當我們在生活中面臨不開心的事情時，可以通過觀看一些簡短的笑話來消除煩悶的心情，讓自己保持放松的心情，但有時經常找不到好笑的笑話，下面小編帶來了笑到肚子痛的100個笑話，趕緊收藏起來吧。

和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨?男友一臉的說：是日復一日。笑破你肚子的笑話30個。

我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有?男同事答：快了，快了。

和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”笑到抽筋的笑話。

媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎!在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死”!好大3個字啊，還是黑體加粗!整個群頓時安靜了……五年級下冊笑話大全。

剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”

“媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，媽發現了，正在狠狠地罵她呢!”“那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧?”“他那SB，我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出來，我只改成了‘4’!”能笑到人噴飯的圖片。

逗比室友去買衣服，老板開價，他跟人說就帶了70，怎么辦?老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。五年級積極向上的笑話。

我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了……

有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找媽去!”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……30個笑掉大牙的笑話。

高中學校打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，了，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的會套在線衣外面。

今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，二貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把脫了，她說一脫感覺還是有容量的，我給跪了。

一天小麗的爸爸給小麗請了一個，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀?小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子!

一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎么那么有把握?哪來的自信。”小明說：“老師給的啊!我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢!”

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?

伊娃對女友說：“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問：“為什么”?伊娃：“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。”女友：“那有什么，也許他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵!”"

小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼?我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。

朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，頭一次去，進了電梯，后邊跟著進來個妹子，按電梯樓層她先按的，只見她從包里掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，緊跟著輪到我按，手指剛放上去，臥臥臥，漏電!!!

全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什么意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什么來著?”“他說這車非常省油。”

男朋友出去吃麻辣燙，最后結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧!”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”

今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢?藏哪了?不說今天就別想吃飯!”

小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然后小明趕緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢?沒在家?”小明說：“我媽在做見不得人的事。”

老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑里呢?””是我。”小明回答。

丈母娘今天說孩子應該頭朝北，腳朝南睡。媳婦說你這又是什么迷信?丈母娘說什么叫迷信，這是科學，電視上說的，這樣睡不切割磁感線!笑得我一口水噴了出來，然后開始旋轉孩子。丈母娘說你在干嘛?我說我在發電。

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?

小張：“開始還好好的，突然就一直在哭，門關了后就聽到一直在哭，打電話過去也一直在哭，出來的時候我問保安，保安就說昨天他們兩口子吵架，要鬧離婚，我沒聽清楚。”

一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問：“魏什么”“我也不知道為什么，我的爸爸和爺爺都姓魏!”姑娘的男朋友說。

“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒!”酒店里有個人在招呼大家進去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”于是大家伙懷著感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到柜臺上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了!”

一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然后張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。

一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的后半段卻被夾在車門外面，他一面用力從門縫里往里拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：“小姐，我對擠成沙丁魚并不在乎，可是你把我進沙丁魚罐頭里的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。

一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今兒周一。

本人是交通銀行的一個小柜員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊!然后把我們投訴了。

一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告 誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官 了。” “報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是 上校了!”

在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通，左右為難。營業員小姐問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”乞丐犯難地說：“我在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。

剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特別咸，有時咸的根本無法下咽。但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以后就讓我負責煮飯了。有一天我下班特別早，我無意中發現老婆盛好飯后，往我碗里放了一勺鹽。不說了，我先吃飯，今天的飯還是一如既往的咸。

今天同學去一超市買東西，看見一人問老板：老板，有沒有德芙電池。老板楞了一會說：我們這有南孚巧克力!!

天越來越冷了，老婆新給買的秋褲又長又肥不說，褲腳還特么老往上梭。在聽我幾次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”幾刀剪短褲腳，給我改成了踩踩褲，害得我在外都不好意思脫鞋了。

媳婦去菜場買菜，我和兒子在家。來了個收廢品的，我想著這個月的零花錢不多了，要補充庫存，就把家里那臺破風扇拿出來準備賣掉。收廢品的給我那破風扇開出1塊5毛錢的價格時，我特么是驚呆了，一臉不敢相信的看了下身邊的兒子。兒子倒退一步弱弱道：“咋了?老媽這會不在家，你還想賣我不成?”我:……

有次跟合租的女孩逛華潤萬家，我買了200多塊錢的水果，零食，酸奶什么的，她什么也沒買，回去的時候，我把東西放在客廳，第二天下午，我想吃的時候。找不到了我問她，她笑著對我說都被她吃光了。

媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了?兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥?兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會?兒子：我怎么笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想?

今天女朋友突然跟我打賭，誰先理對方誰就算輸。誰輸了就要答應對方一個。我可不想會想某些哥友傻傻的贏了比賽輸了人生，這種人活該沒女友。所以在第二天的時候我撥通女友的電話說：“親愛的，我輸了。”女友：“恩，所以你要答應我一個要求，我們分手吧!”

我是發現了，男生摸女生頭，一般都是順著頭發輕輕捋下來，滿滿都是溫柔。女生摸男生的頭，和摸狗沒有任何區別。

昨天我一女同事被老板罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。 問她為啥 ，答曰：心寒。

我一朋友騎摩托車特快，口頭禪就是:摩托車是個怪，總要跑得快。這不，我昨天去看他順手把墳前的雜草給拔了。

在零食店買好了吃的，想起還要去辦點事，就跟老板說東西先放這兒，過一會來拿。我弄完之后過來，看見老板很忙，然后沒打招呼提上就走。這時一大姐一把拽住我胳膊，大聲吼著：“老板，這個女的偷了你家東西想跑!”

”記得在閨女兩歲多的時候，有一天夜里發燒，就帶閨女去醫院急診，可是閨女就是不吃藥，怎么都灌不下去，只好給閨女打了屁股針，看著閨女難受的樣子，把她爹心疼的不要不要的，眼看針頭扎下去…哇…哭的居然是她爹…

有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”

一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢?因為他們都不熟啊。

有個人腸胃不好，一天,，他來到胃病醫院看病，對醫生說: "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想，對他說: "我看你只有吃屎了!"

森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了。

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