笑話是一種可以讓人忘卻煩憂的語言表現形式，它的篇幅一般都比較短，而且經常會在出其不意的地方引人發笑，令人防不勝防，下面小編整理了一些笑到抽筋的笑話，趕快來開心一下吧。

1.“我也想給心愛的女孩子一切，可是我什么都沒有。”“沒事，你還有臉說出來。”

2.運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人。

3.小時候家里火災，消防員叔叔來救我的時候，為了安撫問我：“作業寫了沒?”我說“沒有”，他順手就將我的書包丟進火海里。

4.市面上的鹽全是咸的，這就讓我發現一個市場空白，如果我把鹽做成甜的，差異化不就出來了?

5.我認為你只要上過班就能懂得，嫁給不愛的人，踏踏實實過日子是什么感受了。

6.我真的社死，地鐵太擠了，抬了一下手結果被人撞了一下手指，點在旁邊人的手機屏幕上，給他的斗地主叫了三分。

7.我一直覺得我性格挺好的，直到遇見性格跟我一樣的人，我真想一腳踹死。

8.找男朋友其實挺容易的，你別盯著一個猶豫表白了以后對方答不答應你。一次追十個，我跟你保證到頭來只有你發愁跟哪個在一起。

9.你們上班都是每周幾休啊?我們是至死方休。

10.如果前幾天你覺得七天很短，那么周六開始你就會覺得七天很長了。

11.我問他怎么不回我消息，他說感冒了怕傳染給我，真的好貼心。

12.找年紀小的男朋友挺好的，我說家里催婚了，他說沒事，那你先結。

13.終于知道吃奧利奧為什么要先“舔一舔”了，因為那樣就沒人搶了啊!

14.你以為有錢人很快樂嗎?錯了，他們的快樂，你根本想象不到。

15.既然不讓談戀愛，干脆也別發校服了，省得別人說是情侶裝。

16.單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。

17.我們復合吧，我看到你的戰績了，我覺得上個賽季都是我的錯。

18.來南昌吧，別人只會畫大餅，來找我，我還會給你瓦罐湯。

19.大家好，我是國家下發給辣妹的男友，發貨的時候地址填錯了，請問哪位辣妹把我認領回去。

20.談了個對象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十個就生氣了，真玩不起，我還沒說完呢，真是翻臉比翻書還要快。

21.原來想見一個人說走就能走，現在不行了，要48小時內核酸報告了。

22.1都2022年了，甜甜的戀愛還沒輪到我，我是不是被插隊了?

23.不接受異地戀，只接受2千米以內的，再遠我的老北京布鞋就要開膠了!

24.有人問我怎么還不睡，我驚了，我是保安啊，我能睡嗎?我睡了這個朋友圈的安全誰來管?

25.聲明：由于本人無法接受自己現在的年齡，所以從今天起，本人擅自決定，給自己減齡8歲，望周知。

26.準備創業了，開個密室逃脫的店，只能情侶參加，女的困在里面5個小時，男的直接通到隔壁我家。

27.逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

28.小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。

29.有一次我向女同學借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你”。

30.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

31.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”

32.妹子：大哥什么叫禪?大哥：我這里有雞腿你想吃嗎?妹子：想。大哥：這就叫饞。

33.熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎么了?氣成這樣” 袋鼠喘著氣說：“它們不許我進，非讓我先存包”

34.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!”

35.老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎么不制止?”班長：“因為觀棋不語真君子!”

36.有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然后，我把手機給了他，他從包里拿出一個又圓又大的紅富士給了我!

37.回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什么打弟弟?大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。

38.其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。

39.八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

40.大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。

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