其實，說句實話，等待是一種無奈的選擇，是一種痛苦的煎熬，等待的路是一條艱辛而又慢長曲折的路，是一條無盡無休的路。等待，有時是一種美麗，有時是一種殘酷的虛偽。

等待是什么呢？是最熱切的盼望、是最真誠的心愿。就像一個人無論你走過怎樣不同的路、你總要在成熟的時候給這個世界一個交代。有多少人值得等待，有多少人可以等待，也許沒有人知道，也許你會選擇放棄，如果你等待的人值得你去等待，那么，當然應該去等待，這種等待襯托著一種勇氣和力量的源泉，是一種無怨無悔的等待，內心會有一種幸福和喜悅的感慨，真愛無悔。

如果不值得你去等待的人，也許那種等待根本就不會有結果，那么就沒有必要去等待了，何必煎熬在等待的路上，浪費自己的人生，或許會讓你付出沉重的代價，這樣是不是很不值得，會不會很傻，何苦那么的執著呢？又何苦為難自己呢？還是早一點清醒的好，錯過花將收獲雨。珍惜生命，珍愛自己。

等待有結果還算是幸事、就怕有的等待遙遙無期、也許你等待了一輩子都沒有結果，不過、也不要難過、一份未知的憧憬，雖然無約這也是一種幸福和快樂吧。

有些等待也許會有結果，有些等待也許會讓人倍感遺憾，也許空歡喜一場，也許悲傷一世，也許會讓一個人瘋狂，也許一路上所經歷的也只是孤孤單單的長途跋涉以及全身累累的傷痕。一個人為了等待一個人，也許會失去一切甚至會付出一生的代價和生命。

其實，有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的，人的緣分和命運都是注定的，違抗不得，強求不來，沒有每個人的心靈永遠一塵不染，人心莫測，變化多端，世事難料，一切還是隨緣吧，這樣最低起碼不會讓自己受傷。

愛的人，敬的人，惜的人，盼的人：戀人、親人、友人、甚至是陌生人，只要是心中有所期待的，都值得自己等下去，而這樣的等，根本不在乎結果，這才能是值得。

趕在狗年之前順利脫單，對一只即將三十的博士喵而言無疑是件大事。家中一片歡騰，爺爺竟喜極而泣，明明剛剛開始，卻有種立馬要出嫁了的感覺。

在遇到他之前，我以為自己不會再愛上任何人、關心任何事、對未來有任何憧憬任何期盼。或許我的經歷比常人復雜些、坎坷些也傷情些，一直過著痛苦而別扭的“雙重生活”，心中所愛、真實所想皆不敢示人，偷偷摸摸談過初戀，冷冷清清有過動情，又痛徹心扉萬念俱灰。十載相依，他離去后我的世界決然崩塌。三年，是我安慰好友的話，我說三年之內，肆意傷心，三年一過，只要一息尚存，便重新振作。

三年過盡，機緣巧合下決心考博，緊張的復習與厭惡的工作交織，忙碌的寒冬過后，春暖花開，我的眼中又有了斑斕的色彩，不再只是單調的線條。離開銀行，回到學校，每天醒來，嘴角都掛著微笑。我告訴自己，每一天都過得很滿足、很開心。看書，撫琴，做自己最喜歡的學問，何時倒下都好，因為我又回到了夢想的軌跡，不再是隨波逐流虛度年華。

然而，學業得意、夢想得成并不能填補所有空白，時間，也無法治愈所有的傷痛，頂多是敷衍了事。我始終無法原諒自己，總想著，若從不相識，他就不會走上絕路。四年來我寫了很多小說，每一篇截稿，都仿佛好過一點。因為只有在小說中，我可以重建我們的結局，無論是彼此安好、相忘江湖，還是轟轟烈烈、死生相隨，都是我可望而不可即的祈愿。混淆了現實與虛幻的我，以為得到了救贖、放過了自己，不愿承認，我所謂的心如止水、心傷漸愈，不過是換了種更柔和的方式，靜待花落。

他，悄然出現。學術是借口，借書是幌子，一個眼神，我已心下了然。可我要怎么辦呢？身心殘破之人，還能擁有幸福嗎？相親相了這么多年，遇到不錯的，怕拖累人家，遇到不合適的，反倒可以安心拒絕。幾次想過，不要再回復，不要再關切，不要再給他一絲希望，卻終究做不到。

如今想來，最初的相處模式實在與寶黛如出一轍。不由得互相吸引、互相親近，卻又敏感地欲言又止、刻意疏離，你刺我一下，我逗你一句，誰也不敢說破，也誰都不甘退縮。終有一天，我告訴他最深的心事、最痛的過往。那些一直不敢觸碰的往事，第一次用聲音而非文字講述，漏盡更殘，淚落無聲。他的回復寥寥數語，卻一針見血：年齡、門第、家世、生死，都不應是借口。那一瞬，我豁然醒悟。我曾因《牡丹亭》題記那句“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也”肝腸寸斷。我疑惑為何我們的感情可以為彼此而生、為彼此而死，卻終究無法得到完滿的結局。

他告訴我，日本詞典中“愛”的定義：“原①相手を掛け替えのないものと認め、それに引き付けられる心の動き。また、その気持ちの表れ。相手を慈しむ心。相手のために良かれと愿う心。異性に対して抱く思慕の情け。戀”，并翻譯：認為對方無可替代，并被其吸引之心。以及這種心情的表現。對對方的慈愛之心。時刻祈愿對方安好之心。對異性懷有的思慕之心。思戀。

竟然，我與醫生之間，不是愛得不夠深，而是根本不算愛！

真正的愛情，容不得一絲猶豫、一絲遲疑，哪怕只剩一年、一天、一個時辰，也舍不得分離。母親常向父親撒嬌，說一定要死在他懷里。當年我最怕的便是死在他懷中。那時想著，哪怕能多活五年，也可以和他在一起。若時日無多，又怎能拖累他、讓他再承受一次喪妻之痛呢？我好一點，他就自卑退縮，我壞一點，我就消極逃避。我依賴他信任他視他作世間唯一的親人，無論他做什么我都無怨無恨。可他，只是我命中的過客、情劫。

可是，我和他之間，是愛情嗎？我毫不設防的全然信任、失魂落魄的各種等待、癡癡傻傻的寸寸思念，會不會只是寂寞的錯覺、感動的作祟？

地震了。地震之前，一言不合賭氣關機。地震的一瞬，五雷轟頂，方寸大亂。倒不是害怕，也不是擔心家人，畢竟京津冀不會有大地震，我也到底在臺灣待過一年。可是日本呢？遠在日本的他呢？！若震源在那該死的島國、這里都有震感，那他……那他……立即開機，手抖到幾乎打不出字來，等待回復的兩分鐘長得難以忍受。他還逗我，說我不是產生幻覺了吧。。。真討厭……真討厭……真好……

一夜之間，物換星移。我是心思單純之人，一顰一笑就能看出喜惡。十余年前初戀就是因為走心又走面，才被父母察覺、打散。家中知曉后，母親不敢相信，還半開頑笑地問我“你是真的動心了還是為了逃避相親找個擋箭牌？”，我低頭莞爾，輕輕說道，初戀時，也不過如此吧。說來可笑，明明過了花季雨季的年齡，也經歷了那么多愛恨悲歡，居然又回到了初戀時的狀態。

悟已往之不諫，知來者之可追。原來凡心未老，原來還可救贖，原來，世界竟如此美好。心傷如我、心死如我，尚有一人，佛心普度、傾心相護，這世上，總有一個人值得你等待、值得你愛戀，值得你，攜手一生。

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