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1、您好，可否發(fā)一份趙本山那個《算命》小品的完整劇本？，十萬火急，跪求 2、小品一家人恐怖電影院在哪一集 3、世上有三種傻人，沒病沒災吃藥的這個臺詞出自哪個小品 4、1986年春晚為什么嚇人 您好，可否發(fā)一份趙本山那個《算命》小品的完整劇本？，十萬火急，跪求

人物：

趙本山飾 趙老根（50歲、一個江湖算命先生）

宋小寶飾 小 寶（算命先生的托兒，一個夸張、神經質的年輕人）

劉小光飾 趙 四（一個小氣、摳門的相親者）

趙海燕飾 海 燕（收養(yǎng)了幾個孤兒的善良單身母親）

場景：

公園。舞臺中間一張長椅，右邊兩個石墩。

開場：

趙本山上場（戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神），宋小寶緊跟其后。

趙本山（翻起鏡片，對觀眾）：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業(yè)回家去演二人轉了！（停頓，對宋小寶）：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎么做了嗎？

宋小寶（憨笑）：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

趙本山（怒視宋小寶）：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！

宋小寶（扭捏）：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！

趙本山（嚴厲）：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。 你咋就這么沒有文化呢？

宋小寶（賠笑）：哎呀！大爺！您太有文化了！

趙本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業(yè)了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？

宋小寶：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太舍得下功夫了！

趙本山：我最下功夫的只有兩門課！

宋小寶：哪兩門課啊？

趙本山：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鉆研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋小寶：大爺！我知道您為什么上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！

趙本山：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那么傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！

宋小寶（驚呆）：、、、您直接回家不是更省錢嗎！（慌張）哎呀！來人了！大爺！有人來了！

趙本山：記住！待會可不能露餡了！（掏出20元錢）給！事成之后還有提成！

宋小寶：謝謝大爺！大爺您太有內涵了！您太有風采了！

趙本山：快去吧！

宋小寶（下場）：哎！

趙本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續(xù)努力，（放下鏡片）我對這個行業(yè)十分看好！

劉小光、趙海燕羞答答入場，分別坐長椅兩端

趙海燕（害羞）：四哥！我走累了！有點渴了！

劉小光（背著臉，緊張、搓手）：我不渴！

趙海燕：可我渴了！去給我買個雪糕吧？

劉小光：五毛的？還是一塊的？

趙海燕：啥都行！你買啥我吃啥！

劉小光（恍然大悟，轉過臉）：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？、、、、、、我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？

趙海燕：你這個人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你說！咱倆成了以后，咱們住你家還是住我家啊？

劉小光：當然住你家了！我那里的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！

趙本山（偷瞄一眼，對觀眾）：目標終于出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！

趙海燕：那你就不怕人家說你倒插門啊？

劉小光：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！

趙本山：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！

（劉小光、趙海燕發(fā)現趙本山說話！）

趙本山（電話響，接電話）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你還在為財運不通而東奔西走嗎？你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎？你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎？人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什么？趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“算命”發(fā)送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。（變音，捏著嗓子）喜歡這首彩鈴嗎？中國移動集團彩鈴業(yè)務、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的準啊！算的準就好！啊！不用感謝！行行行！好！您要有什么疑問啊，你可以撥打我們的算后服務熱線！啊！再見！

劉小光：算命的都用上彩鈴了！還有算后服務熱線？

趙海燕：哎！四哥！走，也去算算咱倆？（走到趙本山跟前）師傅！算命呢？

趙本山：大妹子！相親呢？

趙海燕（尷尬）：你！你！你這算命的，咋這樣說話呢？

趙本山（生氣，強硬）：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業(yè)啊！這叫“科學預測”啊。

趙海燕：啊！那、、、那怎么測啊？多錢啊？

趙本山：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50吧！

趙海燕：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？

趙本山：啊！帶干不帶干50年了！

劉小光（圍過去）：那不打折呢？

趙本山：40

劉小光（納悶）：怎么打折了，還比不打折錢多了呢？

趙本山：嗷！別人搞活動打折，是往里打！我們打折是往外打！就50了！?

劉小光：那你還是別打折了！

趙海燕：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！

趙本山：30！那是會員價！

趙海燕（推劉小光）：四哥！走！咱不算了！

趙本山：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之后，還有精美禮品送出！

趙海燕：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？

趙本山：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！

劉小光：那我們能享受算后服務嗎？

趙本山：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算后服務！算后服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！

劉小光：不行！我們就不算了！

（劉小光拉著趙海燕欲離去，宋小寶上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙）

宋小寶（激動）：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡克星啊！您算的實在太準了！

趙本山（裝謙虛）：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！

宋小寶（對劉小光、趙海燕）：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太準了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎么也找不到了！我這心里面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什么大賽了！就是那個走貓步（模仿模特走路）的，是什么比賽？

劉小光：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。

宋小寶：對對對！就是那個！哎呀！當時我?guī)缀蹙徒^望了！我跳樓的心都有！后來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小伙子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以后它就回來了！你猜怎么著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？

趙海燕：老鼠還有飛行員啊？

宋小寶：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！

劉小光：那為啥要一個月以后才回來呢？

趙本山：去度蜜月了嗎？

劉小光、趙海燕：嗷！

宋小寶：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！（把錦旗掛在長椅上）

趙本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？

劉小光：要不！要不咱倆也算算？就來一個什么冰涼套餐？

趙本山：是甜蜜愛情清爽套餐！

劉小光：對對對！就來這個。

趙本山（激動，翻起鏡片）：大兄弟！你太帥了！

劉小光（生氣）：你才帥呢！

趙海燕：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什么掛啊？騙人的吧？

趙本山（站起來，圍趙、李轉圈）：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？

趙海燕：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？

趙本山：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！

趙海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？

趙本山：啊！

劉小光：別啰嗦了！怎么算啊？是先看手嗎？

趙本山：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！

劉小光（張嘴）：啊！

趙海燕：買牲口才看口呢！

趙本山（打量劉小光）：你屬狗！

劉小光：你咋知道我屬狗呢？！

趙本山：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！

劉小光：那、、那什么是流浪狗呢？

趙本山：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門！你還不止一次的倒插門！

劉小光：哎呀！這都能算出來了啊？

趙本山：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！

趙海燕：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！

趙本山：趙三是你三哥！

劉小光：哎呀！太神了！太準了！

宋小寶（拉趙本山到一邊）：大爺！你咋知道的？怎么算的啊？

趙本山：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！

劉小光：還有呢？

趙本山：你還有個弟弟！名叫趙小五！

趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！

趙本山（靈機一動）：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！

劉小光：那還是我的弟弟嗎？

趙本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養(yǎng)驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什么會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！

劉小光：命犯太歲？

趙本山：啊！你看！太歲把你的頭發(fā)都給你壓沒了！

劉小光：我、、我、、我不信！

趙本山：不信？你以前的媳婦都哪里去了？

劉小光：第一個跟別人跑了！

趙本山：那第二個呢？

劉小光：第二個跟別人長相思守了！

宋小寶：那不是一個意思嗎？

趙本山：這就說明你命硬啊！你想啊！像你這么優(yōu)秀的男人，人長的這么極端！思想又這么抖擻！就連頭型都是這么的霸氣外漏。她們怎么會犯傻不跟你呢？除非只有一個解釋，那就是你命太硬，她們根本克不住你！所以她們就只能選擇逃避了！

劉小光：哎呀！說的太投了！哎呀！千金易得，知己難求啊！

趙本山：大兄弟！你最近就沒有做啥噩夢？

劉小光（回想）：沒有啊！我就是夢見昨晚有個獵人拿槍在打兔！這也沒什么啊！

趙本山（聲張）：哎呀！什么叫沒什么啊？這個問題實在是太嚴重了！昨晚打兔，今晚打你！

劉小光：那我也沒咋他啊！他為什么要打我啊？

趙本山：那兔子咋他了？他非得拿槍打兔啊？你兄弟不也沒惹驢嗎？驢干嘛非得踢他？

趙海燕：那這是什么征兆啊？

趙本山：這是他五弟托夢向他索命呢！

劉小光：我五弟不是還沒死嗎？怎么給我托夢啊？

趙本山：啊？啊！那是他老丈人給他幫忙了！你想啊！你把人家老頭的女婿害得那么慘，人家能不拿槍打你嗎？

宋小寶：叔！多邪乎啊！差一點你就修成正果了！

劉小光（害怕）：那不是做夢呢嗎？我就不信這邪！我只相信灰太狼每次都打不過喜羊羊！邪不勝正嗎！

趙海燕：就是！四哥！沒那么嚴重，別往心里去啊！

趙本山：大兄弟！你命太硬了，把你的親人都克跑了。命硬不光克人，還破財啊！看你的卦象，你今天要破財啊！大兄弟！

劉小光：大哥！你算的真準！我今天的確就破財了，花了一塊錢給她買雪糕了！這你都能算出來？太厲害了！

[img]小品一家人恐怖電影院在哪一集

35集。《小品一家人》為爆笑生活日常的兒童類最新章節(jié)聲音節(jié)目，在第35集中講述的是小品和一家人在恐怖電影院的搞笑故事，該節(jié)目于2021年上線在喜馬拉雅平臺可以試聽。

世上有三種傻人，沒病沒災吃藥的這個臺詞出自哪個小品

這句話出自大連理工的小品《心理醫(yī)生》。

劇本：

A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。我看今天到場的有這樣的人不？要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。要說我干什么的呢？心理醫(yī)生！不瞞你說，我的主修專業(yè)是算命。但是呢，這兩天公安堵得特別緊，沒辦法，就得轉移到學校。現在看到唄，我在江大就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。來活了，別嗑了。

請進！

B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你說這做男人…啊不…做江大的男人他咋這么累呢？

A：何出此言吶？

B：坐好聽兄弟慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友兇似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我是橫眉冷對，整得我慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。我誠心的訴個苦，都不知道現在是公還是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。

B：這還看面相？

A：我們門診有面相服務。

B：挺懸乎的。

A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發(fā)現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全國人民都不答應啊。

B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~

A：怎么講？

B：離“屎”不遠了。

A：你就不會墻角上大便啊！

B：墻角上大便？怎么講？

A：發(fā)~憤~涂墻！

B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。

A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！

B：不是…不是那么回事啊，大哥！關鍵是她嫌棄我，不想和我在一起了。

A：那還算錯了。那我問一下，你倆當初是怎么在一起的呢？

B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…

A：初戀情人啊？

B：是

A：聽你這么一說啊，哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~

B：大夫也有故事？

A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚~XiDD月兒別笑我傻 Hualala癡心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……

B：噢…哎哎…大夫，在看病呢

A：請坐。剛才說到哪了？

B：說到我的初戀情人了

A：對不起啊，給打斷了，繼續(xù)說！

B：她說她要等我等到下輩子

A：是嗎？

B：那當然了，我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：“想做我男朋友啊，等下輩子吧！”

A：這么個下輩子啊~

B：你說這是人家的初戀啊，怎么能這樣呢？！

A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。

B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之后，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！

A：質量差啊，那差到什么程度呢？

B：那還不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬

A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？

B：猛回頭嚇退各路諸侯

A：橫批呢？

B：還問橫批？我的媽呀！

A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？

B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊涂的和她在一起處上了。自從我和她在一起后我每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~

A：瞧你那窩囊樣，我一看你就知道你平時咋樣。你平時肯定是，早上洗臉不洗脖子，吃菜競挑韭菜格子，上學騎頭破電驢子，手機像個大飯盒子。我就納悶了，你怎么還有臉活呢？

B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以為我不想死啊？！我也跳過樓！

A：怎么跳啊？

B：而且在跳之前我還問過有類似經驗的前輩。

A：這都能想到啊？

B：我從來都不打沒有準備的仗！

A：那說說看

B：聽好了啊！前輩們告訴我：你想來個痛快的話~上六樓；還想掙扎掙扎呢~上五樓；想殘廢的到四樓；想上醫(yī)院住個百八十天的~上三樓；想嚇唬嚇唬人~到二樓；想看熱鬧~到一樓去

A：那你去幾樓？

B：兄弟我不瞞你說，我來了個一步到位的！

A：六樓啊？

B：一樓啊！

A：你不一步到位嘛？

B：心眼也夠笨的。你說你從六樓跳不也得到一樓嗎？你說從一樓跳，不省事了！

A：那行，你去死吧。你死一百回也不打緊。哎，吹會兒小牛，得趕緊騙錢了。

B：啊？

A：啊，那也太沒人權了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。

B：真的啊？

A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！

B：你要救我？

A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？

B：誰啊？

A：坐穩(wěn)聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~

B：前輩…前輩…你得救我呀！

A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~

B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。

B：明白…知識產權…你看這樣行不？

A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！

B：（分~）這基本上是辦不到的，你不了解具體情況，我還有2000塊存折在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？

A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！

B：這2000塊錢也不是小數目

A：再說了這戀愛怎么能在一棵樹上吊死呢！

B：那怎么呢？

A：應該掌握這條基本規(guī)律：留住2保住1發(fā)展34567

B：那為啥呀？

A：太簡單了——發(fā)展才是硬道理嘛…這是馬克思主義基本原理

B：…別跟我提那事，大夫，不瞞你說政治我都掛了兩年半了，這深奧的我就根本掌握不了。

A：這讓我很為難。

B：大夫，我也很為難啊

A：就50塊錢吶，早就換好的啊？

B：這不還有點零錢嘛！你能要不？

A：你以為我不敢收，是不？我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！

B：毅力和勇氣？我怎么說也是個跳過樓的人，我還能不具備啊？

A：也是，把那事給忘了，好歹也是個跳過樓的。我告訴你啊，恐怖套餐，那就是自殘！

B：怎么殘吶？

A：具體點說——摳瞎眼睛掰開嘴，打折胳膊兩條腿

B：哎呀媽呀，那太嚇人了

A：嚇啥人吶，你這樣多好。生活不能自理了，家務活也不用你管理了

B：我是不用干活了，那我也不用活了

A：也是，啊~我給你換一個

B：這不對，得換一個

A：現在你地位是不是相當于一個家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一點決定權都沒有？

B：還大事？小事我也沒權吶~

A：聽好了，不想做家丁也可以，就做李蓮英。手里要有權，學學魏忠賢~

B：你是要我~~~~

A：要做大事，不拘小節(jié)！

B：不行！怎么說咱也算是男人吶，那要做就要做真正的男人。

…大夫你讓我做回真正的男人吧~我求求你了

A：那你就兇點

B：兇點？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有壓迫啊！

A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行嗎？

A：聽我的！喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~

B：這不要出人命啊？

A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看

B：能行嗎？

A：狗咬屁股~肯定的

B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回一個啊…

我那飯盒手機不在寢室充電呢 把你的手機借我用一下

A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句：這是給你女朋友打的，知道不？

B：知道

A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！

B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同學在必勝克吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88

大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！

A：哎，做男人就這么窩囊，這江大女生也太厲害了。你說現在著事：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

1986年春晚為什么嚇人

1986年春晚靈異事件，那個時候人們還比較迷信，對于靈異事件的態(tài)度還比較驚恐，而且春晚這樣的大型綜藝節(jié)目，歡樂團聚的時刻，觀看者眾多，所以靈異素材看得人當真是頭皮發(fā)麻，驚恐異常。

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這一個靈異點在編鐘上面，時不時的鏡頭就給到編鐘了，還放出了編鐘的聲音，那個年代，得給大家科普一下，就是大多數家庭都是黑白電視機的年代，毫無生氣的編鐘，叮叮咚咚的聲音，夜深人靜的時候，全家都聚精會神的觀看春晚，那音效要多驚悚有多驚悚了。

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然后就是晚會酒席上面的人物了，春晚有時候會將鏡頭畫面切幾幀觀眾席，畫面上的觀眾們滿臉嚴肅冷漠，一點沒有看節(jié)目的歡樂。再看看舞龍和娃娃游街的鏡頭，更是驚嚇眾人了，只見畫面中的舞龍沒有一點亮度，娃娃們幽暗模糊，身影鬼魅。這一切的一切都看得人瘆得慌，顯得那么靈異。

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其實這一切靈異事件并不是真正的靈異事件，只是因為當初的經濟技術發(fā)展還不成熟，燈光鏡頭等等拍攝都不到位，使得畫面看上去模糊死板而幽暗，加上電視機效果也是較差，就形成了這樣的靈異結果了。

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