網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最逗逼視頻（是世界上最搞笑的視頻）”報道資料整理發布相關事件細節！本文目錄一覽：

1、求世界上最搞笑的相聲 2、你見過最搞笑的評論是什么？ 3、世界上最搞笑的事情、笑話，或者視頻是什么？ 4、世界最最最最最搞笑的歌曲名叫什么？還有世界上最搞笑的笑話是什么？世界上最最最搞笑的視頻是什么？只要 5、世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人] 6、誰是世界上長得最逗逼的人 求世界上最搞笑的相聲

甲：臺下的學文科的同學們，大家晚上好！

乙：臺下的學理工科的同學們，大家晚上好！

甲：我先作一下自我介紹，我是我們大學文學院中文系的學生，我叫文章。

乙：我也作一下自我介紹，我是我們大學理學院物理系的學生，他們管我叫小李。

甲：我可姓文！

乙：我姓李。

甲：我今年二十二！

乙：我二十一。

甲：我屬猴！

乙：我屬雞。

甲：我是學文科的，他們都叫我文猴。

乙：我是學理科的，他們都管我叫里脊！；

甲：你看，今天來看演出的我們文科生多講文明。

乙：那凡是來聽我說相聲的理科生們都太有禮貌了！

甲：我們文科生都有文化。

乙：我們理科生都有理想。

甲：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。

乙：誰不說咱們理科生知書達理。

甲：我們文科生都愿作徐志摩先生＜＜再別康橋＞＞里的一片云。

乙：我們理科生都愿當克隆羊多利的一個無性細胞。

甲：文科生看我們文科生：那叫浪漫瀟灑。

乙：理科生看我們理科生：那叫聰明絕頂。

甲：文科生看理科生：那叫一個呆。

乙：理科生看文科生：那叫一個酸。

甲：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下苦思冥想，給女友的卡上該寫些什么才好？

乙：理科生最高興的事是看你們文科生在銀行門口拿著存折，死活就算不出利率是多少來？

甲：文科生最愛聽到贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。

乙：理科生最愛聽到贊揚是：給你一個支點，你就能撬起地球。

甲：文科生最不愛聽到的稱贊：哇，你連莎士比亞都知道，好淵博啊！

乙：理科生最不愛聽到的稱贊：呀呵，你連燈炮線路都會換，真哏兒啊！

甲：文科生最大的理想是文章傳千古。

乙：理科生卻堅信有理走遍天下。

甲：作為文科生，我也得提醒你們理科生一句：實踐才是檢驗真理的唯一標準。

乙：作為理科生，我也得告你們文科生一句：其實天下文章一大抄。

甲：文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。

乙：理科生談戀愛，講究應用物理，兩眼放電就行了。

甲：很多男生都追我們文科女生，因為她們外表等于美麗。

乙：很多男生也追我們理科女生，因為她們頭腦代表智慧。

甲：很多女生都愛找文科男生作男朋友，因為他們嘴甜啊！

乙：后來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊！

甲：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，大學時光豈不是白白浪費。

乙：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們不覺著心疼。

甲：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。

乙：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪模具一樣井井有條。

甲：要這麼說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。

乙：要這麼說呀，我們理科生得向你們文科生學習！

甲：學習談不上，自古文理不分家。

乙：咱們要互相幫助，共同為四化作貢獻！

甲：那以后我再存錢時可叫你幫我算利率。

乙：沒問題，幫你存都行。

甲：不過密碼得我自己填！

乙：他倒不傻。那我以后談戀愛時，你替我寫情書？

甲：沒問題，幫你送去都行。

乙：太好了----不用，還是我送去安全！

甲：他也不傻。那我還可以幫你整理論文。

乙：那我幫你修理電器。

甲：我要搞個社會調查。

乙：那我就幫你數據統計。

甲：我要出個電子書刊。

乙：那我就幫你編程排序。

甲：我要是參加考試？

乙：那我就幫你傳條作弊。

甲：我要是參加工作？

乙：那我就幫你拍上司馬屁。

甲：我要是當上領導？

乙：那我就幫你找個小蜜。

甲：我要是貪污受賄？

乙：那我就幫你把財產隱匿。

甲：我要是東窗事發？

乙：那我就—就向警察告你的密！

[img]你見過最搞笑的評論是什么？

反正，我是越來越佩服現在這些網友。一不留神，你就會發現整個網絡都充滿著逗逼，有的時候有趣的不是這篇帖子或者視屏本身，而是下面的那些神評論。那么下面就扒一扒這些神評論吧。

神評論一：近些時間網上很火的“大胃王密子君”大家都知道吧，在最右上，我每次刷視頻在最頂端的大概都是密子君的視頻。然后置頂的一個評論就是“在這世界上就服兩個人的胃，一個是貝爾的，一個是密子君的。一個什么都敢吃，一個怎么也吃不飽”。

還有一種評論就是“如果把貝爾和密子君放在一起，貝爾會考慮密子君能不能吃，密子君會考慮貝爾夠不夠自己吃”。還有一個是在微博話題上看到的，話題是“有一個很作的女朋友是什么感覺？”然后就有一個評論亮了。

神評論二：他媽誰見過床上作的！每次上床，前戲一小時，必須必須必須！重要的事情講三遍。否則不讓進，我太累了，就睡著了。然后每次做，都要求我狂野一點，粗暴一點當年就應該拿皮鞭抽死她，不知道現在她有沒有找到她的動物管理員。

神評論三：在網站上看到別人在秀自己兒子，孩子倒是蠻可愛的。然后下面一條評論讓人憤怒卻不知道罵什么好，說“看到你的兒子不像我，太放心了”。Excuse? me？你和這個孩子的媽媽有什么交集嗎？

神評論四：這次是我自己的男朋友，因為大學畢業了，工作也穩定了，接下來就要考慮考慮見家長了。然后我男盆友第一次見我爸我媽很緊張，也不知道買什么東西。

然后就在空間里面發了條說說問“第一次見岳父岳母買什么東西？”他發小夠奇葩，回答“外孫或者外孫女”。要真是敢這么帶回去，估計我男朋友雙腿都沒有了。

神評論五：這個不是一條評論了，超厲害，也超惡心，三問三答。第一問“比吃一坨屎更惡心的事是什么？”第一答“吃兩坨”第二問“還有更惡心的事嗎？”第二答“有啊，吃第二坨的時候塞牙了。”第三問“那么最惡心的事情是什么呢？”第三答“不僅塞牙了吃完還打了個嗝。”

特別佩服這些腦洞大的人，要是我肯定想不出這種回答。其實能看到這些神評論也是一件很不錯的事情，因為歡樂多多。

世界上最搞笑的事情、笑話，或者視頻是什么？

世上最痛苦的事

甲：“世上最痛苦的事是什么？”

乙：“上班。”

“更痛苦的？”

“天天上班。”

“再痛苦的？”

“加班。”

“再再痛苦的。”

“白加班！”

甲：“要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？”

乙：“干脆你現在就殺了我吧！”

世界上.最搞笑的視頻(不笑你來找我

世界最最最最最搞笑的歌曲名叫什么？還有世界上最搞笑的笑話是什么？世界上最最最搞笑的視頻是什么？只要

歌曲名：七里香（騎李湘）

既是搞笑的歌曲名，也是搞笑的笑話

改編過的MV也是搞笑的視頻

世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]

NO.1一個小鬼，放了一個屁后就死了

NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和

豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……

狼：你是誰？

豬A：對！

狼：什么？

豬A：什么在屋頂。

狼：我是問你的名字是什么？

豬A：我叫誰，什么在屋頂。

狼又問豬B。

狼：你是誰？

豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）

狼：你認識它？

豬B：恩。

狼：它是誰？

豬B：是的。

狼：什么？

豬B：什么在屋頂。

狼：哪兒？

豬B：哪兒是我。

狼：誰？

豬B：它是誰？（又指著豬A）

狼：我怎么知道。

豬B：你找“誰”？

狼：什么？

豬B：它在屋頂上。

狼：哪兒？

豬B：是我。

狼：誰？

豬B：我不是誰，它是誰。

狼：天哪！

豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。

狼：什么，是你們爸爸？

豬B：不是。

狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”

豬ABC：你認識我們爺爺？

狼：什么？

豬A：不是，為什么是我們的爺爺。

狼：為什么？

豬A：是！

狼：是什么？

豬A：不，是“為什么”。

狼：誰？

豬A：我是誰。

狼：你是誰？

豬A：對，我是誰。

狼：什么？

豬AB：它在屋頂。

……

最后，狼自殺了。

我有更好答案

邀請更新 最佳答案

1. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準

備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了。」

龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續講故事：“下面？沒了啊……”

15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

25. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

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39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

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55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...

57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

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60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

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62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

兩年癡待 2010-08-28

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我以經笑到肚子疼了

1 分鐘前 刪除

我亦無淚縱橫

14

沒覺得這個笑話很好笑是我的笑點太高了嗎

2018-12-01 13:49 · 回復Ta

熱心網友 : 確實

明月一長舟

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難道笑不出來的只有我一個人嗎？感覺這個笑話好尬啊。

2018-11-29 18:38 · 回復Ta

南三木四

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我咋的笑不起來了 哈哈哈

2018-11-24 16:11 · 回復Ta

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誰是世界上長得最逗逼的人

世界上有很多逗比的比賽，而舉辦這些比賽的人肯定是個逗比。世界上最逗比的人是英國人，為什么這么說，看完下面的這些奇葩比賽你就會肯定這一觀點了。下面一起來看看世界上最逗比的人吧。

世界上最逗比的人——英國人

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1、世界美甲大賽

這是美甲界的奧運會，美甲界的選手都希望在此比賽中脫穎而出。上圖就是美甲的照片，只不過這指甲是不是太長了，不得不說，做這個指甲的選手肯定絞盡了腦汁，耗費了心力啊。

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2、世界胡子王大賽

世界胡子王大賽一般在英國美國舉辦，上圖中選手為某一屆冠軍得主。他那么長那么濃密的胡子不知道對他的日常生活影響大不大呢。感覺清理這些胡子比長發女人梳理頭發還要麻煩啊，這真是太奇葩了。

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3、世界鬼臉大賽

上圖中的人剛開始我還以為是畸形人，原來只是世界鬼臉大賽的參賽選手，很好奇這些鬼臉都是怎么弄出來的，也不知道舉辦這些比賽的意思在哪里，只能說英國人當之無愧是世界上最逗比的人。

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4、扳腳腕大賽

再來看這些腳丫對拼，上圖就是傳說中的扳腳腕大賽，仍然是在英國，英國從1974年就開始每年舉辦了，實在是太逗了啊。如果你認為英國僅僅只有就大錯特錯了，作為世界上最逗比的人，下面的事或許會刷新你的三觀。

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5、抓蚯蚓大賽

抓蚯蚓大賽看圖中人就知道是英國的了。但這比賽并不是真正的抓蚯蚓來看具體規則。不能挖土，只能用鏟子拍土靠震動把蚯蚓從土里勾引出來。不禁想問這樣難道不困難嗎，蚯蚓有那么容易就出來嗎。不得不說英國人當之無愧世界上最逗比的人。

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6、割草機賽車大賽

除了抓蚯蚓大賽，再要說的就是割草機賽車大賽，這種比賽在英國，美國澳大利亞每年都有。這比賽相比其他比賽感覺有意義一些，那就是可以把草除了，除此之外，感覺沒有什么其他意義。

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7、推床賽車大賽

推床賽車大賽是英國的一項比賽，并且共要推2.4英里約為3.9千米，這距離感覺有點遠，自己跑2.4英里或許挺簡單，但推床賽車就不一定這么容易了，不過這項比賽看起來還算有點意思。不過這改變不了英國人是世界上最逗比的人。

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結語：看完這些比賽后，各位是否認同世界上最逗比的人是英國人這一觀點呢?其實中國也有穿蜜蜂大賽，有興趣也可以去了解一下。

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