網(wǎng)站小編空城舊憶據(jù)網(wǎng)絡(luò)最新關(guān)于“世界上最奇聞的笑話（世界上奇聞怪事）”報(bào)道資料整理發(fā)布相關(guān)事件細(xì)節(jié)！本文目錄一覽：

1、70個(gè)史上最經(jīng)典笑話 2、世界上五個(gè)最好笑的笑話 3、世界上最搞笑的笑話 4、世界頂級(jí)笑話 5、世界上最搞笑的笑話3個(gè)，不笑死人不給分[要真笑死人] 6、請(qǐng)發(fā)送世界上最最搞笑的笑話，什么都行，越多越好！急啊~~ 70個(gè)史上最經(jīng)典笑話

史上最經(jīng)典笑話：

1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？＂，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？＂

2、兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；丁：時(shí)間不早了，回家抱貓去咯。

4、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰(shuí)狠。

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

7、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來了，絆他一跟頭。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

9、青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！

10、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

史上最強(qiáng)段子十則

1、相信大家都遇到過，拿個(gè)牌子說什么聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。

2、一個(gè)家長(zhǎng)找到老師，說他的孩子最近成績(jī)下降了，以前一直考25分左右，現(xiàn)在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個(gè)選擇項(xiàng)，現(xiàn)在改五個(gè)了。

3、高考成績(jī)下來了，羨慕那對(duì)兒攜手考進(jìn)同一學(xué)校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學(xué)兼優(yōu)，女孩報(bào)的面點(diǎn)，男孩報(bào)的汽修。

4、高考失利我和我爸決定去復(fù)讀，這時(shí)爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”

5、客機(jī)墜落海面，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機(jī)長(zhǎng)，機(jī)長(zhǎng)迅速搞定。空姐問其故，機(jī)長(zhǎng)曰：對(duì)美國(guó)人說這是冒險(xiǎn)，對(duì)英國(guó)人說這是榮譽(yù)，對(duì)法國(guó)人說這很浪漫，對(duì)德國(guó)人說這是規(guī)定，對(duì)日本人說這是命令，就好了。機(jī)長(zhǎng)還說：中國(guó)人太容易搞掂啦，告訴他是免費(fèi)的就行了。

6、今天朋友上山的時(shí)候有個(gè)游行的和尚看到我們?cè)谕谥窆S，他說，竹筍好吃啊，回家搞個(gè)竹筍炒肉！ 然后妹子問，你怎么知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉？ 和尚說：我又不是一生下來就是和尚。

7、“你知道蘋果為什么一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎？”“喔，那是因?yàn)樘?yáng)的緣故。曬著太陽(yáng)的一面變紅，曬不著太陽(yáng)的一面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽(yáng)鉆進(jìn)去了！”

8、班上來了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

9、和老婆一塊看三國(guó)演義，我順嘴說了句：你說我在三國(guó)里面能做什么？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！

10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當(dāng)然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

世界上五個(gè)最好笑的笑話

1、有次等公共汽車時(shí)，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對(duì)他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”

2、我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動(dòng)卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場(chǎng)子！”

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請(qǐng)問你貴姓啊？”汗啊。

4、以前地理老師是個(gè)男的，特別暴力，誰(shuí)一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個(gè)新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個(gè)問：什么？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰(shuí)的奔馳壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點(diǎn)不好意思，就胡編了一個(gè)名字，說：“XX在么？”想假裝找錯(cuò)人就完了~~對(duì)方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當(dāng)時(shí)就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對(duì)面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國(guó)外，在街邊看見一個(gè)做糕點(diǎn)賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們?cè)谡f他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰(shuí)？暈倒不起……

10、從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話：送你十個(gè)字——有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)。記得第一次他對(duì)我們一群人說這個(gè)時(shí)，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個(gè)字……，更牛的是，我拿這句話對(duì)n個(gè)朋友說過，基本90%以上都會(huì)遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動(dòng)，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個(gè)字。屢試不爽啊，呵呵！

(好冷啊，現(xiàn)在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個(gè)水池里有30個(gè)青蛙 就一個(gè)穿褲衩了 為什么？（因?yàn)樗谴暝璧模。?/p>

有一個(gè)豬，它走啊走啊，走到了英國(guó),結(jié)果他變成了什么?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會(huì)叫誰(shuí)?－－小 狗，因?yàn)橥韶悾?/p>

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個(gè)沒有領(lǐng)到酬勞?－－蜈蚣，因?yàn)闊o功不受祿．

動(dòng)物園里大象的鼻子最長(zhǎng),那第二長(zhǎng)的是誰(shuí)呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機(jī)?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請(qǐng)問這輛車是誰(shuí)的呢?－－如果的

金木水火土，誰(shuí)的腿長(zhǎng)？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會(huì)，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結(jié)果......發(fā)芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不長(zhǎng)眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時(shí)候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢了我一腿。結(jié)果證明老師說得沒錯(cuò)！

假如有一天我變成流氓，請(qǐng)記得告訴我我曾經(jīng)清純過。

人生的第一句謊話是從小學(xué)寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時(shí)很有預(yù)見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現(xiàn)在的女同胞們都想找到心目中的那個(gè)白馬王子，為什么捏？因?yàn)榘遵R王子的拼音簡(jiǎn)寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動(dòng)，我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個(gè)數(shù),乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個(gè)數(shù),再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對(duì)不對(duì)?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續(xù)走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細(xì)雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什么卡通人物最專情?回答： 美人魚(因?yàn)樗粫?huì)劈腿)

小A對(duì)小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到?jīng)]

小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。

大灰狼不費(fèi)勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。

三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。

此時(shí)，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。

哪個(gè)動(dòng)物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢(mèng)見了你。給你拜年了：新年好！一個(gè)噴嚏從夢(mèng)中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對(duì)你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什么送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女?dāng)D滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去，“豬”你平安來。

·英雄跨馬揚(yáng)長(zhǎng)去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網(wǎng)釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業(yè)有成，珠玉滿堂，多壽多富，財(cái)大氣粗，攻無不克，戰(zhàn)無不勝！

·俗話說：一年之計(jì)在于春。告訴你一個(gè)新年發(fā)財(cái)?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，把握先機(jī)；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點(diǎn)擊整個(gè)冬天看到的都是你的容顏；復(fù)制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠(yuǎn)；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節(jié)好！

·新的一年就要到，愿你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰(shuí)都問好，搓麻不怕警察知道！好運(yùn)全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠(chéng)狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運(yùn)來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會(huì)跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財(cái)滾滾進(jìn)腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財(cái)富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運(yùn)酒，再送一碗永遠(yuǎn)無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對(duì)聯(lián)！上聯(lián)：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯(lián)：為你癡，為你狂，為你框框撞大墻。橫批：關(guān)系崗崗的。預(yù)祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環(huán)境與資源，請(qǐng)減少購(gòu)買傳統(tǒng)紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對(duì)環(huán)保事業(yè)的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越圣母，財(cái)氣敢當(dāng)比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達(dá)姆，帥氣直追貝克漢姆，國(guó)際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點(diǎn)煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機(jī)接你上下班，用還珠格格給你當(dāng)丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國(guó)有多累，總之春節(jié)你最美！新春快樂！

·這次發(fā)短信主要有兩個(gè)目的：一是鍛煉指法，二是聯(lián)絡(luò)感情，我很負(fù)責(zé)任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術(shù)含量的話：春節(jié)快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財(cái)、偏財(cái)、橫財(cái)，財(cái)源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會(huì)有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網(wǎng)絡(luò)，有理想有遠(yuǎn)見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級(jí)無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊(duì)隊(duì)阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那么想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動(dòng)！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠(yuǎn)不理你，讓我轉(zhuǎn)告你不要自作多情！還有，健康讓我?guī)Х馇闀o你：它暗戀你好久了，并且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時(shí)尚，從超市購(gòu)了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下一噸的關(guān)懷，做個(gè)牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個(gè)月沒洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介紹老師的外貌。應(yīng)該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語(yǔ)文老師差點(diǎn)沒瘋掉。

4．運(yùn)動(dòng)會(huì)100米終于開始了，同學(xué)們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5．解放軍叔叔一個(gè)個(gè)匍匐前進(jìn)，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動(dòng)。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個(gè)光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

9．我小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)的作文很習(xí)慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績(jī)，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語(yǔ)文書（四年級(jí)的）那么厚，老師當(dāng)場(chǎng)念出來，那同學(xué)估計(jì)是巨寒。

10．老大娘拿出四張500元的人民幣。

11．“我有個(gè)同學(xué)，他長(zhǎng)的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學(xué)的作品……

13．小學(xué)老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結(jié)果我班同學(xué)作文題目：我的戰(zhàn)友邱少云。

17．大家還記得小學(xué)時(shí)候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當(dāng)時(shí)老師讓我們模仿這個(gè)寫一篇關(guān)于***作文……有個(gè)同學(xué)是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當(dāng)護(hù)士，我會(huì)像情人一樣對(duì)待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個(gè)嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！

21．這同學(xué)寫道：“國(guó)強(qiáng)（我的一個(gè)同班男同學(xué)）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內(nèi)褲”老師在上課時(shí)讀了出來，還說這同學(xué)描寫得生動(dòng)，下課后這同學(xué)被那同學(xué)打……

22．三年級(jí)的時(shí)候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

23．在一個(gè)伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽(yáng)！

25．同學(xué)的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。

27．小學(xué)時(shí)聽人說野驢跑得最快，就把一個(gè)同學(xué)比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應(yīng)該這么寫，我還納悶，為什么不行啊……

28．我走進(jìn)了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農(nóng)民老大爺，左手一臺(tái)電冰箱，右手一臺(tái)電視機(jī)，一溜小跑。

29．我的同學(xué)內(nèi)容大概是：有一回我病了，他風(fēng)雨無阻地給我補(bǔ)習(xí)。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發(fā)高燒死了，我永遠(yuǎn)懷念這個(gè)好朋友。

30．小學(xué)語(yǔ)文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學(xué)生在一年后的清明節(jié)對(duì)母親說幾句心里話。某小學(xué)生這樣寫道：“祝媽媽清明節(jié)快樂，福如東海，壽比南山！”。

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語(yǔ)文老師：請(qǐng)大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)”財(cái)迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時(shí)候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續(xù)指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰(shuí)叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語(yǔ)“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語(yǔ)老師教語(yǔ)法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個(gè)電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對(duì)方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”

對(duì)方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)……

全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請(qǐng)問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學(xué)一激動(dòng)就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時(shí)候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個(gè)好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個(gè)我也沒用過！”

[img]世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話

世界上最搞笑的笑話，每個(gè)人在生活的過程中總會(huì)遇到不如意的事情，當(dāng)不如意的時(shí)候，需要一些笑話來調(diào)劑一下自己的心情，這樣能夠讓自己變得更好。以下就是我為大家整理的一些關(guān)于世界上最搞笑的笑話的資料，大家一起來看看吧！

世界上最搞笑的笑話1

1、 士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

2、 很久墨收到你的'信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成

你就請(qǐng)俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話！談感情請(qǐng)按1，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。

4、 長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰(shuí)見過親個(gè)嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、 吃飯了嗎？請(qǐng)接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長(zhǎng)大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長(zhǎng)花長(zhǎng)草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！

10、 老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠(chéng)如狗，長(zhǎng)得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長(zhǎng)臂猿拉的大便，長(zhǎng)臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長(zhǎng)得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、 心里想一個(gè)數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個(gè)數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了！

16、 親愛的上帝，請(qǐng)保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機(jī)掉到廁所里去吧，阿門！

世界上最搞笑的笑話2

一、結(jié)婚之前，身上不裝個(gè)千兒八百的都不好意思出門。結(jié)婚之后，出門裝個(gè)一兩百都覺得很硬氣！

二、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。

三、北京重度污染，中小學(xué)放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學(xué)生時(shí)光吧，因?yàn)橐坏╅L(zhǎng)大，你就不能算是個(gè)人了。

四、晚上在星巴克喝了杯特濃咖啡，結(jié)果現(xiàn)在怎么都睡不著覺了。老貴了想想就心疼。

五、去醫(yī)院體檢，前面有個(gè)目測(cè)170多斤的妹子拿了報(bào)告說血脂厚。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我....

六、一學(xué)渣早戀，被班主任叫到辦公室談話。經(jīng)過幾個(gè)小時(shí)漸進(jìn)式的開導(dǎo)和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因了。

七、我媽說過最經(jīng)典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個(gè)騙子！你爸騙色！你騙錢！

八、今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完后老公心疼地走過去，和狗狗語(yǔ)重心長(zhǎng)地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

九、老師：你們學(xué)習(xí)都不積極，談對(duì)象怎么那么積極？你們要把學(xué)習(xí)當(dāng)成追對(duì)象那樣積極，成績(jī)也不至于這樣。小明：老師你單身吧，你一次性追九個(gè)對(duì)象我看看。

十、早晨起來和我媽說：“明天我也去買個(gè)墨鏡，能遮擋點(diǎn)我的丑！”我媽直接回我一句：“墨鏡哪夠啊，買個(gè)頭盔還差不多。”

十一、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截。

十二、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想干了？啟示：人生在世，有許多地方是沒道理可講的，講啥也別講道理。

十三、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說：“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？”

十四、高考都有一群偉大考生，他們明知道自己成績(jī)很差，考不起大學(xué)，可他們依然堅(jiān)持高考，他們不為別的，只為拉低一本分?jǐn)?shù)線，讓你們能走一個(gè)好學(xué)校。這種舍己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶AD鈣奶！

十五、小學(xué)語(yǔ)文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學(xué)生在一年后的清明節(jié)對(duì)母親說幾句心里話。某小學(xué)生這樣寫道：“祝媽媽清明節(jié)快樂，福如東海，壽比南山！”

世界頂級(jí)笑話

1、兩個(gè)來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個(gè)人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機(jī)，給急救中心打電話。他驚慌地對(duì)值班員叫道：“我的朋友死了！我怎么辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。

可是您得讓我們相信，他確確實(shí)實(shí)死了。”?一片寂靜??接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦？”

2、一名婦女抱著一個(gè)孩子坐上公共汽車。司機(jī)看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對(duì)旁邊的一名男子說：“這個(gè)司機(jī)剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個(gè)丑猴子！”

3、加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報(bào)告，宇航員在失重狀態(tài)下用圓珠筆根本寫不出字來。

于是，他們用了10年時(shí)間，花了120億美元，科學(xué)家們終于發(fā)明了一種圓珠筆。這種筆適用于失重狀態(tài)、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。

4、將軍發(fā)現(xiàn)，一個(gè)士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然后扔到一邊，同時(shí)喃喃地說道：“不，要的不是這個(gè)！”將軍命令心理醫(yī)生給士兵看病。心理醫(yī)生檢查以后寫道：此人有心理障礙，不宜當(dāng)兵。?士兵拿起診斷書，高興地說：“對(duì)了，要的就是這個(gè)！”

5、一名婦女萬般焦急地來到醫(yī)院。“大夫，快給我看看！我今天早晨醒來后，一照鏡子，害怕極了，我的頭發(fā)一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個(gè)死人。

我怎么啦，大夫？”?醫(yī)生對(duì)病人進(jìn)行了仔細(xì)的檢查，然后說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”

世界上最搞笑的笑話3個(gè)，不笑死人不給分[要真笑死人]

NO.1一個(gè)小鬼，放了一個(gè)屁后就死了

NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰(shuí)”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和

豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發(fā)現(xiàn)了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……

狼：你是誰(shuí)？

豬A：對(duì)！

狼：什么？

豬A：什么在屋頂。

狼：我是問你的名字是什么？

豬A：我叫誰(shuí)，什么在屋頂。

狼又問豬B。

狼：你是誰(shuí)？

豬B：我不是誰(shuí)，它是誰(shuí)（指著豬A）

狼：你認(rèn)識(shí)它？

豬B：恩。

狼：它是誰(shuí)？

豬B：是的。

狼：什么？

豬B：什么在屋頂。

狼：哪兒？

豬B：哪兒是我。

狼：誰(shuí)？

豬B：它是誰(shuí)？（又指著豬A）

狼：我怎么知道。

豬B：你找“誰(shuí)”？

狼：什么？

豬B：它在屋頂上。

狼：哪兒？

豬B：是我。

狼：誰(shuí)？

豬B：我不是誰(shuí)，它是誰(shuí)。

狼：天哪！

豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。

狼：什么，是你們爸爸？

豬B：不是。

狼受不了了，仰天長(zhǎng)嘆：“為什么？”

豬ABC：你認(rèn)識(shí)我們爺爺？

狼：什么？

豬A：不是，為什么是我們的爺爺。

狼：為什么？

豬A：是！

狼：是什么？

豬A：不，是“為什么”。

狼：誰(shuí)？

豬A：我是誰(shuí)。

狼：你是誰(shuí)？

豬A：對(duì)，我是誰(shuí)。

狼：什么？

豬AB：它在屋頂。

……

最后，狼自殺了。

我有更好答案

邀請(qǐng)更新 最佳答案

1. 從前有一個(gè)人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海

底雞，便出發(fā)到陽(yáng)明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)

備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了。」

龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜 爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動(dòng)。

拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會(huì)偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一對(duì)男女朋友坐在公園的長(zhǎng)椅上談戀愛，女突然想放屁。

對(duì)男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰(shuí)沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”

14. 講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15. 有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ)，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>

我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪€是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17. 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

19. 有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng)，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對(duì)他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會(huì) ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對(duì)他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對(duì)他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23. 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”

25. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語(yǔ)"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印

27. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

31. 我花8萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到鑒寶欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒想到小陽(yáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

38. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42. 局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:"你放屁了"科長(zhǎng)說:"不是我放的"不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛的為什么對(duì)我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了

44. 每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:"我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...

45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國(guó)啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國(guó)啊!我的丈母娘!

46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個(gè)的聲音:"對(duì)不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍后再試.

48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語(yǔ)。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..

49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

50. 熊貓生日,對(duì)大家說:我許了兩個(gè)愿望,一個(gè)是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對(duì)這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會(huì)站起來一會(huì)坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿

53.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長(zhǎng)."隊(duì)長(zhǎng)啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說這么惡心的事

55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對(duì)我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

56. 給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...

57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個(gè)條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.

59. 餐廳蒼蠅對(duì)廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個(gè)？

60. 大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61. 某男生給同班某友生取外號(hào)，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對(duì)該男生批評(píng)，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號(hào)，總不能別人象啥就叫啥吧？”

62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！

兩年癡待 2010-08-28

49852

3831

分享

查看更多回答（5）

周圍人還關(guān)注

幽默笑話大全爆笑

女人乳房大

哄女孩子開心的笑話

減肥笑話大全爆笑

哄女孩子的笑話

怎么逗女孩子開心

哄女生開心的話

孩子早戀怎么辦

百度知道

十分鐘內(nèi)有問必答

立即下載

相關(guān)問題

有沒有能笑死人的笑話 115

給我來幾個(gè)搞笑的。。。。最好能笑死人的 笑話 208

世界上最搞笑的笑話3個(gè)，不笑死人不給分[要真笑死人] 6129

笑死人不償命的笑話 790

能笑死人的笑話？ 598

能笑死人的笑話？ 104

爆笑笑話能笑死人的? 720

更多相關(guān)問題

為您推薦

關(guān)于“笑死人”的更多知識(shí)

求笑死人不償命的笑話！！！ 3995

笑死人不償命的笑話？ 738

笑死人的冷笑話。。 333

笑死人不償命的電影有哪些？ 170

能笑死人的 電影 118

相關(guān)搜索

笑死人的一封信 笑死人了的視頻 能笑死人嗎 可以笑死人的電影

相關(guān)行家

周洋china

幽默滑稽學(xué)生

已幫助

28157325人

已回答

29791人

被點(diǎn)贊

24238人

oprahlnn

幽默滑稽學(xué)生

已幫助

23566人

已回答

910人

被點(diǎn)贊

1048人

向Ta求助

十分鐘內(nèi)有問必答

立即下載

159****5810的知道 退出 反饋 申訴

電腦版 ?2017 Baidu

京ICP證030173號(hào)-1 京網(wǎng)文【2013】0934-983號(hào)

2110 296

下一條回答

做了鼻子有后悔的嗎 隆鼻有哪些危害?幾種方式?哪種效..

做了鼻子有后悔的嗎 隆鼻有哪些害處?深圳美萊隆鼻多種方式可選，假體隆鼻/自體隆鼻/..

電話咨詢：更多詳情

深圳美萊醫(yī)療美容醫(yī)院廣告

世界上最好笑的笑話，隆鼻子多錢_關(guān)于隆鼻的疑問_都..

隆鼻子多錢 ，廣州名韓，一對(duì)一專屬五重定制隆鼻，精選優(yōu)質(zhì)材料分段植入假體/自體/膨..

電話咨詢：隆鼻的費(fèi)用

廣州名韓醫(yī)療美容醫(yī)院廣告

22條評(píng)論

發(fā)布

熱心網(wǎng)友

贊

我以經(jīng)笑到肚子疼了

1 分鐘前 刪除

我亦無淚縱橫

14

沒覺得這個(gè)笑話很好笑是我的笑點(diǎn)太高了嗎

2018-12-01 13:49 · 回復(fù)Ta

熱心網(wǎng)友 : 確實(shí)

明月一長(zhǎng)舟

10

難道笑不出來的只有我一個(gè)人嗎？感覺這個(gè)笑話好尬啊。

2018-11-29 18:38 · 回復(fù)Ta

南三木四

5

我咋的笑不起來了 哈哈哈

2018-11-24 16:11 · 回復(fù)Ta

查看更多精彩評(píng)論

為您推薦

你認(rèn)為最搞笑的一個(gè)笑話，不笑不給分

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你

8 瀏覽1581

求！你認(rèn)為最好笑的3個(gè)笑話！！！！！！！

1：體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地

1 瀏覽791

笑死人幽默笑話吧

1、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？ 我：服從。 第二天

112 瀏覽7344 2017-12-16

世界上最搞笑的笑話3個(gè)，不笑死人不給分[要真笑死人]

1、 士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。 2、 很久墨收到你

16 瀏覽457 2017-10-24

世界上最能笑死人的笑話是?

不好笑的笑話，可是不能不笑。

4 瀏覽86

世界上最

《世界上最遠(yuǎn)的距離

58個(gè)問題2,308,831人瀏覽

一句話挽回愛情

小弟弟硬了怎么辦

幽默笑話大全爆笑

開心笑笑樂

關(guān)于祖國(guó)的兒歌

減肥搞笑句子

什么原因不受孕

如何正確受孕

正在加載

請(qǐng)發(fā)送世界上最最搞笑的笑話，什么都行，越多越好！急啊~~

1.校長(zhǎng)和英語(yǔ)老師一起去法國(guó)某中學(xué)訪問，校長(zhǎng)在禮堂講話，英語(yǔ)老師做翻譯。

校長(zhǎng)：“各位老師們，同學(xué)們！”

英語(yǔ)老師：“l(fā)adies and gentlemen！”

校長(zhǎng)：“各位女士們，先生們！”

英語(yǔ)老師-_-！想了下說：“Good morning！”

校長(zhǎng)：“早上好！”

英語(yǔ)老師：…… ==”汗

2.說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥萄哿耍仨氁髂R才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓

3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.從前從前有一只鳥，他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。

第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.

第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.

第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿耍?/p>

12.漢字當(dāng)中哪個(gè)字最酷?丁字褲(酷)

巾”對(duì)“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價(jià)百倍了。

“尺”對(duì)“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對(duì)“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個(gè)大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？

學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時(shí)，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只？不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級(jí)恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個(gè)女鬼放了一個(gè)屁死了。

16.一個(gè)搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個(gè)男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時(shí)她才恍然大悟,笑著留著口水對(duì)那個(gè)男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。

17.有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個(gè)劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了

21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路

22.有一個(gè)西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個(gè)西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個(gè)西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個(gè)西紅柿摔爛了最后一個(gè)西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時(shí)，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請(qǐng)以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡(jiǎn)短的說：“你打錯(cuò)了！”這樣也省些口水。 有一天對(duì)方又傳來熟悉的聲音：“請(qǐng)問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯(cuò)了！”一陣沉默后，對(duì)方答：“是國(guó)產(chǎn)片還是洋片呢？

29.一人爬墻出校，被校長(zhǎng)抓到了，校長(zhǎng)問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長(zhǎng)又問：這么高的墻怎么翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長(zhǎng)再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長(zhǎng)問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長(zhǎng)說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學(xué)，校長(zhǎng)說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡(jiǎn)單就好，愛蹬堡服飾。 校長(zhǎng)說我要記你大過。他說：為什么？校長(zhǎng)說，動(dòng)感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個(gè)整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語(yǔ)，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.游客：大師，請(qǐng)問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？

38.我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。

39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠(yuǎn)

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí)，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要?dú)⑽摇！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我。”

44.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場(chǎng)鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

46.我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

49.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。"

52.一次KTV點(diǎn)歌，一MM大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”。

53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對(duì)身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對(duì)，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對(duì)大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對(duì)，就個(gè)他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對(duì)著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對(duì)身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對(duì)獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一只長(zhǎng)頸鹿遇到一只兔子，她對(duì)兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間，他說：好累啊，我覺得我整個(gè)人都軟下來了。

57.從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說：我好冷，另一個(gè)說：我也很冷，另一個(gè)又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。

58.偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對(duì)我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

60.一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

61.有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)疲粫?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個(gè)牙簽行嗎？”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來一個(gè)乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個(gè)乞丐。老板對(duì)他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”

65.一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國(guó)需要50年。韓國(guó)教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國(guó)教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇

兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃

小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了

兩個(gè)大的說 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年過去了 小白兔還沒回來 一個(gè)大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個(gè)大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個(gè)大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴。”

70.從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然后這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿

一次車禍中小明又失去了他的一條腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐

其實(shí)小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便問：你為啥長(zhǎng)的那么白那么漂亮？

白大便聽了非常生氣！

他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈==”

74.大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?/p>

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪！?/p>

76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！

主治醫(yī)生問他：誰(shuí)說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個(gè)家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個(gè)客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會(huì)說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn)，不然他們知道我會(huì)說話，又會(huì)叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長(zhǎng)…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長(zhǎng)解釋道：因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你！”

公主：“破喉嚨！”

沒有人：“公主！我來救你了！”

魔王：“見鬼了..”

鬼：“誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了我？”

誰(shuí)：“關(guān)我什么事？”

魔王已死！！

80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對(duì)黑貓說了一句話

請(qǐng)問...這句話是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包啊？”

老板：“對(duì)不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包 啊？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”

82.消防隊(duì)：哪里著火了？

報(bào)警人：我家。

消防隊(duì)：我是問在什么地方？

報(bào)警人：在廚房。

消防隊(duì)：我是說我們?cè)趺慈ィ?/p>

報(bào)警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個(gè)時(shí)候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會(huì)呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請(qǐng)問為什么呢？因?yàn)榭Х缺小岸洹保瓫]有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會(huì)說話嗎？

85.小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"

小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"

同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

87.三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生A：我是交大的，大學(xué)生B：我是北大的，大學(xué)生C：我是電大（電力大學(xué)）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長(zhǎng)啊……

89.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個(gè)人，在一起比試槍法，由一個(gè)黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。

第一個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)蘋果，然后在距離10米遠(yuǎn)的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個(gè)人在黑人的頭上放了一個(gè)櫻桃，然后在距離50米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個(gè)人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠(yuǎn)的地方，抬手一槍就把那個(gè)黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”

接電話同事說：“小王已不在人事了。”

小王同學(xué)：“啊啊！？，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”

“ 沒關(guān)系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個(gè)小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個(gè)農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當(dāng)他回到家里時(shí)，他把一切都對(duì)母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。

母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”

96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”

兒子：“‘這太簡(jiǎn)單了’。”

媽媽：“簡(jiǎn)單還不快說？”

兒子：“啊就是‘太簡(jiǎn)單了’呀！”

媽媽：“你以為我不會(huì)打你吧？”

語(yǔ)畢，就將兒子教訓(xùn)了一頓。

接著，媽媽又問：

“‘what’這字何解？”

兒子：“‘什么’。”

媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”

兒子：“‘什么’！”

說完，媽媽又把兒子教訓(xùn)一頓……

處罰完，媽媽又問：

“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”

兒子：“嗯U_U~。”

媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”

兒子：“（嗚）...”

97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”

武士說：“人們叫我武人，也好聽！”

高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”

劍客說：“你們聊，我先走了

98.師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的

鐵道學(xué)院的學(xué)生說：我是“鐵院”的

職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的

技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。

碧綠色的玉說：我叫碧玉。

紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”

何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”

周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”

李宇春說：“你們聊，我先走了

以上就是網(wǎng)站小編空城舊憶據(jù)網(wǎng)絡(luò)最新關(guān)于“世界上最奇聞的笑話（世界上奇聞怪事）”報(bào)道資料整理發(fā)布相關(guān)事件細(xì)節(jié)！

轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明來 來探秘，本文標(biāo)題：世界上最奇聞的笑話（世界上奇聞怪事）
本文地址： /shijiezhizui/23929.html

標(biāo)簽： 世界上最奇聞的笑話（世界上奇聞怪事）