網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最搞笑的服裝（世界上最搞笑的衣服）”報道資料整理發布相關事件細節！本文目錄一覽：

1、你見過的最搞笑的撞衫場面是什么樣的？ 2、你認為這個世界上最好笑的一個笑話是什么？說出來，大家分享！ 3、如何分辨真假品牌外貿服裝 4、一男生和我們打賭輸了,被罰打扮成女生,怎么打扮他最搞笑？ 5、寂靜嶺起源衣服的效果怎么沒感覺 你見過的最搞笑的撞衫場面是什么樣的？

你見過的最搞笑的撞衫場面是什么樣的？

我感覺撞衫這個東西是很多人都可能遇到的一個問題，因為現在大多數人其實他們在購物的時候呢，都會選擇一些嗯價格比較適中，而且穿起來比較舒服的衣服。

這種衣服呢一般都是非常熱銷的產品，所以在這種情況之下，有很多人就會選擇這樣的產品，但是如果要是真的選擇這樣產品的話，可能需要多方面的一個努力才能夠實現，但是呢，有很多人可能選擇這個產品，那同時呢，這個產品呢也被更多的人所看到，所以在這種情況之下就會出現一個問題。

也就是說這個東西有可能會使得我們啊，在其中呢受到比較大的影響，而且是很多人會選擇這一個商品，這就會使得我們有可能會撞衫，如果是出現撞衫的話，可能就會使得我們比較尷尬。

因為很多熱銷的產品，他們他們的銷售量都是非常大的，如果銷售量非常高的話，就在所難免的出現撞衫的情況。

如果出現撞衫的情況處理不好的話，就有可能會使得自己非常尷尬，特別是一些女生，如果要是出現撞衫的情況的話，就會使得自己，嗯覺得和別人在一起的話，可能又會出現一些問題，就比如可能你衣服搭配的不太合理，而別人搭配的卻非常好看。

所以在這種情況之下就會顯得自己的衣品呃不是太好，所以我覺得無論是哪種方式，只要是遇到這種情況，其實還是應該去合理的調整自己的心態去面對這個問題。

特別是需要注意的是，要提前改變自己的一個啊習慣，特別是在搭配衣服的時候，要考慮好自己的一個習慣，在這種情況之下，才能夠使得自己在衣服搭配方面顯得非常的好看，而且能夠展現出自己一個獨特風貌。

這也是為什么有很多人能夠展現出自己特點的一個重要原因，如果脫離了這個情況的話，可能很多人就會呃面臨的一個比較尷尬的問題，所以我覺得是無論是哪種方式，只要是選擇一個合適的需要適合自己的衣服，就能夠展現出自己的一個特點。

如果脫離這種特點的話，可能帶來影響也非常有限，所以我覺得撞衫出現以后，大家還是應該以平常的心態去看待，這樣的話就不會影響到自己的心情，也不會影響到自己的生活質量，這才是一個非常重要的事情。

以上就是我對這個問題的回答，希望我的回答能夠對大家有所幫助，喜歡的朋友可以在下方評論區點贊關注，我將會和大家積極互動，積極討論。

[img]你認為這個世界上最好笑的一個笑話是什么？說出來，大家分享！

要笑一次笑個夠！

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：“ 同學們聲音小一點！” 一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”

老師FAINT!

2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一日..老師看到此同學沒穿校服..問其為什么不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什么要穿孝服...

老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，“最后我還要講一點……”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……

老師臉鐵青：“……下課”

4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”

偶同桌大聲問老師:“老師,那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。

上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”

此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？

同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？

全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...”

我：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。

11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。

一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。

我：“三輪么？”結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。

開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：

“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山?！迸捡R上接道，“西北望長安，可憐無數山”。

全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒～～按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲?。　?/p>

該同學：“吱。”老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊？”

下面傳來一句話：“鴛鴦戲水?！北娍裥~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。

有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”，“拉面”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么?！?

18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。

老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子?！钡紫峦瑢W“我是中國人民”

21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起哄：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。

老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:“江南產什么?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!

”

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”

于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終于統一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。?！?

25、坐在最后一排睡覺，旁邊即是教室后門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然后我徑直走出教室沐浴陽光。

某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘后，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

26、快中考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“現在的問題是拿什么干，怎么干的問題！”老師說“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”

我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走?。?！

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?

(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....

全班倒

31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。”待老師走后偶狂笑不止

32、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：“你去把全班女生清一下?！?

體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”

33、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?

(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....

全班倒

小學作文暴強

讀1年級時，老師要我用“有的。。有的。。”造句，我這樣造的：我有的東西我姐沒有，我姐有的我哥沒有“ 全家倒成一片！

小時候老師留作業，用“能文能武”造句，同學造出：“昨晚我在被窩里放了個屁，能文能武?！?/p>

我語重心長的對老師說:今后一定要好好學習.

老師給我一個大號的叉字.

我小學五年級的日記，老師要求字數的

于是：

“×年×月×日 天氣×

今天我和好朋友××做××游戲。

第一盤他贏了；

第二盤我贏了；

……

第×盤×贏了。

今天可真開心啊

我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上。我倆一起高高興興騎車回家了。

我一初中同學曾經作文里寫道：

小時我家住在黃土高坡，黃土高坡上除了黃色還有很多別的顏色。 老師當堂念出此文。 全按同學全部倒地不起

小時侯的造句：我們要學習毛主席，長大了當國家主席。

老師打了個大叉叉。偶好久都不懂為什么這句話不對。

我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑。

今天是清明節，我們興高采烈的去烈士陵園掃墓。一路上大家唱著快樂的歌……回去的路上，大家都留戀的說，下次還要來，這里真好玩。

我的記憶就像是一個裝滿珍珠的盒子,每一件事就像一顆珍珠一樣美麗.原來奶奶家養有兩只金魚,我最喜歡虐待它們了,后來終于被我不小心弄死了.現在每當想起來,我都忍不住露出會心的微笑.

早上起來渾身上下腦袋疼

一邊，一邊：晚上睡覺，一邊是爸爸，一邊是媽媽，早上醒來，一邊是爸爸媽媽，一邊沒人。

況且...況且... 村里的戲臺搭起來了，鑼鼓也況且況且的響了起來

發 抖

某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”

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家中無飯

孩子大哭，爸爸問他為啥，孩子說：“餓了?！? 爸爸說：“兒呀，你要吃什么盡管說，哪怕龍肝鳳髓，爸爸都會拿來?！? 孩子說：“我只要飯吃。” 爸爸罵道：“唉！刁孩子，單揀家中沒有的東西要了吃！”

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和尚放生

鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：“阿彌陀佛，我今天有肉吃了?！? 麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。 和尚說道：“阿彌陀佛，我把你放生了吧?！?

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聰明的學生

物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什么現象？”學生異口同聲地回答：“罰款5元！”

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我是兔子

中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一只兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林，并對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那只所謂的兔子并不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子并不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，并且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承認我是兔子……”

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開靈車

一天我去乘出租車，車行至半途，我用手拍了一下司機的肩膀，想讓他往左拐，不料司機整個人跳了起來，差點把車開到路旁。 過了好一會兒，他才不好意思地對我說：“對不起，我這幾天才改開出租車，我原來是開靈車的?！?

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毒藥更貴

顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。 伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。 顧客：你看你，差點出了大事兒。 伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。

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聊天室里我問MM長啥樣子 MM告訴我“長發，不戴眼鏡，1.68” 然后就沒了 我問MM就這么抽象么 MM反問我還要知道什么 我就說：找一根長約1.68的拖把過來，再把它倒過來，和你描述的 差不多吧 MM當場就和我斷線了

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地區流行掛車牌要小號，因為代表權勢。某先生購買一輛高級 轎車，為了挑個好牌號，請一交警幫忙。不日，車開回，先生一看，心 中不樂，00544。交警解釋：“00544乃動動我試試。以后上路誰敢查 你。”果然，一路橫沖直撞，無人敢問。翌日，先生駕車闖紅燈，突與 對面車輛相撞，勃然大怒，斥對方曰“敢與我撞車，看看牌號”，對方 一看，“00544，不就是動動我試試，”嘴一撇，手一指，“就敢與你 撞車，看看牌號”。先生一看，大吃一驚，”44944，試試就試試“！

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你知道為何赤璧之戰為何曹軍大敗嗎?? 話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話一下。 蜀軍方面當然是頂頂大名的諸葛孔明上陣 曹軍方面則是蔣干 孔明：「干，你娘好嗎？」 蔣干只能摸摸鼻子說：「好....好」 曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將，而主將卻這樣回答 士氣當下去了大半 曹操一看覺得情況不妙，只好叫蔣干退下，自己上陣，結果..... 孔明：「操，你全家好嗎？」 曹操含恨說道：「好....很好」 曹營士兵一聽....連僅剩的士氣都蕩然無存了。 所以赤壁之戰曹軍大敗。從此天下三分....

忙中出錯

董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機

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何不早說

賊師父埋怨徒弟說：“你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現在你才告訴我這是一家制造保險箱的工廠！”

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追車的人

在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。“停下吧，”一位乘客的頭伸 出了窗子，沖小個子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必須追上?！毙€子氣喘吁吁，“我是司機！”

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倒霉的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨?！胺?常抱歉?！贬t生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。 當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用X光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家?！蹦c病專家同樣做了X光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家?！弊詈螅∪伺吭诟亻T科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地叫到：“啊，天??！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生?！?

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殘酷人生

兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了?！彼呐笥寻参苛怂环?，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：“怎么你也哭了？”“我在想你父親上吊的時候，你為什么不上吊？”第二個答道。

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學習母雞

媽媽：“小明，你吃糖為什么不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！”小明：“好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了?！?

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愿 望

青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是 沒有頭發就好了?！薄敖裉?，這個愿望算是實現了?！?

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勇敢的消防隊

油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由于火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消 防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火 撲滅了。第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真***見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！”

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精神對抗

“您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票?！? “那您怎么辦？” “很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的?！?

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為什么哭

小孩哭著來找媽媽?！霸趺戳?，孩子？” “爸爸不小心，榔頭砸著他自己的手指頭兒了。” “你哭什么？” “因為我剛才笑了……”

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有棱有角

顧客：“請問有緊身服裝嗎？” 店員：“什么款式的？” 顧客：“能把人身上的部位都突現出來，使人看上去，有棱有角?！? 店員：“你最好到對面的粽子店里看一下。”

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沒有被淹死

一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：“是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死?！?

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不像你一樣

救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！ 八力：可是大家都在游泳池內撒尿啊！ 救生員：可是沒有人像你一樣，站在跳臺上往下撒！

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莎士比亞

甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。 乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什么樣子。 甲：……

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早餐前的禱告

小明去森林探險遇見獅子。他心想完了，可是他仍故作鎮定，惡狠狠地瞪著獅子！沒想到獅子仿佛因此有點畏懼，不敢再前進。小明就更嚴厲的瞪著它，心想或許能逃過一劫。結果獅子竟然跪了下來，雙手合十……小明覺得莫名其妙，又不知道該怎麼辦，也跟著獅子下跪合掌，過了一會兒，獅子抬起頭來對他說：“我是不曉得你在干嘛啦！不過我可以告訴你…我在做早餐前的禱告！”

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喜歡的顏色

有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，后方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊并很親切的說：“小姐，你還沒等到你喜歡的顏色？”

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神燈新編

某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是一個成功的商人，一位少年，及一位流浪漢！ 一個月后，少年從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，并且讓他們每人各許一個愿望！ 商人在乎他的事業！他說:我要回我的公司賺錢！精靈點點頭！呼……的一聲！商人消失了！ 少年很想念他的家人！于是他說：我要回家??！ 精靈又點點頭??！呼……的一聲！少年也不見了！ 精靈問流浪漢：你啦？你想許啥愿望？ 流浪漢想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫他們兩人來陪我吧！ 于是，又呼……的一聲！商人和少年又回來了！

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我很好

一個走進信用社，為一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項。 “謝謝，”經理說：“現在這孩子怎麼樣了。” “哦??！”這個人回答“我很好啊。”

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在汪口看到的一面墻上張牙舞爪用紅色油漆寫的的幾個飄逸大字--

-- 誰燒山,誰坐牢!

在貴州的施秉看到的，也挺經典的-- 放火燒山，牢底坐穿

在鐵路上看到的：橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。

搶劫警車是違法的!!----在河南的國道上看見的

在河南的國道上還看到絕對經典的一條---- 一人結扎,全家光榮!!

在婺源至理坑的路上，經過一個不知名的小村莊，偶見路邊的農舍上用白漆刷著

這樣一條標語---- 國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。

少生孩子多種樹 ,少生孩子多養豬！ --北京某遠郊區

湖南某鄉政府：結貧窮的扎，…… 上致富的環

貴州銅仁在去梵凈山的路上,一個屠宰場的標語--

--- 以三個代表指導我們的屠宰工作

在山東看到的標語-- 光纖沒銅，偷也沒用！

安徽-- 歸還農業貸款的標語： 人死債不爛，父債子來還！

在鎮遠火車站的外面有個小飯館，寫的對聯也很有意思--

--天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧

上海浦東新區宣傳垃圾分類的一則標語，發現于懸掛在浦東大道兩側的旗幟上--

--垃圾分類，從我做起

“一人超生，全村結扎!” 云南楚雄某農村標語

寧要家破，不讓國亡。--山東菏澤計劃生育標語

在一拐角處用白粉刷的標語：”投案自首是犯罪”．大吃一驚，拐彎過去接著寫

道：”分子的唯一選擇”

北京某立交橋懸掛一條橫幅標語：高舉鄧小平理論的偉大旗幟。旁邊有一交通標

志-- 限高4.5米.

北京某立交橋懸掛一條橫幅標語：緊密團結在以***為核心的黨中央周圍。旁

邊有一交通警句：保持距離。

北京某立交橋懸掛一條橫幅標語：加速社會主義現代化進程。旁邊有一交通標志

--限速40。

南寧一草坪立有一牌子：

第一行寫：開展創造

第二行寫：性的活動

偶們這里的中國人民銀行門口帖出：

中國人民銀行推出保險套

餐服務。。。。

如何分辨真假品牌外貿服裝

但很多買外貿服裝的消費者，對于外貿服裝只是一知半解，道聽途說，往往良莠不分、真假不分，只是看著便宜就一窩蜂地上去買了再說，結果買到假貨，從此對外貿服裝不屑一顧。鑒于這種情況，大家一起討論下外貿服裝，說說到底外貿服裝是什么？為什么大家都爭著買外貿服裝？我們要怎樣去分辨真假外貿服裝，從而淘到真正的好寶貝？小白發表下個人見解，大家一起討論。一、什么是外貿服裝 首先我們來了解什么是外貿服裝，所謂外貿服裝簡單來說就是國外的服裝品牌公司向國內服裝工廠下訂單所生產出來的用于出口的服裝。中國因為其人工成本的廉價成為了世界上最大的外貿服裝貼牌加工基地。許多外國的知名品牌都在我國下單，所以也成就了我國繁榮的外貿服裝業。那么這里有人就要問了，既然是用于出口的服裝，怎么會在國內出售呢？我們來看看出現在我國市場上的外貿服裝的幾種類型。 第一種是原單貨，也叫做尾單或者余單，就是工廠生產出貨后多出來的那些衣服。那么這些原單貨是哪里來的呢？我們知道，一件服裝最關鍵的是版型和面料，版型和面料決定了一件衣服的好壞，而很多外貿服裝的版型和面料都是由國外品牌服裝公司直接提供給工廠生產，為了保證服裝的品質，提供的面料和輔料一般會超過訂單。比如一萬件服裝的訂單，這些面料和輔料能生產出一萬一千件衣服，國外公司的質檢員把那些紐扣釘歪或者線頭多的衣服挑出來，代工廠家自己也會留一些，這樣在訂單交貨后就會有一些剩余，這就是通常所說的尾單。這種尾單或許會有一些線頭或者紐扣有些歪等等一些小瑕疵，但是，這都不影響最基本的穿著，原版的面料和版形，決定了它優秀的品質，但剩下的數量畢竟是不多的，這也是為什么很多外貿尾貨數量少、尺碼不全的根本原因。而另外還有一種原單，又叫做爆單貨，這種貨可能是由于船期延誤或者國家限制出口或者顏色、尺碼與國外品牌公司要求不符等等許多原因，國外品牌公司拒絕收貨，無法出口就只好轉內銷了，這種爆單貨沒有任何瑕疵且吊牌包裝齊全，又不用負擔昂貴的品牌推廣費用，廠家也只是為了回本不使自己受到損失，價格也很便宜，堪稱外貿服裝極品中的極品。遇上絕對要掃上幾件，絕不能手留情。 第二種是跟單貨，跟單貨是由于品牌外貿商提供的輔料用完了，國外公司對于紐扣、拉鏈、吊牌等輔料的控制是比較嚴格的，因為一個蘿卜一個坑，輔料的數量是可以計算出來的，多也不可能多到哪里去，不像面料是無法準確計算出用量，所以往往是輔料沒了，但原版面料還有貨，工廠就自己采購一批國內輔料根據國外品牌公司的版型做出原來的款式，這就是跟單貨。跟單貨除了做工馬虎點，輔料不是原裝的外，其與正品有著一樣的版型和面料，最關鍵的兩點均具備了，自然不會差到哪里去，穿上身的感覺也是很的。 第三種是追單貨，外商提供的面料和輔料用完了，但衣服賣得很好，外商急著要貨而面料又沒那么快送到，怎么辦呢？好在版型還在手上，就由工廠在國內采購一批類似的面料頂住，這樣的貨雖然面料不是外商提供，但由于品牌因素，外商都是要求盡量采購類似的面料，因此比原裝面料也差不到哪里去，再加上版型在那里擺著，因此這種貨跟原裝正品也差不到哪里去，也是非常棒的。 以上三種就是我們目前統稱的外貿服裝，因為他們都是國外品牌經銷商訂的貨，質量和版型都很好，我們要買的也就是以上三種貨?，F在來說說第四種，第四種叫做仿單貨，或者干脆叫做假貨、冒牌貨，這種貨是質量最差的一種，也是目前市場上最泛濫的一種。眼看著外貿服裝行業的興起，做得火熱，那些技術跟不上，做不了出口生意的小工廠看得眼熱，也伸只腳進來摻和一把。他們也不管什么版型面料，只要是個牌子他都能仿，很多仿單大戶只要瞄一眼雜志廣告上的成衣照片，就能仿出來，這種貨只求形狀相似，其他是不管的，還有很多憑空就造出一件，貼個名牌的標，也叫外貿服裝，這些衣服只有一個特點，就是價格夠便宜，質量夠差勁。為了考察我國目前仿單已經泛濫到了何種地步，小白前幾天專門去某最有名的外貿服裝市場逛了一圈，看到的現象實在是令人咂舌，在這個號稱深圳市最大的外貿服裝市場里，竟然有75%以上的店鋪賣的都是仿單，真正做外貿正品原單的寥寥無幾，有若大海撈針，而淘寶目前所做出的要求賣服裝的商家一律實用實拍，禁止使用雜志、官方圖片也正是由于這些仿貨實在是太泛濫了，無良商家用一些官方拍得美輪美奐的圖片放上來吸引顧客，賣的卻是一些似是而非的仿貨，便宜是夠便宜，可惜衣服實在太差了，導致了顧客反響極大，從而導致了淘寶做出禁止使用官方圖片必須要實拍的規定。由以上兩個例子可以看出仿品已經泛濫到了何種地步。 二、為什么外貿服裝如此火爆 為什么外貿服裝會如此火爆，大家都爭著去買呢？其實靠的就是四個字價廉物美?。。?正所謂價格決定一切，外貿服裝首先靠著它的廉價征服了大家的心，為什么外貿服裝如此價廉呢，實際上，一件在專賣店賣的品牌服裝，它的成本是十分高昂的，它需要承擔品牌推廣、店租、管理支出等等等等許許多多的成本，從而導致它必須賣到衣服本身成本的十幾倍才可能實現盈利，這就是為什么專賣店中的衣服會那么貴的原因。而外貿服裝的成本對比起來那就是十分低廉了，首先制衣工廠已經在訂單中賺取了足夠的利潤，而且面料版型都是國外品牌公司提供，他出的只是人工，在這種情況下，多出來的尾貨實際上相當于無本生意，同時這些尾貨很多都因為沒有包裝吊牌或者有一些小瑕疵，也不用什么品牌推廣、店租之類的支出，甚至工廠放著還占用倉庫浪費倉管費用，因此制衣工廠會以極其低廉的價格批發出去，而不論其品牌，從而最終以很低的價格到了我們手里，雖然價低，但面料做工絕不含糊，除了一些小瑕疵，其他都是與專賣店賣的原版品牌服裝一模一樣的，只是剔除掉了百分之九十的品牌成本，如此價廉怎么會不吸引人呢，正所謂誰穿誰知道啊。 當然光便宜也不行，東西差也沒人要。而外貿服裝為什么物美呢，我們說一件好的服裝，最根本的兩點就是版型和面料，外貿服裝是國外服裝品牌在國內下單定做的服裝，一般能夠跨國下訂單的品牌，都是比較有實力的，多為國外的比較熱門品牌，或許他們在國內沒什么名氣，但在國外卻是聲名遠揚，同時還有很多國際大牌子也在國內下單生產，如耐克、阿迪達斯、背靠背等等都有在國內下單生產。這些品牌公司的面料一般都是專供的，質量十分棒，而且版型也有其獨到之處，這也是品牌之所以為品牌的核心價值所在，面料和版型都一級棒的服裝，其質量自然也是一級棒的，而她與專賣店賣的品牌服裝有什么區別呢？首先看相同之處：（1）品牌相同，都是同一個品牌公司出品，都是正品；（2）面料相同，都是品牌公司提供的面料，所以其面料是一模一樣的；（3）版型相同，同上，版型也是品牌公司提供的，與專賣店款也是一樣的。我們再來看有什么不同之處：（1）價格不同，其價格往往只是專賣店價格的二到三折，有時甚至低至一折以下；（2）做工有稍微不同，外貿服裝的做工跟專賣店還是有細微區別的，比如有些線頭或者扣子訂歪了等小瑕疵，畢竟最好的都送專賣店了；（3）包裝吊牌的區別，很多品牌外貿服裝為了避免沖擊到專賣店渠道，包裝吊牌都被廠家去掉了；（4）輔料有的不一樣，因為輔料數量有限，有的紐扣、拉鏈不是原裝。以上就是外貿服裝與專賣店服裝的一些區別，可以說除了一些不影響穿著的不同外，其它都是與專賣店賣的一模一樣的，而更重要的是價格極其之低廉。而且并不是所有品牌外貿服裝都有瑕疵，如果是爆單貨那所有東西都是與專賣店一模一樣的，所以說爆單是外貿服裝中的極品。 這就是外貿服裝為什么價廉物美的由來，也是大家趨之若鶩的根本原因。 如此物美價廉的東西當然受到大家的喜歡，因此外貿服裝市場也火爆起來了。但是隨著外貿服裝的興起，假貨仿品也紛紛打著外貿服裝的牌子出來興風作浪，導致了今天外貿服裝市場里的魚龍混雜，良莠不齊。如何分辨真假外貿服裝？ 三、如何分辨真假外貿服裝 早幾年，外貿服裝剛剛興起時，真貨還是比較多的，那時候可以說是外貿服裝的黃金時代，真是遍地黃金啊，現在，隨著外貿服裝越來越火爆，無數的假貨蜂擁而出，外貿服裝進入了破銅爛鐵時代，不忍看到那么多的朋友買到假貨卻以為是買到了真正的外貿原單沾沾自喜，而奸商們卻在一旁竊笑，特在此奉獻出自己從事外貿服裝行業多年所取得的一些分辨真假外貿服裝的經驗，希望朋友們能從中學習到一些有用的東西，。1、品牌 有的看官要說了，你不是要講如何分辨真假嗎？怎么跑了個品牌出來了，這跟真假有什么關系，呵呵，且等偶慢慢道來。為什么要把品牌作為第一個關鍵列出來呢，因為在國外有很多二三線的牌子在其本國很有名，就好像我們的李寧、安踏、七匹狼，在國內賣得火爆，但在國外人家根本不知道是什么品牌。同理也是這樣，很多在國外賣的很火爆的牌子，因為沒有在國內做推廣，大家根本不知道，但是其版型和面料都是很好的。像這些在國內不是很有名的牌子，那些假冒工廠根本不屑一顧，因為市場決定一切，這些牌子沒人知道，造假劃不來也賣不出去，還不如做多幾件耐克和阿迪呢。而正所謂槍打出頭鳥，那些在國內賣得火爆的牌子，如耐克、阿迪達斯、背靠背之類的，據統計，目前95%以上的仿單都是那些在國內賣得火爆的牌子，而像那些在國內不知名的外國品牌，仿冒的就很少，這也就決定了我們可以從一些國內不出名的品牌中挑到好貨，如CANTERBURY這個新西蘭的服裝品牌，它的標志是三個新西蘭國鳥嘰維鳥組合成的LOGO，屬于橄欖球世界的頂級品牌，在南半球和英語國家，老外們趨之若騖,在亞洲的日本香港都人氣非凡，在專賣店價錢賣的也很貴，一件都要六七百元，但由于在國內沒什么知名度，因此也不會去做他的仿單，這樣的貨假的可能性就極小，而且它的做工和面料確實很棒，可以說是難得的好貨。當然，也并不是說所有的大牌子都是假貨。2、面料 真正定奪一件外貿服裝的品質，說到底還要看面料。面料是一件衣服的根本，是衣服最重要的組成部分，面料的好壞決定了一件衣服質量的好壞，決定了一個品牌的檔次，很多高檔的品牌都是有自己專有的面料的，甚至申請了專利，獨一無二，就此一家，是沒有人能夠仿冒出來的，如ADIDAS阿迪達斯的ClimaLite是一種貼近皮膚表面的輕巧、透氣面料，能夠將熱量和汗水帶離身體，讓您即便在最熱的條件下也能保持涼爽和干燥。還提供UV防曬功能，過濾掉陽光中的有害成分。又如NIKE耐克得FLYDRY面料，也是相同的道理，這樣的面料科技含量高，仿品是做不出來的。而好的面料，就是要柔軟舒適，卻不失筋骨。比如，支數高的純棉質地厚，多洗幾次也不容易變形；好的大衣面料，隱約有一層光澤，揉搓幾次不會起球；羽絨衣要觸手柔軟，摸不到羽毛梗，還有防鉆絨的隔層正品面料總是很柔軟堅韌，質地很細致，其實感覺是很難形容的，反正正品面料會讓你產生一上手就很舒服的感覺，足以斷定他是真的。有機會感覺一下就知道了。3、品牌LOGO刺繡 品牌外貿服裝LOGO的刺繡是最顯功夫的，也是很多仿冒小廠粗糙的手工無法做到的，一般真品的品牌LOGO刺繡都相當精致、飽滿，無雜亂感，如耐克的那一勾，看起來好像很簡單，但是實際上這個LOGO的刺繡不是那么容易的，需要嚴格控制針數和比例，所以我們看到很多仿的貨大多數刺繡出來的LOGO會讓人感覺別扭，覺得那一勾勾得很不爽，而真正原單貨的刺繡會非常的舒暢，有如行云流水一般，一氣呵成。又好像KAPPA的LOGO,兩個背靠背的男女，這是比較復雜的。里面有許多的細節，首先看女的胸部是否突出，還要看女的臀部比男的要大些，而且形狀是不同的，還有女的高度比男的高度要低些，而且這個標整體是一種顏色繡上去的或印下去的，紋路清晰，整齊，精細。同時還要說明一下的就是，出口的KAPPA的LOGO跟國內專柜KAPPA的LOGO有一個區別在于，國外KAPPA LOGO上的小人腳趾是沒有分叉的，而國內KAPPA LOGO上的小人腳趾是分叉的，很多人以這個區別來分辨KAPPA的真假，實際上是錯誤的，大家可以到KAPPA的國外官網去看看，腳趾頭是沒有分叉的，因此這個你認為是假貨的象征實際上恰恰或許就是真品外貿服裝的標志哦。實際上很多品牌國外的版本和國內的版本都是不一樣的，在國內奉為金科玉律的分辨真假方法，對外貿服裝就不適用了，還很容易弄出笑話來。好像ADIDAS阿迪達斯有一個分辨方法是說字母I一定要與三杠粘在一起，實際上看到很多出口的阿迪就沒有這種規矩，而搞笑的是很多人就憑這一條就認定是假貨，錯失了淘到好東西的大好機會。實際上大家想想，如果真要作假，字母頂上去是很簡單的事情，根本不需要任何技術，何必還要留一個那么大的破綻來給你抓呢？就好像KAPPA刺繡要刺個分叉一樣沒有任何難度。有時候反向思維一下，反而可以看出事情的真相。實際上好像阿迪、靠背這些在國內賣得如此之昂貴的牌子，在國外也只是二三流品牌，經常在超市之類的大賣場只賣幾美元的，因此，做工比較粗糙，各方面要求也不像國內那么嚴格，但面料還是其本身的面料，這一點上與國內專柜還是一樣的?？傊碌拇汤C給人感覺就是一種別扭的感覺，看得多了大家都會有這種感覺。 4、輔料 什么是輔料，就是紐扣、拉鏈等配件，從這些細節方面來確認外貿服裝的真假。好像紐扣，在上面刻上品牌標志，這種成本是比較大的，開一個模都要很多錢的，所以一般仿冒者是不會去花這些錢的，所以看一個品牌的紐扣可以分辨真假。例如這款卡爾卡尼的紐扣 紐扣上的logo是激光蝕刻，很有動感，開一個模都要很多錢的 卡爾卡尼是美國的街頭品牌，時尚教父，在國內沒有什么名氣，造假者決不會費錢費力去開模做專用紐扣，所以根據紐扣這一個細節就可以確定這款服裝是貨真價實的外貿服裝。還有拉鏈，像NIKE等大品牌基本用的都是YKK拉鏈，大家看看拉鏈的的做工，精細程度，也能看出一些情況來，但由于YKK的拉鏈價格高昂，國內專柜貨絕對是100%YKK，但是大品牌因為恐懼盜版，會嚴格控制原材料進出。如前文所述，下單后，國外公司對于紐扣、拉鏈、吊牌等輔料的控制是比較嚴格的，因為一個蘿卜一個坑，輔料的數量是可以計算出來的，多也不可能多到哪里去，不像面料是無法準確計算出用量。做完訂單后，制衣廠通常面料有剩，扣子、拉鏈用光。這時，就有廠家廢物利用，用多余的原裝面料，再隨便找些輔料根據原來的版型做一批衣服。這批衣服盡管細節粗糙，但面料都是原裝的，也是外貿貨中不可多得的極品。

一男生和我們打賭輸了,被罰打扮成女生,怎么打扮他最搞笑？

戴假長發，黃色的，胸罩穿外面，斑馬長襪，涂指甲，涂濃口紅，高跟鞋露腳趾的那種，束腰綁一個，多加兩個胸墊顯得有罩杯，穿齊逼短皮裙，然后讓這個男生學做女生的撩人姿勢，效果會加分很多。

要打扮的搞笑妝容上有幾點：

1，皮膚遮瑕工作要到位，男生本來在保養上不如女生那么下功夫，所以底妝很重要。特別是胡須處理后的印子，處理后拿化妝噴霧處理一下，好好遮瑕。預算多的話阿瑪尼貝玲妃豬油膏粉底遮瑕糊一套，不想花太多錢的話可以用明艷，影樓漫展借妝遮瑕神器，偶爾用一次對皮膚傷害也還好。

2，如果男生本身圓臉小鼻子還好，如果輪廓棱角鮮明（比如小言男主們刀削面一般的臉龐）發型與修容粉，鼻影雙管齊下，輪廓不能不柔和起來。

3，眼妝切忌太過明艷的顏色。平時女生化這種大紫大藍都不太好看，更何況男生呢？選擇大地色系的眼影最好，配上自然款的假睫毛和眼線。

寂靜嶺起源衣服的效果怎么沒感覺

里面效果最明顯的就是那套"神奇"的紅色運動服，穿上那套 衣服體力值（我是說體力不是生命）就可變成無限，跑步不會累，武器蓄力也不會累，扔東西蓄力也不會累，當然上去用拳頭搗人也不會累，至于其他衣服嗎額.......

有用看起來僅僅只限于二周目時給的拳頭，火中救艾蕾莎時間短時給的那個消防斧，二周目才可以解鎖的無限彈藥的鐳射槍，以及BAD結局給的屠夫的大砍刀了。

還有一套比較搞笑的衣服就是狗裝是有點效果哈，只要與怪物保持距離一般是不會來跟你“嘮嗑”的..............

夜視鏡也是比較有用的東西，在完全沒有光的里世界還是可以改善一下心情的........

至于那套隱形服應該是客串來做場的 細胞分裂 的衣服......

以上就是網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最搞笑的服裝（世界上最搞笑的衣服）”報道資料整理發布相關事件細節！

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