網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最滑稽的惡作劇（最滑稽的電影有哪些）”報道資料整理發(fā)布相關事件細節(jié)！本文目錄一覽：

1、搞笑整蠱短句 2、朋友生日有什么整蠱方法 3、超級搞笑的整人小笑話 4、歷史上著名的愚人節(jié)惡作劇有哪些 5、有哪些關于整人的搞笑小品劇本，請獻撤！ 6、你都見過哪些過分的惡作劇？ 搞笑整蠱短句

1. 幽默搞笑整蠱短語

· 告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再又邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！· 剛才打你電話，回答說：該用戶正在裸奔，故無法接通；再打時回答說：該用戶已奔出服務區(qū)。

· 感冒偏方：將頭放于門框，用力關門，直至眩暈且伴有輕微淤血，感冒即可治愈。· 分別是多么的痛苦，你的離去會讓我捶胸頓足，真想讓你陪我一起住，可是。

媽媽說：“家里不許養(yǎng)豬！”· 肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。

如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！· 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉· 當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發(fā)現前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？· 晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。

夕陽收起的最后一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”· 不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。

· 想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強烈，你總是默默付出你的一切，而我總在完事后把你像垃圾般？？棄……手紙· 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發(fā)脾氣。· 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。

身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。· 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。

· 報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在臺灣，臺灣一發(fā)展，你老婆就生產！· 一個胖子稱體重，磅秤沒反應，他失望的走下來，磅秤忽然說：為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。· 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出于強烈的好奇。

· 想起想起真氣人，心愛的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子還是單身一個人。· 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你個耳光。

[ 整蠱專家 ] 床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。

0.08 [ 整蠱專家 ] 你的微笑的樣子很甜美，你生氣的樣子很可愛，你在我眼里最美，你在我心里最好。感動了吧？豬啊 0.08 [ 整蠱專家 ] 恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。

橫批：錢是真的 0.08 [ 整蠱專家 ] 人倒勢不能倒，借錢也要抽萬寶。寧要昏倒，不能暈倒。

人美不美，要看大腿；他行不行，要看頭型 0.08 [ 整蠱專家 ] 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都干掉，包括岳母家的；思想天天匯報，。

0.08 [ 整蠱專家 ] 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 四只小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那里，原來在看短信息！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 馬和驢遇到老虎，掉頭就跑。

驢跑得慢，馬喊：“蠢驢！手機抓在手，怎么跑得快！快把手機扔了！” 0.08 [ 整蠱專家 ] 甲發(fā)現乙有了一塊新手表：哪買的？“這是獎品”“怎么來的”“和兩個人賽跑”“那兩個人是誰”“警察和一個丟表的” 0.08 [ 整蠱專家 ] 限你三秒鐘內給我出現，否則讓你知道我的鞋子幾號 0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記 0.08 [ 整蠱專家 ] 特大喜訊：手機單向收費已開通，操作方法：將手機放入鍋中，小火將其煮開，待手機上出現“單向收費開通成功”字樣即可 0.08 [ 整蠱專家 ] 那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我。

0.08 [ 整蠱專家 ] 你很賢惠——閑在家里什么都不會，你是美女——發(fā)霉的女生，你我有奸情——堅定不移的友情！ [ 整蠱專家 ] 被人拋棄？受人欺凌？無家可歸……別忘記，即使全世界的人都嫌棄你，不理你，至少還有我們…………動物保護協(xié)會 0.08 [ 整蠱專家 ] 我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信 0.08 [ 整蠱專家 ] 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！ 0.08 [ 整蠱專家 ] 話說唐僧師徒取得真經后，三藏投胎做了黑社會老大，悟空做了時裝模特，沙僧成了大學教授，而八戒成了手機使。

0.08 [ 整蠱專家 ] 緊急提醒：明天上午九時許，市區(qū)東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發(fā)財準備 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人戀愛是情份，女人戀愛是本份，男人花心是天份，女人花心是沒名沒份。 0.08 [ 整蠱專家 ] 我手持鄭伊劍，腳踏溫兆輪，翻過趙本山，穿過關芝林，跨過潘長江，來到周星池…… 0.08 [ 整蠱專家 ] 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。

0.08 [ 整蠱專家 ] 我的左。

2. 整人的搞笑短語

小兔說："我是兔娘養(yǎng)的！" 小豬說："我是豬娘養(yǎng)的！" 小雞說："我是雞娘養(yǎng)的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業(yè)學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們。

3. 整人的搞笑短語

你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。

2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓

3我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

4.愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空

5.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

6天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7一日曹操拜訪蔣干，握著蔣干的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎？蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。

8.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈

9.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智

10..我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。

4. 整人的搞笑句子

1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！ 2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 3、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！ 4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。

5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。 7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！ 8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少 10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！ 11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。 13、我想早戀，但是已經晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任務是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。

19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。 20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

22、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 25、就算是believe，中間也藏著一個lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

32、見到我以后你會突然發(fā)現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！ 33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！” 34、中午在食堂叫了兩個菜。

吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。 35、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。

36、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。 37、聽君一席話，省我十本書！ 38、0歲出場亮相，10歲天天向上。

20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。

60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 39、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！ 40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……” 41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

42、讀10年語文，不如聊半年QQ。 43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！ 46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

47、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現自己真的丑。 48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

49、給點陽光我就腐爛。 50、要適當吃一點，才有力氣減肥。

51、搖啊搖，搖到奈何橋。 52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！ 53、你快回來，我一人忽悠不來！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 55、跌倒了，爬起來再哭~~~ 56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。

生活，不容易。 59、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓…… 60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

63、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般見識~~~ 65、出來混，老婆遲早是要換的！ 66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現整個世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自會長眠…… 69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。

于。

5. 搜集8句超搞笑整人語句

1.你是瘋啊，我是傻.纏纏綿綿到沒牙！

2.多情是傻，無情最酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。

3.你了解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。 讀懂了嗎？不懂就去讀給別人聽聽，不要不懂裝懂哦.

4.~~~~這是有“屎”以來最有“糞”量的祝福！~

5.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，比我還善的人幾乎不存在。

6.你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質.

7.給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。

8.老婆誠可貴，兒子價更高；若為情人故，兩者皆可拋。

6. 求搞笑整人經典句子

大哥（痛苦狀）：小妹，我失戀了，唉……小妹（認真的）：大哥，別難過，你還好不是天蝎座，他們如果失戀，會比你痛苦一千倍哪！大哥（無奈的）：她拋棄了我，和別人跑掉了……小妹（思索狀）：那她很可能是射手座的，那個星座的人都是些大蘿卜------花心的那種！大哥（不快的）：那個男人有什么好的，染紅頭發(fā)卻還打太極拳。

小妹（搖搖頭）：水瓶座的都這樣，怎么勸也不聽，真拿他們沒辦法！大哥（咬牙切齒）：我真恨不得一刀殺了他，一了白了！小妹（擔心的）：你可別學白羊座那么沖動，書上說他們都是提高社會犯罪率的罪魁禍首哦！大哥（沉思狀）：為什么我這么不幸呢？小妹（微笑）：“為什么”可是雙子座的口頭禪，你最好別和他們一般雞婆！大哥（突然）：其實，我覺得我長得還算帥吧？小妹（皺皺眉）：恩……你的自戀像極了獅子座的老爸，你知不知道老媽都為這事愁白了頭發(fā)？大哥（不服氣的）：至少我還算溫柔，不是嗎？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那樣的好男人比啊，人家可比你細心比你節(jié)約！大哥（瞪大眼睛）：你到底有沒有認真聽我說？小妹（一本正經）：有啊，我用金牛座獨具的忍耐力仔仔細細的聽著！大哥（些許憤怒）：你難道就一點也不同情我嗎？小妹（天真的）：我才不要和雙魚一樣同情心泛濫呢！大哥（氣得無語）：……小妹（眼睛一亮）：對了，我覺得愛沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭無淚）：倒。

小妹（著急的）：不要啊哥，你是天秤座的，應該很注意自身形象才對嘛！眾星座愛好者（打抱不平）：怎么會有這樣的小妹啊，太過分了------香蕉橘子蘋果梨子皮紛紛而至……小妹（突而神秘的）：噓，你們別砸了，再砸的話，我們樓下的居委會大媽就上來了------她是處女座的哦！堅決不能調戲良家婦女。

7. 求一段整人搞笑的話

你是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。

說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什么人們總要把不愿承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。 我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九枝時一齊送給你，并會動情地說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂蟄不死你！” 你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。

1人受騙！ 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 第一眼見到你，我就對自己說：你就是我今生要奮斗的目標，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！ 想和你去看海卻把握不住莫測的未來；想和你去登山卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到警察拒絕，他說：不許遛狗！ 緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。

請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。 我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。

知道嗎？通過這段時間交往，我發(fā)現我現在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家里不準養(yǎng)豬” 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！ 一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。

曾經以為還有更好的，反反復復才發(fā)覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現并不以為然，可隨著時間的流逝才發(fā)現，原來你才是——最好欺負的！ 我現在換了個工作，也算有點權了，以后你想我了，想來看我了，給我打個電話，我派車來接你，電話號碼110。

夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！ 整 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！ 我說“你是豬！”你說：我是豬才怪。”

從此我就叫你‘豬才怪’。有一天，你終于忍不住，當著眾人大聲喊“我不是豬才怪！” 你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。

烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！ 當今幾大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，為了愛徇情的，輸個傾家蕩產還想贏的，看短信露出笑容的！ 我的癡情你看在眼里，我的殷勤你記在眼上，我的真愛停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一塊眼屎呀！ 據國家統(tǒng)計局調查：90%以上的“神經病患者和弱智者”（俗稱二百五），都是用大拇指查看短消息！———別換了，來不及了！病情嚴重者還會傻笑。 現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。

好了，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。 你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪里？我的安眠藥呀！ 親愛的！當我騎單車上坡時，最懷念的是你曾經給我的動力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個屁！ 要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養(yǎng)豬”！ 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“我考！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！” 怎么搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區(qū)號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！ 以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是后來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼。

[img]朋友生日有什么整蠱方法

癢癢粉：偷偷撒在朋友的身上，一會兒他就癢的哇哇大叫！

辣牙簽：越剔越辣的牙簽，朋友聚餐后，請大家用牙簽，想象一下他們的表情！哈哈！

長煙灰：香煙內有經過處理的鋼棒，煙灰怎么都掉不下來！

假啤酒：看起來就跟啤酒一個樣，以后就不怕別人灌酒了！還可以請朋友喝，猜他什么表情？

臟肥皂：用肥皂洗手，結果手越洗越臟！

假可樂：將假可樂放在杯中加上溫水，就跟真的可樂一模一樣喔！

血丸：把膠囊含在嘴里，一咬破就口噴鮮血！武俠片必備品！

無字天書：經水攪拌后，寫字在白紙上看不出來，一經火烤，字就顯現出來！

血肥皂：用香皂洗手，越洗越多血泡泡！

碎玻璃：貼在玻璃上，汽車車窗或者電視機，電腦顯示屏上，就好象玻璃破碎，讓人傷腦筋！

辣茶包：看起來很普通的茶葉包，沖出來的茶居然很辣！

翻跟斗藥丸：藥丸放在手心中會不停的翻跟斗哦！

假香煙：煙頭象點了火一樣，非常逼真！

假瑞士糖果：如真包換的瑞士糖果！不過吃到嘴里，嘿嘿，味道可是很怪哦！

噴嚏粉：將少許粉末撒在空氣中，別人就會不停的打噴嚏！

車劃痕：貼在玻璃或者汽車上，就好象玻璃破碎或者汽車被劃花，真是很討厭呢！

穿指釘：帶在手指頭上，好象手指頭被釘子穿過一樣，非常逼真！

黑眼圈：請朋友看萬花筒，結果他的眼睛變成黑眼圈！

神奇墨水：好象不小心的往朋友身上一噴，過一會兒就自動消失了！

大臟肥皂：看起來普通的肥皂，結果手越洗越臟！

伸縮刺刀：把刀刺進胸膛，夠嚇人吧？其實刀鋒早已縮進刀柄了！

子彈孔碎玻璃：貼在玻璃或汽車上，就好象是子彈穿過！

噴水香煙：請朋友抽香煙，只要一按煙盒，就會噴出水來，把人嚇一大跳！

噴水計算器：按到某些鍵，計算器會把你噴的滿臉是水！哈哈！

360度旋轉噴水照相機：幫朋友照相一按快門，就會噴出水來，把人嚇一大跳！

化妝盒：打開漂亮的粉餅盒，里面竟然有一只可怕的蜘蛛！

整人笛子：吹笛子，沒有動聽的音樂卻吹出滿臉的粉末！

恐怖爆炸筆：只要一打開筆蓋，就會"砰"的一聲嚇一大跳，可重復使用哦！

爆炸肥皂：只要一拿起肥皂，就會"砰"的一聲嚇一大跳，可重復使用哦！

上鏈眼鏡：上緊鏈條后，眉毛胡子可以動的滑稽有趣的眼鏡（有的是動眉毛和伸舌頭）

放屁袋：坐到袋子上就會聽到放屁的聲音，不明就里的朋友肯定臊得滿臉通紅呢，嘿嘿！

蟑螂口香糖；完全逼真的綠箭口香糖！請朋友吃，會跳出一直蟑螂在手上，非常驚魂！

恐怖血罐：看起來暗紅色的鮮血，血堆里分別有一個斷手指，耳朵，眼珠和鼻子，很恐怖！

開心水蛋：使勁摔到墻上會變成一灘，然后會慢慢恢復原狀的開心水蛋，十分有趣哦！

發(fā)光軟膠公仔：一捏就會發(fā)光的青蛙，企鵝，恐龍。

巧克力大便：看起來就象是真的巧克力，一打開原來是大便！

有色自來水：水龍頭流出恐怖血紅的水！

受傷手指頭：看起來就象真的包扎過的手，還有紅色的血跡！

蜘蛛網：撕成蜘蛛網的形狀掛在朋友的床頭或者墻角，看她奇怪又害怕的表情嘿嘿！

腐爛的牙齒：喔！如此難看的牙齒，都腐爛了

夜光粉：涂在臉上，晚上會發(fā)出熒光！

夜光手指：戴在手上的假手指，晚上會發(fā)出熒光！

夜光假牙：在夜里會發(fā)光的恐怖假牙！

血漿假牙：假血漿涂在假牙上，好象吸血鬼一樣恐怖！

假雪茄：造型逼真的假雪茄，還可以吞云吐霧哦！

噴水花：作為裝飾別在衣服上，等別人湊近參觀，一擠就讓水從花里噴出來！

假血漿：將假血漿涂在身體任何部位，好象受傷流血的樣子，非常逼真！武俠片必備！

馬桶泥：造型似一個馬桶，里面還有大便和放屁泥，用手指按入居然會發(fā)出放屁的聲音！

頭刀：帶在頭上，好象頭被釘子穿過！

假鉛筆：朋友問你借鉛筆寫字，卻怎么也寫不出來！

捉不住水蛇：要想捉住它可不是那么容易哦！它總是從你的指尖溜走了！

屁股褲：穿上這種特制的短褲，好象屁股露在外面一樣，非常滑稽可笑！

吹不滅蠟燭：朋友過生日的時候許完心愿就要吹蛋糕上的蠟燭，可是怎么也吹不滅！

閃光煙花蠟燭：蠟燭點燃后就象煙花一樣好看！誰過生日，趕緊插在她的生日蛋糕上吧！

音樂蠟燭：會唱生日快樂歌的蠟燭哦！

電人鋼筆：自己可以寫字，別人用卻會電到！

電人打火機：遞給朋友一只高檔打火機，他一按下去就有觸電的感覺，嚇他一大跳！

電人易拉罐：放在桌子上怎么摸也沒事，一拿起來就會觸電！

拉不斷的小人：怎么拉也拉不斷！

不肯破滅的泡泡：吹出漫天的泡泡，行人好奇的接住，結果變成膠水粘在手上！

咬手大鯊魚：兩個人輪流按鯊魚的牙齒，每次只有隨機的一顆牙齒會咬手哦！：）

開心盒：精致的木盒一打開，就會被調皮的蠟筆小新尿得滿臉是水！

糖果罐：打開糖果罐找糖果吃，結果跳出一條小蛇，真是嚇一大跳！

房子嚇一跳：送給朋友一個小匣子，剛打開就有一只蜈蚣（蜥蜴等）竄到她手上！

可樂罐嚇一跳：打開可樂罐，結果一只小青蛙跳出來，還起勁的唱著歌！

得意可樂：一按開關就會得意洋洋唱歌跳舞的可樂關罐和可樂瓶！

鬼頭掛件：一按就會鬼叫還會發(fā)光的恐怖掛件

臭包：會發(fā)出臭臭的味道，真的很討厭！

香包：會發(fā)出香香的味道！

巫婆鑰匙扣：一擠就把巫婆的眼睛擠出來啦！

鼻屎鑰匙扣：一擠就把鼻屎擠出來啦！

防狼器鑰匙扣：一拔開鑰匙扣就發(fā)出尖利的警報！

血手：沾滿血跡的手，十分可怕！

血手禮盒：送給朋友精美的禮盒，打開就聽到尖利鬼叫，一只血手在顫抖！

刀疤：各種刀疤，帖在臉上身上，跟真的一樣！

假胡子：各種各樣的假胡子，足以讓你"面目全非"哈哈！

鬼面具：各種各樣的鬼面具，有的還會不停的流血！

化裝舞會面具：美侖美奐的化裝舞會面具

魔方球：圓形的魔方，可愛的卡通圖案

聲控大蜘蛛：只要一拍手，大蜘蛛就會從天花板上嗖的竄下來！嚇你一大跳！

聲控暴露狂：只要一拍手，這個家伙就會得意洋洋的寬衣解帶哦！

聲控布袋貓：只要一拍手或者碰碰它，袋子里的貓就大喊大叫起來，還不停的掙扎！

迷你布袋貓：把白色的拉環(huán)拉到最盡頭，袋子里的貓就喵喵的叫起來！

聲控大便活人：坐在馬桶上的家伙（或美女）發(fā)出不雅的大便聲，完成后就大聲唱歌！

聲控嚇人鬼：只要一拍手，長發(fā)飄飄的鬼頭就會從天花板上嗖的竄下來！嚇你一大跳！

拳擊手：用兩個手指可以操縱的小人，會打拳擊，造型多款

光控鬼：只要人影閃過，這個鬼就會哈哈大笑，腦袋還會掉下來！

坐鬼：打開開關，就會哈哈大笑，眼睛還閃閃發(fā)光！

鋼鐵智力玩具：九連環(huán)等流傳至今的智力玩具，經久不衰！

隱形筆：寫出來的字看不見，用筆另一頭的燈光一照，寫的字就看的清清楚楚！

魔術盒：每一個魔術盒有一款道具，教你玩一種魔術哦！

聲控恐龍：會開心的唱歌，生氣的低吼的恐龍，十分生動！

吹泡膠：吹出的泡泡有氣球那么大，還可以拍來拍去呢！好有趣啊！

漢堡包嚇一跳：打開漢堡包，跳出一只大老鼠！嚇你一大跳！

惡心擠泡泡：把一個軟軟的水球一擠就擠出好多惡心的泡泡！

大臭腳丫：打開之后整個房間都彌漫著濃濃的腳臭哦，真是氣死人了！

籠子里的狗：可愛的小狗隔著籠子咬骨頭，把骨頭拿走小狗就大聲唱歌！

老鼠雙截棍：一只老鼠在耍雙截棍！

有趣的易拉罐：里面有不同的東西，十分有趣！

走路嚇人鬼：可怕的鬼尖叫著到處走，你怕不怕！

聲控巫婆系列：拍拍手就會做各種動作的巫婆系列！

壓縮毛巾：造型新奇有趣的毛巾，有雞蛋，圓形，心型，汽車等等，非常小巧，一放入水中就變成普通的毛巾，是旅游、饋贈佳品！

超級搞笑的整人小笑話

超級搞笑的整人小笑話8則

1、第一天上班，中午休息的時候跟新領導閑聊，聊到家庭情況。 領導：小王，你的名字取的不錯，誰取的? 我：我媽取的，我跟我媽姓。 領導：哦，跟母親姓?那還是比較少啊，那你父親姓什么? 我：也姓王。。。領導：。。。。。。。

2、閑著沒事，一個哥們給一女同事發(fā)信息： 我開好了房間，等你! 她回：別開玩笑了。 我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。 她回：你在哪? 我回：歡樂斗地主，電信一區(qū)，12房間，22桌。 她回：滾。

3、一次宿舍全員帶好身份證上街，找到巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁埽覀冋f宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。

4、 語文 課上，某同學睡著了，坐在邊上的'同學突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。

5、小賣部出來一對情侶，拿了瓶飲料。聽女的在后面喊男的：“喂，這上面再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回，說:“不知道.”于是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白癡。我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝品嘗…

6、出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?”我心里煩的很，便說：“我不識字。”賣報紙的說：“先生來張地圖吧。”我說：“看不懂!”賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”

7、坐公交時，上來一個年輕漂亮MM。刷卡后，只聽見刷卡機：“嗶，老人卡。”全車人呆住了，都看著那個MM。她卻不以為然地說：“看什么看!沒見過天山童姥啊!”頓時全車人凌亂了。這時候一位大爺急忙起身說：“來，大娘，您坐這!”

8、泡了一夜bar，喝了些酒，回家倒頭就睡，狐朋狗友們拿他做實驗，結果證明了....睡夢中的人，如果把手放在一盆熱水里，就會….尿床

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歷史上著名的愚人節(jié)惡作劇有哪些

歷史上著名的愚人節(jié)惡作劇有：

1、冒充英國女王親叔叔

1991年4月1日，英國《獨立報》報道，有一位65歲的威爾士農夫是英女王伊麗莎白二世祖父喬治五世的私生子，換句話說，他擁有繼承英國王位的權力。

這一報道以“女王的王位受到威脅”為題，將這位農夫的身世形容得有板有眼，還稱這位王位的合法繼承人已經向當地法院提起訴訟，要求重新奪回本應屬于自己的王位繼承權。后來人們才恍然大悟：這是個愚人節(jié)玩笑。

2、蒙娜麗莎的皺眉

1991年英國《獨立報》報道稱，一個藝術小組在擦拭名畫《蒙娜麗莎》時發(fā)現了一個驚人的秘密，在將畫上的蒙塵去掉之后，這位以“神秘的微笑”風靡世界的女子竟然皺著眉頭。

3、尼克松復出

1992年的愚人節(jié)，美國公眾廣播電臺報道說，因“水門事件”而下臺的前總統(tǒng)尼克松已經宣布復出，角逐總統(tǒng)寶座。

節(jié)目中還播出了一段“尼克松”的演講，宣布他的復出，并稱“從來沒有做錯過任何事”。節(jié)目播出后，觀眾反響強烈，紛紛打電話到電臺抗議，主持人才道出事實真相：其實尼克松的講話只是喜劇演員的表演。

4、分割比利時

1992年，在這一年的愚人節(jié)，《倫敦時報》用大版篇幅報道了比利時將被一分為二的消息。該報紙稱，比利時北部說荷蘭語的部分將并入荷蘭，南部講法語的部分則并入法國。

這篇報道說得煞有介事，還附上了詳細的分割地圖，竟然愚弄了當時的英國外交大臣，他還表示準備接受電視采訪，討論這一“重要問題”。

5、男女分用電話

1993年 以嚴肅、理性著稱于世的德國人也在愚人節(jié)開起了玩笑。德國的一家地方報紙《Sudkurier》稱，當地正準備引進一種新的電話系統(tǒng)，男人和女人將使用不同的電話，原因是“女人占用電話的時間太長”。

以上內容參考?百度百科－愚人節(jié)

有哪些關于整人的搞笑小品劇本，請獻撤！

物：男偷T，女偷T，男生S，女生S

場景：長椅邊

內容：男偷背包上：天氣好，抖精神，拿上家伙跨出門，

不靠家，不求人，富裕全都靠個人！

你問我是做什么？嘿嘿！（拿出背包里的一大串鑰匙）偷車神！

女T上：（唱）我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米，

不管有多少風雨，偷車我都不放棄。

男T忙捂住嘴：呦！寶貝，別唱出來啊！小心讓人聽見！

女t：瞧你那膽小的樣！聽見了有誰信啊？你看我像賊嗎？

男t：（一臉深沉）天下無賊！

女t：那你我是什么？

男t：廢話!我們是小偷啊！

女t：你這是什么話！ 也對!

男t：噓！看，獵物來了！先閃人！

男S推自行車上：這年頭讀書讀到老，

年紀轉眼也不小，

混到這樣也沒個相好！

今兒個我通過人介紹，

把（看了全場一圈）

女朋友找！

（抬頭）到了!這就是約會地點了。（停車）

介紹人說了，為了來點浪漫，

也為我們之間迅速來電，

讓我對個暗號見個面，

我問何處有賣拐？

她說沒看見！

何處有賣拐啊？（下）

男t：聽見沒？約會的愣頭青！看樣子女的沒來！你去把他拖住，我把車子搞定！

女t：不干！

男t：來了！（下）

男s走過來：何處有賣拐啊？

女t：哪呢？沒看見！

男s：（激動的上前鞠躬）初次見面，請多指教。

本人才疏學淺，脾氣暴躁，

但熱愛生活，不打不鬧，

等候多時，企盼您的駕到！

女t：啊！我說。。。本文轉自：小品劇本，簡歷封面，免費電影

男s：不必多言！

（手語）愛是我們共同的語言！

你是風子我是沙，我們的愛情就(第二音)是花，

你是魚兒我是水，我們的愛情張不開嘴！

我先請你喝杯茶吧。

茶是水，茶是情，茶是我們愛情的解（結）晶！

女t：啊？

男s：不是！茶是我們愛情的見證！

女t：可是我。。。

男s：不要推辭，給兄弟我點面子！

女t掏出面巾。

男s：這是干嘛？

女t：你不是要面紙！

男s：哎？還真給面子！總之喝茶去吧，走（兩人下）

男t上：還有什么愛情見證？你就是有愛情證件，也把不到我女朋友！真正的愛情，是要靠愛情的錢幣來維持的！啥是愛情的錢幣？這都不知道！各地區(qū)不同！ 這地方叫（掏出錢）人民幣！

開工！

（拿出一大串鑰匙在左手，鋸子在右手）

瞧那小子的暗號！真老土！覺得自己挺拽，一看就是被甩!對個暗號叫什么何處有拐賣！哈哈，何處有拐賣？

女s推自行車上：沒看見！

男t一驚：還好沒看見！不對啊，怎么沒看見呢？

女s把車停下：我家里水管爆了，鬧鐘不鬧了，

貨車堵道了，碰上通告了，

買了份報了，一看真的需要了！

于是---------

男t：怎么地？

女s：（鞠一躬）我遲到了！

男t長出一口氣：你是----

女s：我是！

男t：我----

女s：你也是!

男t：我們------

女s：我們都是！！

男t醒悟狀：噢---------

啥玩意？

女s看了男一眼，不好意思地回頭笑笑

又看一眼，回頭笑笑。

男t：啥毛病？

女s：哎？你在做什么啊？

男t抬起左手：鎖車！

女s：你好多鑰匙哦！

男t：我們家門鑰匙!

女s：你們家門可真多！

男t：我們家為防盜，一個門上裝了多把鎖!

女s：可這怎么也有五六十把！

男t：那你看錯了！

女s：嗯？

男t：有上百把！

女s：啊？

男t：啊。。。這個，我們家門的四周都上了鎖!

女s：那可怎么開門啊？

男t：把鎖都打開把門這么一拉-----

女s：啊？！

男t：只聽咣當一聲-----

女s：門開啦？

男t：我在下面呢！

女s笑了：你真幽默！拿這鋸子。。。。

男t：這。。。這是禮物!

女s：送鋸子？！

男t：本想送幾朵花！可發(fā)現樹上才有閬苑仙葩！拿來鋸子準備吧嗒！

女s：做什么啊？

男t：把樹砍倒，折一枝花！

女s：那不是破壞樹木嗎?

男t：為了心里的那個她！

女s：還挺曼爛！

男t：蝦米？

女s：羅曼‘提’克！

男t：新詞啊！沒聽過，只聽過羅曼蒂克！不如我們去喝杯茶吧！

茶是水，茶是情，茶是我們愛情的解晶！

女s的笑了：見證吧。

男t：對了，是證件！走！（裝東西時錘子掉出來了。）

女s：這是！

男t：若是鋸子沒用，就用錘子搞定！(看了一眼車)

女s：用錘子砍樹？第一次聽說。跟你認識我真高興！

男t：你是風子我是沙，我們的愛情是個

瓜！

女s：啥瓜？

男t：不是傻瓜！是哈密瓜！

你是魚兒我是水，我們的愛情找不著北！

女s：北在那邊呢！

男t：先喝點茶水！你是勺子我是鍋！我們的愛情偷不著車！

女s：什么？

答案補充

男t：我說我們的愛情像唱歌！（二人下）

我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米！不管有多少風雨，偷車我都不放棄！

你都見過哪些過分的惡作劇？

? 呵呵，其實我們每個人，從小都會搞一些惡作劇來捉弄別人。我見過的惡作劇很多，大都是上小學、初中時干的事情。現在看起來，既無知又有趣。但是，仔細回想起來，我也做過一件令人討厭的惡作劇！

? 上小學五年級的時候，我們上課的教室，是一排排平房搭建起來的人字梁教室。每間教室的南北都是校園，非常寬敞。教室外面的路面，被踩的非常平滑，就像機器打磨過一般。教室的外面，有很多的洋槐樹和泡桐樹，靠近西墻的地方，還生長了幾株楸樹。

? 記得開學不久，一個九月份的下午，我在教室后面的泡桐樹下玩耍。忽然間看到校園泡桐樹上，掉下來一片葉子，葉子背面居然粘著一條粗大的毛毛蟲！看著這條花花綠綠的毛毛蟲，腦海中再想想我那白白凈凈整天愛笑的同桌妍妍，一個惡作劇就在腦海里形成了。

? 我悄悄地將這條毛毛蟲，撿起來，放進了妍妍的文具盒里，目的就是想看到她吃驚的樣子。一切準備工作就緒之后，我就在旁邊等，等著看她的笑話，滿足自己的那種壞壞的心理。上數學課的鈴聲響了，大家都開開心心地回到了教室。看著妍妍滿頭大汗的樣子，我猜她一定會被嚇個半死。就著這樣的耍怪心理支配下，我等啊等啊。就等她揭開文具盒的那一瞬間。

? 誰知上課都10分鐘了，她也沒有翻文具盒一下。我非常失望！這時，后面座位上的于八鎖忽然間，向妍妍借橡皮，妍妍直接將文具盒遞給他，讓他自己取。就在幾十秒時間之后，只聽到八鎖“啊”的一聲，妍妍的文具盒就掉到了地上，此情此景換來的是全班同學那差異的眼神和哈哈哈大笑的聲音。聽到了八鎖那句驚天地泣鬼神的叫喊，我感到心里很滿意。但是紙包住火，聰明伶俐的神探數學老師，在不到一分鐘的時間里，就將我這個兇手迅速緝拿！

? 然后，鑒于這次惡作劇的嚴重性質，我被罰寫檢討一份、罰站一節(jié)課、并根據妍妍的意見，讓我與八鎖調換座位……八鎖成了妍妍的新同桌！而我因為一時的惡作劇，失去了與妍妍坐同桌的機會！現在想想，挺后悔的……

? 其實兒時的狡黠，是每個人成長的必經之路。惡作劇，就像這條路上的一顆小石子，讓你的腦海里留下了善與惡、天真與無邪！

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