網站小編空城舊憶據網絡最新關于“中國最幽默的對話（中國最幽默的對話節目）”報道資料整理發布相關事件細節！本文目錄一覽：

1、經典搞笑對話段子 2、幽默的長對話段子 3、搞笑對話段子一問一答 4、兩人對話幽默搞笑的簡短段子 5、高情商幽默的對話臺詞 6、經典幽默對話 經典搞笑對話段子

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！

6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！

7、寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”

9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！

10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你

11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”

13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

15、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫？一同學回答：今天是情人節…

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

19、記者在新聞現場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看啊？阿呆：我還能怎么看啊？我就是爬窗戶上看……

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會！”老板說：“這么厲害！？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”

26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”

27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”

29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

31、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”

32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？”

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”

34、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什么？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”

35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的。”那人說

36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。

39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然后搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不愿意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、今天坐公車人超多，結果被后面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

51、妞說以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，愿意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

52、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，你怎么還是直板發，看著就沒勁！”

53、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子。”

55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。”

56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

57、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！”

59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什么要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。

65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

67、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎么會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象里面！暈！

68、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

69、"考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎么樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”

72、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”

73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什么你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀后的第二天從我肚里取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認，于是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”

79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什么激起他搞這種設計的念頭的。“小時候我常常被罰站墻角。”偉大的建筑師坦白地說。

81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。

82、侄子無論見到什么都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！

83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”

84、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

85、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”

86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

94、某老師傳授勵志秘籍，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書！

95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去柜臺領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

99、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。”

100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

幽默的長對話段子

一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是我為你精心準備的《幽默的長對話段子》，歡迎觀看!

幽默的長對話段子(熱門篇)

1.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”

2.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!

3.老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”學生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”

4.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。” “哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”

5.

6.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。

7.聽一個學醫的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么 學習態度 問題，實際上不是因為缺鋅就是消化不良，只不過當時很少有家長認為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關系。現在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點別扭，要不現在我也是清華 畢業 生了!

8.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。

9.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學多么重要!

10.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。

幽默的長對話段子(經典篇)

1.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃~盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!

2."服務員，我點的是卡布奇諾，你給我一個空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”

3.有個同學很2B，上學時綽號叫火山,當時是一個宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學拿著一個吹風機在那吹一盆水,我問他:干嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會兒,我把水吹熱了洗個頭就走!

4.夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎么沒被錄取?考官回答說 面試 后所有人都忘了他長什么樣子了……(@馬伯庸)

5.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因為BCD是錯的!老師：為什么BCD是錯的?我：因為A是對的!老師：很好，請坐。

6.某網友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網友這個是什么，網友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......

7.“事到如今我真后悔當初沒有聽我媽的話。” “你媽說什么了?” “我不知道，我不是沒聽么。”

8.我男盆友真心是個快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯。回來的時候他突然說：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的電子眼就閃了一下。。。

9.某天，我突然發現空調遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結果，我看到的第一個答案就是：是不是放在空調上面了?然后我就看了看空調上面，果然就在這!

10.張生的兒子高中畢業沒上大學，張生請兒子去學駕駛船。兒子說：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了。”張生覺得好奇怪，兒子繼續說：“古人說得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”

幽默的長對話段子(精選篇)

1.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實在是說不動了。

2.從室友身上我看到一個我覺得應該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當男友，因為他們要么坑你，要么坑隊友，反正都不是好人....

3.一女同事公司體檢時反復讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果丫居然問醫生，"我怎么聽不清外國人說英語?"

4.上課睡覺，數學課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結啊!突然靈光一閃………一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風中凌亂。。 。

5.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫生開了吊針，結果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：醫生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢?結果，第二天再去看病時，他一坐下就對醫生說：醫生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。

6.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤

7.語文課老師給了“我 海風 黃昏”三個詞讓我們擴寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風"

8.12306的系統真厲害，完全模擬現場買票環境，先排隊，然后工作人員告訴你沒票了。比現場買票強的地方就是，看不到插隊的人，而且可以躺著排隊。

9.旅行社說，一個蘋果手機可以游云南一圈，一輛小車可以游新馬泰住海岸賓館，一間套房首付可以游遍世界，到時候，你的世界觀可能就變了。房產商說，到時候你兩手空空一身黝黑回來，看到朋友有車有房有媳婦，拿著手機切水果，你的世界觀就真的變了。。。

10.某天逗小外甥，問：“媽媽是男生還是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又問：“爸爸是男生是女生啊?” 答：“爸爸系男生。” 再問：“那舅舅是男生還是女生啊?” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接噴飯.....

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搞笑對話段子一問一答

搞笑對話段子一問一答

搞笑對話段子一問一答，段子有的時候總是能夠讓我們捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以讓我們特別開心快樂，段子現在非常的流行式，有的節目也有段子的出現，以下看看搞笑對話段子一問一答及相關資料。

搞笑對話段子一問一答1

1、去找一個像太陽的人，曬曬你所有不值一提的迷茫。

2、失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。

3、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

4、不要說愛我，如果你真的愛我就不會那么對我。

5、記者：你最想去哪個省旅游?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。

6、我覺得你今日怎樣這么怪啊？

7、你能夠幫我洗個工具嗎？

8、要罵當面罵在人家背后數落我算什么？

9、相思淚深，天涯苦遠。一縷葉落秋風殘。苦海無邊，回頭怎是岸？過盡千帆，怎可回首曾歸處？空悲切。獨望千年的遙遠，執念回憶的深陷，輪回的終點可不可以不說再見？

10、問你一個麻煩，你知不曉得這個世界上最幸運的門是甚么門？

11、我愛你，才會向你袒露心靈的世界，向你展示所有的喜怒悲歡，只有對你不曾設防；我愛你，才會和你耍小脾氣，無緣無故離你遠遠的，其實我只想走進你炙熱的懷抱聽你的心跳；我愛你，所以我給了你傷害我的權力，只要我能忍受，我會一直陪伴著你，你不能傷害我太多，冷了，會淡漠，痛了，會松手。

12、你給我的幸福如此悅耳，在我腦海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不會懂得站久了雙腿都無法彎曲的滋味。

14、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！

15、每個掉進愛情懸崖旳人，想出來是很不容易旳。

16、你曉得我燒烤的時分先烤甚么嗎？

17、小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。

18、最怕的就是你一直覺得很重要的人，而它最重要的人卻不是你。

19、我只是個普通人，渴了會喝水，困了會想睡，痛了大概也會放手吧。

20、只可惜我抱住了你，卻忘了溫暖我自己。

21、提問：麒麟到了北極會變成什么?

22、侯門一入深如海，從此蕭郎是路人。

23、人們會用一分鐘認識一個人，用一個小時喜歡一個人，用一天的時間愛上一個人，最后呢，會用一秒背叛一個人。

24、十人生如潮，漲退更迭，唏噓之間，總有失意，冥冥之中，總有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦朧的心境，找不到花開花落。

25、提問：猩猩最討厭什么線?

26、委屈的時候沒有你陪著我心痛。

27、有時候經常會莫名奇妙沒理由得冒出一些壞情緒，就像火山爆發一樣。要是被人一不小心觸到熔點，隨時都會噴出灼熱的熔巖，有時候我感覺自己就是怪人，而且我也會經常感覺到我身邊沒有人，不知道怎么去表達自己的心情，寡言少語，仿佛一切都跟我沒有關系。

28、難道你忘了你愛他的傷已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，給你個工具你要嗎？

30、我丟過手機自行車唱片手套身份證錢，可從來沒想過，有天你也會成為其中之一。

31、女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要么”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!

32、我自以為是的愛情，從頭到尾都不過是我一個人，自導自演。

33、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解地問：為什么要質量最差的呢？太太氣惱地回答：這樣你們就無法以次充好了！

34、半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老板娘跑過來神秘的.和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭。

35、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

36、三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發?

37、在剩下的一個月里，你愿意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你愿意這樣做么?Yes,I do!

38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!

40、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

搞笑對話段子一問一答2

1、火車上，一對情侶正在對話，一人問：“寶貝，你愛我嗎？”“我愛你！”

“即使我們不能生孩子你也愿意永遠和我在一起嗎？”“我愿意！！！”

頓時車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動的`抱在了一起！ 這時一個不和諧的聲音響起了：”讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！”

2、女朋友從廚房里跑出來氣哄哄的問我：“最后問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？”我可憐兮兮的說：“不貴了。”她對我笑笑：“不貴了是吧？那你也不跪了。”她話音剛落我扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來。

3、剛剛跟老公聊天，然后我說了一句：“養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？”老公開車回了句：“嗯！嗯？養什么小蜜！！什么大學生！！！！做為男人！只能養老婆！！！！”哼，算你反應的快！

4、醫學院老師如此定義醫生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊……”

5、朋友今天打老婆，她老婆報警。結果他被拘留十五天，我想保釋他。結果他老婆竟然告訴我最近年底了要帳的人多，讓他去監獄躲躲債。免得天天有人來家里要帳！我瞬間凌亂了。

6、有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。”“沒看出來！你很神勇，應該高興呀！”“是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”

7、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。

8、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣—蠟—燭！”

9、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……

10、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

搞笑對話段子一問一答3

幽默搞笑的調侃小段子對話

1、提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2、提問：鉛筆姓什么?

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3、提問：猩猩最討厭什么線?

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提問：布和紙怕什么?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6、提問：麒麟到了北極會變成什么?

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提問：哪位歷史人物最欠扁?

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

搞笑對話一問一答小段子集錦

1、“我看見你就飽了”

“為什么?”

“因為秀色可餐”

2、“一般壞消息是怎樣開頭的?”

“皇軍-托我給您帶個話。。。”

3、“我昨天居然流鼻血了”

“看來是大姨媽迷路了”

4、“媽，我出柜了”

“同性戀?”

“嗯”

“離你爸遠點”

5、“木蘭，我們終于能在一起了”

“你知道我是女的!?”

“你是女的?!”

6、“周末你想怎么過”

“什么今天居然是周末”

7、“媽 我是你的什么”

“智障、”

8、“如果被車撞飛10米遠爬起來之后說什么最帥? ”

“下一輛”

9、“對不起 我們可能不太合適”

“放屁 我百搭”

10、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓!”

“你是說你長得像柱子嗎?”

兩人對話幽默搞笑的簡短段子

有時候在與朋友聊天之余，總喜歡發一些搞笑的段子或是句式。以下是我為你整理的兩人對話搞笑的簡短段子，希望能幫到你。

兩人對話搞笑的簡短段子(熱門篇)

1.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”

2.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領子里，然后看著TA縮脖子。

3.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”

4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”

5.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先 說說 吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

6.剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話

7.上海交大這學期 籃球 課，只有一位同學掛了，他就是姚明。因為理論考試中“試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發展的原因”.“簡述三步上籃時人體肌肉運動變化并畫出簡圖”.“以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關系的弊端”以及“我們應該向姚明學習什么?”這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)

8.一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”

9.丈夫：“我這個人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說：“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”

10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續睡了。

兩人對話搞笑的簡短段子(經典篇)

1. “地球上有兩個人背對背而行，一個向東，一個向西，請問他們要怎么走才能見面?”我們在玩腦筋急轉彎。這題有點難度，大伙都在想。他忽然大笑了起來，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他們兩個人面前都放上一碗面!” 好吧，參考答案原本是：兩個人倒著走就可以了!

2.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”

3.每次吃好吃的，第一反應都是想起女朋友。“這個她吃過嗎?這個她應該很想吃吧?一定找個機會讓她也嘗嘗。”從本質上說，這是一個吃貨對另一個吃貨的情到深處。。。

4.我發現江南Style我只會唱兩句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

5.晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車.用不了10年就會買房子.用不了12年就會娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結婚了。”

6.我女朋友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

7.某教授給同學們布置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，打開某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就是懶惰!”

8.長江商學院Logo釋義------橫豎都小三，還有一對在糾纏!

9.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來岳母一眼對未來老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準備結婚前再也不去她家了。

10.正在找工作的大四女生,現在就只想兩件事：1.有人把我簽了;2.有人把我娶了。

11.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩。

12.一富二代將豪車停到街邊副食店，到店里買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太說:“我心里不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太。話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!

13.有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?

14.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

15.一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就干進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀!

16.劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以后問趙四，狗死的慘不?趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!

17.據悉美國軍用衛星顯示：自89年后!每年九月份左右中國境內就有上百萬神秘部隊在各大城市集結，半個月后神秘消失… 后來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最后得出結論：開學 軍訓 !

18.北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎?打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!

19.市政府辦公樓落成，大門口缺副 對聯 ，市委書記揮毫： 上聯：說實話辦實事一身正氣; 下聯：不貪污不受賄兩袖清風! 市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出： 橫批：查無此人!

20.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：老婆，你聽我解釋……”

兩人對話搞笑的簡短段子(精選篇)

1.高二的時候學歷史學的必修3，里面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內傷。

2.Ph.D問導師，你們給小本回郵件時總是說“你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權”，這到底是神馬意思呢?導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說“呵呵”吧。

3.初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背后都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧!”全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是后來真的兩個人談戀愛了!

4.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”

5.2013年的春晚，劉謙拿出一部小米手機和一個雞蛋，交給旁邊的董卿:"董卿小姐，請你看一下這部采用28nm技術的高通APQ8064四核CPU，售價不到2000塊的小米2和這個雞蛋有沒有問題?"董卿故作端詳地道:"沒有問題，很正常，這手機還帶800mp大光圈的背照式攝像頭。""那好，接下來是見證奇跡的時刻!"說完，劉謙將雞蛋放到小米手機上，"麻煩攝影師給個特寫，大家不要眨眼哦。"只見小米手機開始發出熱氣，一只小雞破殼而出!全場頓時歡騰!劉謙擺擺手，示意大家靜一靜。"我們的表演就這么結束了嗎?當然沒有，注意看!"鏡頭繼續給小米2，只見小米2瞬間通體發紅，屏幕正中間燃起一火苗，它自燃了!劉謙右手往桌上一拍，小米2彈了起來，直沖上空。"啪"的一聲炸成粉碎，粉末在空中形成個"蛇"字。在全場歡呼聲和掌聲中，劉謙和董卿向大家道了聲:新年快樂!

6.剛一個大學同學來問我關于安利的事……我說我不清楚啊。同學說：“你不是在干安利嗎?”我說不是啊。。。。同學說好多人都說你在做安利啊。。。我立馬把QQ離開狀態“你聽說過安利嘛” 刪了。。。。

7.有關王石婚變，有一段子：老板跟小三玩膩，小三漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想滅口，有人獻計：以提高 文化 水平為由出資三十萬，讓小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。沒倆月，小三就不理老板了。案例啟示： 企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化

8.六十歲的王石離婚(打一種飲料名)

9.【一道公務員考試神題】有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天夜晚終于夢想成真被人綁架，天亮后綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳把車鑰匙扔給丑女說：走……車不要了!!!問：綁匪的行為是否構成了贈與?丑女能否合法取得該車輛的所有權?

10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化鈉???

11.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了?他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這么好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你這么個混賬東西!

12.酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份.度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲的說，你被錄取了。

13.今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報電話，說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現場，在橋下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙。民警一層層拆開，最后發現果然是兩個炸彈，4個2和一對王，警察表示要嚴肅追究報警人責任!抓到丫一定吊起來打。打到他以后 斗地主 有炸彈都拆了用!

14.老農進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了!

15.兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎?B：你瘋啦?牛怎么會抽煙?A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

16.廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!

17.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!

18.兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19.病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!

20.乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因?司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

21.曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了!

22.老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事?老公：當然記得，怎么啦?老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦!

23.我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

24.一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：你……你先脫!

25.男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?

26.某領導做學習雷鋒精神的 報告 時念稿曰：雷鋒沒有死!(眾笑)****在一旁小聲提示：還有精神，還有精神!領導接著道：還精神著呢!

27.一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!

28.法官：你聲稱被告從你的****里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

29.甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

[img]高情商幽默的對話臺詞

高情商幽默的對話臺詞

高情商的幽默對話臺詞，在我們日常的生活中與人對話也需要講究一定的技巧，有些人嘴笨口直心快，很容易就得罪人，一個人高情商的聊天，也能體現出一個人的氣質，還會給彼此留下好的印象，我收集了關于高情商幽默的對話臺詞的文章，歡迎閱讀。

高情商幽默的對話臺詞1

一、高情商的對話語錄

1、女：你以后會出軌嗎？男：我可以學。

2、對別人講完事情要說，我講明白沒有，而不是你聽懂沒有。

3、一個人說，小心你的口紅弄臟了衣服，另外一個人說，小心我們的衣服弄花了你的口紅。

4、買一樣東西的'時候，發現價格高了，這樣對話不尷尬：快點走吧，我媽和他司機在樓下等我們呢。

5、老板不小心掉進水里了，很尷尬。高情商的人這樣說：遇水則發。緩解了尷尬。

6、過年拜年親戚家，親戚家給了一個紅包，走的時候忘了拿。于是就說：紅包放你桌子上了，你收著。

二、高情商的幽默對話

女：老公，你最佩服我什么？

男：會找對象啊。

女：你看電視劇里的男主角好帥啊。

男：那又怎樣，女朋友有我的漂亮嗎。

女：你腦子里裝的是不是都是屎啊。

男：不是啊，都是你。

女：我現在是不是越來越胖了？

男：不，是你在我心里的分量越來越重了。

女：我發現我好丑啊。

男：瞎說，你再這樣說我可生氣了，你這是在懷疑我的眼光。

女：你什么時候回來呀？

男：我不是一直都在你的心房里面嗎？

女：我最近發現我自己變聰明了。

男：那可不，我150的智商，遇到了你，變成0一樣。

女：在干嘛 男：我在思考

女：思考什么？男：外國女人和中國女人的區別

女：有什么區別？男：外國女人喜歡一個人說ILOVEU，而中國女人會說在干嘛。

高情商幽默的對話臺詞2

一、高情商的幽默對話

1、掌握分寸

情商高的人說話是非常有分寸有禮貌的，什么時候該說什么，什么時候懂得謙讓對方，都需要把握一定的火候。

2、語言幽默

情商高的人會用幽默提升自己的魅力，他們會讓別人跟他們在一起相處非常舒服，懂得在適當的時候贊美別人，這樣的人，無論在什么場合都是會受到歡迎的。

對話技巧

女：我現在是不是越來越胖了，變得難看了?

男：不是啊，是因為你在我心里的分量重了。

女：老公，我有什么值得你佩服的嗎，

男：有啊，你有一個好眼光，會找對象啊。

二、情商高的人聊天實例

1、和對方不熟悉的時候，聊到一天的時間，可以跟對方說別回復了，怕打擾到對方的信息，可以第2天再回復，這樣又可以聊一天。

2、把“隨便”改成“聽你的”，這樣可以讓對方感覺到你對他的尊重。

3、如果你開玩笑時，對方生氣了，請一定要先道歉，這樣可以顯示成你的寬容大度。不要責備對方小氣，用寬容化解一切。

4、聊天時別人發微笑的表情，你不知道怎么回的話，也同樣回一個表情。

5、如果聊天過程中，受不了對方的惡語，可以用表情包回復，就不用打字罵對方，會顯得沒有修養。別人對你不好，沒必要用同樣的方式回過去，自己也有自己的想法和做事風格。

6、把“聽明白了嗎”換成“我說明白了嗎”，幫別人的忙，能幫就幫，幫不上就拒絕。

高情商幽默的對話臺詞3

1、“和你分手后我去找前女友復合”“為什么啊”“因為分手后你就是我的前女友啊”

2、“婚后你會找 小三嗎”“如果老婆是你就不會有”“如果不是我呢”“那小三就是你”

3、“沒有人喜歡我”“你好，我叫沒有人”

4、“你背著我感覺沉嗎”“整個世界都背在身上你說沉不沉”

5、“你的存在感就跟空氣一樣” “真的嗎” “沒有你我就活不下去”

6、“你可以幫我個忙么” “什么忙” “幫忙快點愛上我”

7、“你曬黑了。”“為了暗中保護你”

8、“你是哪里人” “杭州人” “不你是我的心上人”

9、“你喜歡的人長什么樣子啊”“自己回家照照鏡子”

10、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“沒事，我腿粗”

11、“你有聞到什么味道嗎” “沒有啊” “你出來以后空氣變甜了”

12、“你知道你喝星星有什么區別嗎” “星星在天上” “你在我心里”

13、“你知道我喜歡什么酒嗎？” “什么酒” “和你的天長地久”

14、“你知道這道菜怎么吃最好吃嗎” “趁熱吃嗎” “我喂你吃”

經典幽默對話

師：老實說，你吸煙嗎？

男生 a ：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師：不吸？！叫家長來……

老師 : 吸煙嗎？

男生 b: 不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。

b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師：不蘸點番茄醬嗎？

b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

老師：吸煙嗎？

男生 c: 不吸。

老師：不吸，好，吃根薯條吧。

c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

c 接過薯條后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長來……

老師：吸煙嗎？

男生 d ：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

d 心驚膽戰地吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長來了！

d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長來……

老師：吸煙嗎？

男生 e ：不吸，

老師：很好，吃根薯條吧。

e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？

e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……

老師：不吸？！叫家長來……

老師：吸煙嗎？

男生 f ：不吸。

老師：很好，吃根薯條吧。

f 心驚膽戰地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長來了！

f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴里的味道的。

f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……

老師：你到底吸不吸煙？

男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

g 非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？

g( 得意忘形地) ：大中華……

老師：吃根薯條吧。

男生 n ：謝謝，不會。

老師：……``

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