當你心情不好，或者遇到傷心事的時候，可以看一看笑話，能夠起到煩躁緩解心情的作用，并且笑話能夠令人感到生活變得美好，接下來小編帶來短笑話合集，一起往下看看吧

1. 幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”

3. 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

4. 別再談什么在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。

5. 考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

6. 醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7. 遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。

8. 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!

9. 窮不可怕，可怕的是，窮的人是我;窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。

10. 俗話說得好，人是鐵，飯是鋼，床是吸鐵石。

11. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!

12. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

13. 每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。

14. 其實，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我還是控制不住，今天借著酒勁我一定要說：“還我錢!”

15. 很多人似乎不明白：顯瘦的意思就是瘦子穿會看起來更瘦，而胖子該怎么胖還是怎么胖。

16. 你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一頭豬在吵架是一件很愚蠢的事。

17. 一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”

18. 一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。

19. 你們見過最土豪的是什么事?我來說一個，今天看見一人去營業廳充話費，問充多少，他瞟了營業員一眼，說：充滿!

20. 做人真不容易：18歲前問成績，18歲后問對象，有對象后問孩子，有孩子后問孩子成績，孩子18歲后問孩子對象，都是地球人干嘛要互相折騰。

21. 有人向我表白，我該怎么拒絕他，才能把傷害降到最低?神回復：就說回家先征求一下孩子的意見。

22. 老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的!

23. 一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生。“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

24. 今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然后就把電話掛了。

25. 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”

26. 兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

27. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”

28. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

29. 先在桌子上放個筆記本，然后把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物――筆記本墊腦!

30. 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿卜交出來!

31. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”

32. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇眨蝗肆R得要死，還沒有錢拿。圖紙看反了，人家是要挖一口井!

33. 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來?”男孩：“這只狗咬不咬人?”同學：“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”

34. 公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”胖子說：“你還好些!像我，得等到兩個空位才行呢!”

35. 在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧!老板也是個實在人，說：是呀!盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。

36. 噩夢有多強大?這么說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。

37. 一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，只是晃腦袋豈不是更省。”財主大喜，伸出大拇指稱贊道：此法甚妙，高人就是高!

38. 我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”

39. 新來了一個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。她很溫柔地說：“感冒了?”同事有點興奮：“恩，有點!”女同事：“那你離我遠點。”

40. 女：你在干嘛呢?男：我正在一同學家喜事上，好無聊。女：怎么會無聊呢?人肯定很多吧?男：多也沒用啊，他們愛打牌的打牌，愛喝酒的喝酒，就我閑著。女：那你愛什么?男：我愛你!

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