升保險公司經理級。

5.坐公交車

那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環境里，聽到了一段對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?” 頓時，車廂里一片哄笑。

6.小心輕放

電梯里小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫著“小心輕放”么?

7.想得美

搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我，我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

8.無中生有

老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎?”我怒道：“你什么意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?”

9.飯館真香

男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

10.奴才在

開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在!”

1.昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之后又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來啊?

2.一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。

3.每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手里。

4.我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

5.吃麻辣燙，老板說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。

6.曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。

7.要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是你的情敵。

8.不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣，其實，背地里我說了你很多壞話呢。

9.現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎么可能呢?明明是圍著我轉的!

10.我是一個很自律的人，我既然說了要減肥，我就天天說。

11.現在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。

12.我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

13.“他們都說我的臉太油了，你仔細看看我有那么油嗎?”“不知道，反光，看不清!”

14.老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

15.小鳥的夢想是自由飛翔;小豬的夢想是長的壯壯;小魚的夢想是暢游海洋;你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧!

16.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵。

17.老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。

18.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!

19.早上喝酒不能多，今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉，下午還要開個會;晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。

20.列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢!列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

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