網(wǎng)站小編空城舊憶據(jù)網(wǎng)絡(luò)最新關(guān)于“世界上最溫暖的笑話（世界上最暖心的笑）”報道資料整理發(fā)布相關(guān)事件細(xì)節(jié)！本文目錄一覽：

1、世界頂級笑話段子 2、經(jīng)典短笑話大全爆笑 3、世界上最好笑的笑話 4、逗男友開心的幽默笑話 世界頂級笑話段子

世界頂級笑話段子

世界頂級笑話段子，每個人都會遇到各種各樣的煩惱，這時候需要一些搞笑的段子，這樣才能使生活變得更好。以下就是我為大家整理的一些關(guān)于世界頂級笑話段子的資料，大家一起來看看吧！

世界頂級笑話段子1

1、 世界那么大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。

2、 想當(dāng)年我也是一顆癡情種子，可不幸被洪水給淹死了。

3、 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。

4、 男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。

5、 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。

6、 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

7、 像你這種人，在我導(dǎo)演的連續(xù)劇里，最多能讓你活兩集。

8、 有妹紙發(fā)微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回復(fù)：買東西不給錢就行了。

9、 人雖然是從變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…

10、 金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的.是，我愛錢。

11、 每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當(dāng)我不再依賴你就是你該滾的時候了。

12、 iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。

13、 作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。

14、 嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎 如果少壯不努力,那就只能開夏利,

15、 暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床起床就上網(wǎng)吃飯喊不應(yīng)晚上不睡覺~

世界頂級笑話段子2

1、 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

2、 各國運動員抵達(dá)里約奧運村后，別國代表團都是嚴(yán)防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴(yán)防丟失遠(yuǎn)動員及工作人員。

3、 今天下班回家碰見室友，發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，這個，為了勾引老子可真的下了血本啦。

4、 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個泳，水煮;回來路上，生煎;進(jìn)了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們?yōu)樽约簬}!

5、 有次帶朋友出去吃飯，朋友對我說：“龍蝦，大閘蟹，只要是帶殼的東西我都喜歡吃?！蔽覍Ψ?wù)員說：“帥哥，開盤瓜子?！?/p>

6、 我告訴你飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺，八戒，你記住了嗎?

7、 我喜歡你，你我覺得你厲害;我不喜歡你，你我也覺得你厲害;反正只要你，我就覺得你超厲害。

8、 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……

9、 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結(jié)果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……

[img]經(jīng)典短笑話大全爆笑

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。

3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…

于是它們決定結(jié)婚…

結(jié)婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴?！?

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認(rèn)識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什么？

乙：他在發(fā)抖。

甲：他為什么要發(fā)抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關(guān)在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22：MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

24：小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！?

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？

B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當(dāng)沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

34：高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物?。。。。?！

37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么??！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩經(jīng)過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結(jié)果變成了.......

死胖子..

43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱！”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么？“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包??？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了?。　?小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」

47：老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？ 同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫(yī)院看病,對醫(yī)生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫(yī)生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人?。?

Q：那有一天，酋長病了，醫(yī)生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎么會說話？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！?

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟?！

小明：吱~

56：一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’

駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學(xué)回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再從窗外過時發(fā)現(xiàn)女人身上躺了個男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一只鳥,

他每天都會經(jīng)過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以后......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓。

62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎？

這時，有個同學(xué)站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

后來A就說，好無聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是長條的 。

第二只是圓球的。

第三只居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？

買方便面的時候

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用？

小花：我真沒用！

蟲蟲：唉，你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什么小狗越變越??？

答：因為它越走越遠(yuǎn)。

81：從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進(jìn)海里。

所以，它變成了一只“海馬”！

這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結(jié)果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。

第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續(xù)被好幾臺車子給輾過，使得身上出現(xiàn)好幾條黑條紋。

結(jié)果，它變成“斑馬”了！

第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結(jié)果被改造成“鐵馬”。

但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界……

然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。

最后，為了紀(jì)念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！

82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；

后天的話……，在剁4只；第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當(dāng)了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望

上帝問:你有什么愿望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結(jié)果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什么呢？

因為那臺火車的車廂有10節(jié).

84：一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，

馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊??？’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇?biāo)牢伊?，馬居然會說話！’

于是獵人當(dāng)場被嚇?biāo)懒?

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認(rèn)識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們?nèi)ツ模?

A不回答。

B又問：我們?nèi)ツ模?

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉(zhuǎn)過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什么我們會說話呢？

89：從前，有一只白貓和一只黑貓

一天

白貓掉到水里去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網(wǎng)吧干嘛嗎？”

B：“在干嗎；”

A：“上網(wǎng)唄；”

B：“。。?！?

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”

諸葛亮：“相信我?！?

魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……”

諸葛亮：“沒必要?！?

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”

魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

94：醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道，兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力

翻墻。至第30道墻下，

“累了么？” ，

“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。

至第60道墻下，

“你累了么？”

“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，

至第99道墻下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分??！

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？

駝爸：因為沙漠中風(fēng)沙大，我們必須靠它阻擋風(fēng)砂，才看得見啊！

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)?。?

小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了

母雞：“你干嗎？”

雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”

老師點名時問

“杜子藤呢？”

同學(xué)說：“他肚子疼?！?

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，

她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”

小兵答：“不冷！”

長官惱：“那你顫顫什么？”

小兵答：“凍的！”

世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

1、買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以為然、沒事。 說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。你特么還沒完了，是嗎？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！

2、一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、你以為我像什么，像銀行？ 其實，這位演員說、對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準(zhǔn)會說、你以為我像什么，像你媽？

3、兒子十八了，今年高考。天天學(xué)，他媽天天叨叨。說，你考不上大學(xué)，連媳婦也找不到，就別說要孩子了。兒子說，你要想看孩子玩，抓緊和俺爹生一個，我要學(xué)習(xí)沒空生

4、空調(diào)遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入空調(diào)遙控器丟了怎么辦，結(jié)果第一條結(jié)果就是、看看是不是放在空調(diào)上面啦(請保留轉(zhuǎn)載自 頓時恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！

5、朋友兒子八歲，課余時間學(xué)跆拳道。 有天在學(xué)校和同學(xué)打架，把同學(xué)頭打的縫了三針，朋友被叫到學(xué)校給被打的孩子家長道歉，賠了醫(yī)藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質(zhì)問他兒子、我花那么多錢天天送你去學(xué)跆拳道都白學(xué)了嗎，和人單挑居然用磚頭？！

6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒吃東西了，望著女朋友絕望的表情， 饑餓難耐的我一口咬住她的臉，你別說，這粉還挺勁道。

7、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，你每天打坐4時辰，為什么呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，后兩個時辰么。。。記者以為大師沒話說了，就接了一句。吸收日月之精華大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。

8、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說、交出來。。

9、甲對乙說、近來，我兒子常干些不正經(jīng)的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！ 乙、

10、A、施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！ B、哦，不知大師想化點什么？ A、請問女施主，您聽說過光天化日嗎？

11、宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終于有一個忍不住了在衛(wèi)生間吸了一根，另一個二貨說:100塊錢我不要了，你也讓我抽一根吧

12、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業(yè)工作，優(yōu)越的條件養(yǎng)成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，并把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現(xiàn)，他，就是哪吒。

13、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發(fā)泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！

14、家有11歲兒子，割今天我對兒子說你長大上班賺的紅票票要交給媽媽給你保管。兒子兩眼一瞪對我說、不行，那我吃飯錢都沒了。我說會給你零錢，兒子回答、哦，那我把紅票票全換成零的。

15、A、我覺得，我有恐高癥。 B、那你拿出來讓我看看！ A、我說，我有恐高癥。 B、是?。∧惆炎C拿出來??！

16、綁架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病、你是我胸口永遠(yuǎn)的痛； 幸災(zāi)樂禍、當(dāng)老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人、說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝、剛剛適應(yīng)了兒子的長發(fā)，他又剃了光頭； 蘋果、它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

17、醫(yī)生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。你大爺?shù)?，倒是告訴我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀?。?！

18、剛才老爸來短信、聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈圣誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老媽短信、晚上你自己吃吧，媽出去。 正納悶，三分鐘后又收到老爸短信、剛才發(fā)錯了，那是發(fā)給你媽的。你自己找個熒光燈看看吧。

19、上午和老婆去民政局辦理結(jié)婚手續(xù)，出門時鬼使神差的問了一句、辦離婚證也是在這里吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。

20、話說，有一個犯人被執(zhí)行槍決，因子彈是造假廠生產(chǎn)的，第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，接著第三槍第四槍... 那個犯人受不了，哭著說了一句經(jīng)典的話、大哥，不要再浪費子彈了，你掐死我吧，這太他媽的嚇人了！

21、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。 女兒看到后立刻大叫、爸爸，你那塊掉了！

22、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地。結(jié)帳的時候，女招待仔細(xì)看了看付的錢，沉下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生抬起頭，漫不經(jīng)心地問、你們這白蘭地是真的嗎？

23、問、怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。 回復(fù)、我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。

24、蠟燭出意外死亡，警察調(diào)查，發(fā)現(xiàn)火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。 警察局里。 警察、火柴，說你為什么要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。

25、打算和女朋友去領(lǐng)證，剛剛跟她好好談了一下，我說、你想清楚了么？確定要和我領(lǐng)證了么？ 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。 她說、我知道啊，要說離婚。

26、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴(yán)重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經(jīng)過就是這樣的，審判長。

27、一個殘疾人到車上乞討，遇到一個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢?。勘ｋU員回道、沒事，你再要一會兒就有了，我等你！

28、外國大使本來準(zhǔn)備獻(xiàn)上一對珍貴罕見的金絲雀當(dāng)獻(xiàn)禮。 但是，還沒有送到國王那里就死了一只。 大使在苦無對策之下，只好再抓一只本地的金絲雀充數(shù)。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什么籠子里還要放一只本地產(chǎn)的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答

29、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊、師傅，停車跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車并問我、怎么了？我站在大雨中對師傅喊、雨大您慢點開車啊后來，師傅把他的女兒嫁給了我

30、經(jīng)理、看了你的簡歷，不錯，你被本公司錄用了！ 我、謝謝經(jīng)理！ 經(jīng)理、你的優(yōu)點很多，說說你還有哪些吧！我想對你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺點就是誠實！ 經(jīng)理、誠實？這不算缺點！ 我、真的嗎？死胖子！

31、老媽打電話給我，說、你表弟昨天都帶了個女朋友回家，你什么時候也帶個回來呀？我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之后說、這不是你表弟昨天帶回家那姑娘么？

32、甲、如果你能穿越到過去你想干什么呢？ 乙、我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。 丙、去把愛迪生家的母雞換成公雞。 丁、勸說魯迅去學(xué)醫(yī)。

33、醫(yī)生問、病人是怎么骨折的？ 答、我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。醫(yī)生問、病人是怎么骨折的？ 答、我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

34、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說、都是我的了。 媽媽生氣的說、一人一個。然后Lz歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說、還是媽親。 我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說、不是說你。

35、記者坐車和pol.ice一起去現(xiàn)場抓捕嫌疑人，pol.ice在車?yán)锖陀浾哒f我們的隊長已經(jīng)在現(xiàn)場四處勘察了。。。 然后記者指著車外一個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手里拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？ pol.ice說、那是我們隊長。。。

36、感冒醫(yī)院輸液，換藥的時候我 問護士、你們的護士服沒有電視里的好 看。小妹妹頭也沒回就說了、你看的 是日韓版的護士服，不是我這種。

37、甲、我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關(guān)注了她小號。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后趕出廁所 原來是那個小號??！

38、跳遠(yuǎn) 體育課老師讓一個很胖胖子跳遠(yuǎn)同學(xué)們很驚訝，老師問能跳進(jìn)坑里嗎。胖子自豪的說老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

39、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。 小孩乙、黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。 小孩丙想了半天，說、我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！

40、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！ 老婆、不是你修的福份，是我上輩子作孽了！

41、剛才洗完襪子和內(nèi)褲，去了躺廁所，回來時， 看到舍友正在拿著我的內(nèi)褲一直嗅！我很害怕。。。 就在這時，這貨來了句、操，你又他媽用我洗衣液。。。

42、運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現(xiàn)在都還沒有回來。

43、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風(fēng)景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，后來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應(yīng)過來，原來她在擦窗戶。

44、黃昏的時候，我在產(chǎn)業(yè)道路上慢跑。 有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著、快跑！ 發(fā)生了什么事？我問身旁的年輕人。 趕快跑。年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，氣喘吁吁的追問、到底發(fā)生了什么事？ 你跑得太慢了。年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

45、一對男女去民政局登記，辦公人員問、婚前體檢檢查過了嗎？ 女含羞小聲、檢查過了，已經(jīng)仨月啦！

2020最好笑的笑話說說

20xx最好笑的笑話說說

一、和媳婦領(lǐng)結(jié)婚證，領(lǐng)完后，我問她：你有什么想對我說的嗎？這二貨來句：以后在也不會擔(dān)心意外懷孕了！

二、看電腦的時候怎么頭很暈??？你的電腦可能中木馬了！什么木馬會讓用戶覺得頭暈?。?/p>

三、好長時間沒和女票啪啪啪了，今天開好房把她約了出來。我摟著她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那這么長時間怎么都不約我？我違心地:忙嘛，今天全都給你補上好啦！她:我親戚來了。我沮喪地:那就想點別的法子！她:嗓子疼、痔瘡也犯了，真的沒法了！我:那你去把臉洗了

四、撿一手機，粉粉嫩嫩的手機殼。解開密碼看通訊錄，備注備胎的全部發(fā)了一遍老公，我錢不夠用了帳號是******不說了。。收錢去了短信真的是響個不停啊。。

五、一個總統(tǒng)，快過年了，工作丟了，工資停了，年終獎沒了?？偨y(tǒng)都如此，做不好都會下崗，被淘汰！我們還有什么理由不努力、不奮斗！

六、哥們?nèi)スさ貞?yīng)聘，工地老板說每月800，不供吃，干不干？哥們怒道：我16歲就混在各大工地，你當(dāng)我剛畢業(yè)的大學(xué)生嗎？老板忙說：抱歉抱歉，是我不對，這樣，每月6000供吃供住，你看行不？

七、單身久了是什么樣的感覺，下班在路上碰到一少婦領(lǐng)著孩子，當(dāng)我們并肩走成一排的時候，我覺得我是一家之主！

八、哥們曾有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我們在賓館住了一晚?，F(xiàn)在，看著滿月的兒子，我總會忍不住對他說你媽就是個騙子！

九、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。

十、一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。考官懂一點中文，就問什么意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！

十一、老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網(wǎng)上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。。

十二、辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。。今天眾屌絲又集體逗她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢~

十三、一個人的成熟，并不表現(xiàn)在獲得了多少成就上，而是面對那些厭惡的人和事，不迎合也不抵觸，只淡然一笑對之。當(dāng)內(nèi)心可以容納很多自己不喜歡的事物時，這就叫氣場！

十四、一老太太慌忙到派出所報警稱孫子大黃走丟了，pol.ice一聽這是大事，一邊安撫老太太不要著急，一邊詢問具體走失情況。。。當(dāng)pol.ice詢問到大黃體貌特征時，老太太說大黃今年5歲了，黃色頭發(fā)，四肢健壯，性格溫順，從沒咬過人。。。

十五、一直單身的好哥們兒突然請我們吃飯，大家都以為他找到女朋友了。到飯店才從他口中得知，今天是他相親十周年紀(jì)念日

十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已經(jīng)獲得了一種超能力，你要不要試試？

十七、商場里，女：你覺得家是什么？男：你在哪兒，哪里就是我的家。她：那到你家我不客氣了，我隨便拿了。

十八、最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家里的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家里裝上監(jiān)控。第二天一早回看監(jiān)控，天啊！我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這么帥！

十九、一天夜里三點，值班室接市局三級警情，報警人稱自家平房屋頂塌陷，情況緊急，請pol.ice救援。pol.ice一邊安撫報警人情緒，一邊迅速出警，當(dāng)問及報警人位置信息時，報警人突然來了一句：對不起啊，警官！我剛做夢來者！

二十、老公：媳婦，我襪子破了一個洞老婆：剪指甲，太長了吧？老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內(nèi)褲也破個洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

二十一、跟女友逛商場。對面坐著個美女，穿著短裙，我下意識的蹲下裝作找東西偷看了一眼，被女友發(fā)現(xiàn)了:你看到什么了？我一把拉過女友蹲下:你看，你們倆撞衫了

二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。

二十三、最近血壓有點偏低，昨晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公屁顛屁顛兒的就去了，大半天也找不到紅糖，我說只要是糖都可～當(dāng)我看到杯子里飄著的那幾顆口香糖的時候，我只想讓他繼續(xù)睡沙發(fā)

二十四、快遞員：你好是關(guān)陰嗎？到門衛(wèi)來拿你快遞。收件人：我還如來佛呢，你打錯了吧？快遞員：沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關(guān)陰。收件人：關(guān)你妹呀，我叫鄭月。

二十五、學(xué)會在人群中保持一定程度上的孤獨，不要有什么想法就立馬告訴別人。另外，對別人所說的話千萬不要太過當(dāng)真。不能對別人有太多的期待，無論在道德上抑或在思想上。對于別人的看法，應(yīng)鍛煉出一副淡漠、無動于衷的態(tài)度，因為這是培養(yǎng)值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。

二十六、搶紅包搶到手軟啊，下午搶到了50元勞斯萊斯購車代金券，20元歐洲十國游現(xiàn)金券，100元三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛居然搶到了100萬的紅包，100萬的波音747買飛機抵用券，太激動了！

二十七、有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。

二十八、三個月前小伙子在某網(wǎng)上約了一女孩，然后在咖啡廳見面，女孩點了三瓶紅酒一個果盤，結(jié)賬花了一萬多。。。三個月過去了，小伙子來報警說被騙了，不要求蜀黍抓人，也不要求把錢要回來，就是來找警察傾訴一下，覺得心里別扭。。

二十九、我新買了輛君威，開著特費油。嗯，通用血統(tǒng)的車都這個德行。對，但那不是主要原因。那主要原因是什么??？主要原因是我不認(rèn)道兒。

三十、風(fēng)不小，老婆出門執(zhí)意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：干嘛去？老婆答：風(fēng)大回家換褲子。我表示灰常驚訝：你今天居然帶腦子出來了。。。然后二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這么大風(fēng)，我得換條漂亮滴內(nèi)褲。。。

三十一、有對象嗎？在一起N年了。為什么不結(jié)婚？家人反對？不，國家反對。這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出柜了。

三十二、花時間去討厭自己討厭的人，你就少了時間去愛自己喜歡的人?；〞r間去計較讓你不爽的事情，你就少了時間去體驗讓你爽的事情。恨，煩，焦慮，難過都是別人帶來的，可時間是你的。所以節(jié)約自己的時間比一切都重要。

三十三、出軌就像開車一樣說說，男的在出軌的邊緣知道踩剎車，而女的往往是剎車油門分不清楚。

三十四、早上老爸罵我：都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。我隨口說了一句：你跟馬云還一般大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了？

三十五、電子違章處理大廳人滿為患，手里一人一張排號單。一大姐問我：兄弟，你來比我晚，怎么就排在前面處理完了呢？我：美女，我是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。

三十六、一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家里的一切都是結(jié)婚的時候我?guī)н^來的，電視，空調(diào)，洗衣機。。。你說你有什么？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家?guī)н^來的？

三十七、記得上小學(xué)6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的

三十八、走在路上，看見街邊有一個乞丐，衣衫襤褸的樣子好可憐。我連忙扶著他去買肉包子，過了一會兒，我和乞丐吃著熱騰騰的包子，他流著淚看著我：謝謝你啊好心人，但是你他么為什么要用我的錢買包子？

三十九、和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當(dāng)什么了，跟姐睡覺還用花錢？

四十、和老婆剛剛結(jié)婚沒幾天的時候，有一次都晚上九點多了也沒見她回來，問她是不是在加班，然后她在電話里說：忘了和我結(jié)婚了直接回娘家了..........有健忘癥老婆傷不起！

四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，說我不像個大男人，特別是我老婆，居然因為這事要跟我離婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，憑什么？這是我從小的理想！你們說大男人就不能干保姆嗎？

四十二、不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸?？傆幸惶炷銜l(fā)現(xiàn)，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經(jīng)歷的在別人眼里都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然后獨當(dāng)一面。

這世界上最好的等待叫做來日可期

我們相愛，我們做夢，我們在難熬的日子里百煉成鋼，

我們笑著對自己說更好的未來見。

——《有些日子，你總要自己撐過去》

我們最終都要遠(yuǎn)行，最終都要跟稚嫩的自己告別。 也許路途有點艱辛，有點孤獨，但熬過了痛苦，我們才能得以成長?！Ｗ?/p>

我們穿著盔甲行走在人世間，總能感到我們所愛的人，近在咫尺卻又無法觸及?！淠萏販靥厣?/p>

人生中出現(xiàn)的一切，都無法擁有，只能經(jīng)歷。深知這一點的人，就會懂得：無所謂失去，而只是經(jīng)過而已；亦無所謂失敗，而只是經(jīng)驗而已。用一顆瀏覽的心，去看待人生，一切的得與失、隱與顯，都是風(fēng)景與風(fēng)情?！骼范喽?/p>

日復(fù)一日上班下班，感覺自己原地轉(zhuǎn)圈，世界無聊靜止。但是一些小事物提醒你世界其實是運動的，比如銀行里逐漸減少的存款，比如臉皮上逐漸張大的毛孔，比如腦海里逐漸黯淡的才氣，比如心中逐漸模糊不清的一張張老情人的面孔和姓名。其實自己是在原地下墜，世界無情運動?！?馮唐

這世界上有一千種等待，最好的那一種叫做來日可期，我愿意站在這里，從這一秒開始倒數(shù)，等待多年后的相遇?！断闹廖粗痢?/p>

總想把世界上最好的都給你，卻發(fā)現(xiàn)世界最好的就是你

1、太遠(yuǎn)容易生疏，太近容易情盡。

2、愛情中有三種境界，少年出于好奇，青年在于審美，中年歸于求知。

3、早成者未必有成，晚達(dá)者未必不達(dá)。不可以年少而自恃，不可以年老而自棄。

4、在這個社會，當(dāng)你不能拼爹的時候，只能拼命。

5、別人的成就與地位，得到的看似來之不易，但必定理所應(yīng)當(dāng)。

6、人之所以過得不快樂，無非是因為：自欺、欺人、被人欺。

7、別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨。

8、我做過最勇敢的事，就是聽你講你和她的故事。

9、總想把世界上最好的都給你，卻發(fā)現(xiàn)世界最好的就是你。

10、不要再這樣一晚一晚地熬下去了，每天想東想西實在是矯情。真的該關(guān)掉手機斷了一些沒必要的聯(lián)系，扔掉所有的負(fù)能量，認(rèn)認(rèn)真真地生活，再去做一些正兒八經(jīng)的事兒。

11、念舊的人總是容易受傷，喜歡拿余生等一句別來無恙。

12、如果有一天，你找不到我了，千萬不要難過，不是我不愛你了，也不是你錯過我了，而是我終于有了勇氣離開，但請你記得，在這之前，我真的有傻傻地等過。

13、每個人的性格中，都有某些無法讓人接受的部分，再美好的人也一樣；所以不要苛求別人，也不要埋怨自己。

14、人生本來就沒有相欠，別人對你付出，是因為別人喜歡，你對別人付出，是因為自己甘愿。情出自愿，事過無悔。

15、儀式感，讓平凡的日子，也可以散發(fā)出光芒。我們需要不斷慶賀眼前的美好，方得以無畏前行。愛和美，是我們能對庸常生活所做的最大的改變和不妥協(xié)。曾焱冰

16、感情中最值得驕傲的，不是曾有多少人追你，而是有一個無論你怎樣都不會離開你的人。

17、我向舊日的戀人道歉，因為我對新人如同初戀。

18、你今天做了別人不愿做的事，到明天，你才可以擁有別人不能擁有的東西。

19、承認(rèn)有些事情，盡力了還是做不好，有些人，怎么努力還是會失去。你會好受很多。

20、時間會告訴我們，簡單的喜歡最長遠(yuǎn)，平凡的陪伴最心安，懂你的人最溫暖。

小編：陽光和你都在，就是我想要的未來小編：無人理睬時，堅定執(zhí)著；萬人羨慕時，心如止水小編：你單身那么久，是不是因為太挑了？

逗男友開心的幽默笑話

逗男友開心的幽默笑話

逗男友開心的幽默笑話，在生活中，有很多女生在男朋友不開心的時候都會說一些幽默的話語讓他緩解一下心情，幽默安慰人的句子是有很多的，下面是我分享逗男友開心的幽默笑話，一起看下吧。

逗男友開心的幽默笑話1

1、嘴甜是因為心甜，心甜是因為里面有你。

2、不管將來發(fā)生什么事，你變成什么樣子，你依然是我最愛的人。

3、不想唱《單身情歌》，不愿再《孤枕難眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鳥》，我會飛到你身邊《悄悄的告訴你》，《真的好想你》！

4、喜歡你不一定要告訴你，但一定要告訴我自己。

5、老婆老婆我愛你，真心真意呵護你，情意綿綿滋潤你，阿彌陀佛保佑你。

6、春天的酒釀好了，幫我煮一下吧。

7、我已經(jīng)準(zhǔn)備好成為最愛你的人，以及你最愛的人了。

8、其實我每天在心里為你開一朵小花，等你住進(jìn)來的時候你就自己擁有個大花園啦。開不開心？

9、他們都說我無藥可醫(yī)，他們沒見過你。

10、人生若只如初見，你銜我一片純白歲月，我陪你看細(xì)水長流。

11、現(xiàn)在每天醒來睜開眼見到的是手機上你那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、當(dāng)我和你在一起的時候，你讓我感到很開心。

13、你喜歡藍(lán)莓還是草莓？因為我想知道明天早上點什么口味的pancake。

14、守望著天空，大海和你的回憶。

15、掉進(jìn)喜歡你的坎，從此一蹶不振。

16、我不堅信永遠(yuǎn)的愛，正因我只會一天比一天更愛你。

17、一見鐘情不過是見色起意，別太當(dāng)真。真愛上了，就是持久戰(zhàn)?？傄獩Q定愛很久，才是真情。

18、我做事三分熱度，卻也愛你那么久了。

19、你喜歡蘋果汁、葡萄汁、西瓜汁、還是我這個精神小伙汁。

20、你像白云那樣飄逸，夜夜進(jìn)入我的夢里；你像鮮花那樣美麗，天天映入我的眼簾；你像溪水那樣純凈，時時流入我的心田。

21、你說我們八字沒一撇，我說你寫還是我寫。

22、世界上有那么多的城鎮(zhèn)，堿債中有那么多的酒館，她卻走進(jìn)了我的。

23、哥就是看上你了，跟哥走吧！

24、我在此處靜候與你相遇，帶著我沿途的滿心歡喜。

25、就算別人向我示好我也就像個刺猬，就算你不向我示好我也想撲到你懷里蹭一蹭。

26、你需要工作嗎？我最近在招人喜歡。

27、一輩子，那么久。你等我?guī)啄陼腊。坑植粫屇惆椎取?/p>

28、喜歡你，用打字很容易，用寫的也很容易，別人說的也很容易，可是為什么當(dāng)著你的面，我就是說不出來。

29、我的愛赤裸裸，你讓我身不由己的狂熱。

30、愛情存在于奉獻(xiàn)的欲望之中，并把情人的快樂視作自己的快樂。

31、綠草上的露珠樣晶瑩的是你的心；像花香一樣迷人的是你的美；似繁星一樣璀璨的是你的笑，于是愛花養(yǎng)花，常收集露水，晚上欣賞繁星成了我的愛好。

32、你可以幫我個忙么？什么忙？幫忙快點愛上我！

33、以后不準(zhǔn)對別人太好了，我會吃醋、會跺腳，還會賴在地上打滾讓你抱抱。

34、我喜歡的人遠(yuǎn)在天邊，近在眼前。

35、我想在你這里買一塊地。什么地？我對你的死心塌地。

36、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

37、親愛的你睡著了吧？你可知道我在想你？

38、當(dāng)我決議跟你度過下半輩子時，我盼望我的下半生趕緊開始。

逗男友開心的幽默笑話2

1、我要我愛的人也愛我，捧我在手心，視我如珍寶。

2、你的一生我只借一程，這一程便是余生。

3、時光溫柔，還需你懂，生活可愛，也需你寵。

4、你這個笨蛋，不知道你哭我會心疼嗎？

5、除了我，誰也沒有資格傷害你。

6、我喜歡你，如鯨向海，如鳥投林。

7、一別之后，二地思念，只是說三四分鐘又誰知五六小時七顆心象挑水，八行書無可傳，九九長壽人間有，十里長亭我愛你！

8、答案很長，我準(zhǔn)備用一生的時間來回答，你準(zhǔn)備要聽了嗎？

9、世界就像一個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃，只想得到你。

10、你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉(zhuǎn)什么呀，老實呆在我身邊。

11、想抱抱你，就是那種兩只手摟住你的腰，把頭埋進(jìn)你胸口的那種抱抱。

12、明明早已百無禁忌，偏偏你是一百零一。

13、我一生最奢侈的事，就是途中與你相遇，然后相濡以沫，共聞花香，有生之年，只訴溫暖不言殤，傾心相遇，安暖相陪。

14、全世界最溫暖的是你，能融化世界給我的'所有冰冷。

15、記住了！在我有生之年，我都不會給你錢，因為我的工資卡都會給你保管。

16、在所有物是人非的風(fēng)景里，我最喜歡你。

17、所有的道別里，我最喜歡：明天見。所有的祝福中，我最偏愛：如你愿。

18、一輩子和你在一起，才叫將來，換了別人，那叫將就。

19、不管結(jié)局如何，我的世界都絕對不允許你的消失。

20、因為遇見你，所有的故事才有意義。

21、你說清醒容易孤獨，我就陪你酩酊大醉，你說黑夜太難熬，我就陪你日夜顛倒。

22、愛一個人不需要理由，如果說非要找個理由，那便是：因為是你，所以愛你。

23、我就喜歡你，我就愛你，關(guān)你什么事??！

24、做事總是三分鐘熱度的我，卻愛了你這么久。平常丟三落四的我，卻把你記得那么清。

25、誰都沒辦法預(yù)測十年后的自己，但是我卻可以預(yù)測五十年后的自己，那時候我們兩個已經(jīng)兒孫滿堂了。

26、在看得見的地方，我的眼睛和你在一起；在看不見的地方，我的心和你在一起。

27、這世界上除了我，誰都沒資格陪在你身邊。

28、最好的幸福，是你給的在乎，最美的時光，是有你的陪伴。

29、這輩子，我就只會嫁給你一個人。

30、我想擁你一切入睡，溫暖的懷里，是我們彼此的氣息；直到夢的醒來，我還是不愿放手。

31、多愁善感是因為害怕失去你，畢竟是花光所有運氣才遇到你。

32、跟我走吧，忐忑給你，情書給你，不眠的夜給你，懷抱給你，家給你，一腔孤勇和余生六十年，全部都給你。

33、我允許你跟我結(jié)婚，就引以為榮吧！

34、相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人，因為有了你，我是第一幸福的人。

35、我希望幾十年后，你還陪在我的身邊，在我的臂彎，快樂得像個孩子。

36、世界這么大，只想喜歡你，四月的清晨給你，汽水的第一口給你，情書給你，懷抱給你，等待給你，滿心歡喜和余生歲月都給你。

37、每個日升月落都喜歡你，每個晝夜往復(fù)都喜歡你，每個寒來暑往都喜歡你，每個南風(fēng)過境都喜歡你，每個日子都喜歡你，今天也喜歡你。

38、最近體重上升了，沒有偷吃，只是把你放在了心里。

39、趁著還愛，還能拉著手不松開，只要能陪你多走一步，我絕不低頭。

40、在所有不被想起的快樂里，我最喜歡你。在所有人事已非的景色里，我最喜歡你。

41、愛你，是我一生的事業(yè)。

42、有一天，我總會遇到那個愿為我彎腰的人。我們彼此不談尊嚴(yán)，不談金錢，只談在一起和一輩子。

43、你是幸運的，因為你可以選擇愛我或不愛我，而我只能選擇愛你或更愛你。

44、如果你覺得大海是最干凈清澈的，那你一定沒有見過我的眼睛，因為我的眼里只有你。

45、我要早點睡覺了，明天還要早起喜歡你的。

46、有種放學(xué)門口等我！我送你回家！

47、喜歡你，怎會舍得輕言放棄，除非時光逝去，我死去。

48、世上最令人驚喜的一件事情是，你原本以為沒有機會靠近的人，竟然愛上了你。

49、其實全世界最幸福的童話，不過是與你一起度過柴米油鹽的歲月。

50、我想認(rèn)真的談場戀愛，自你而始，自你而終。

51、我不要短暫的溫存，只要你一世的陪伴。

52、世界上你或許不是最優(yōu)秀的人，但我愛上你的時候，你就是我全世界的唯一。

53、你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽！

54、戀愛的最終目的，永遠(yuǎn)是“在一起”，而不是用你的人生去證明，人間自有真情在。

55、你總說我心猿意馬，卻不知我一心想伴你天涯。

56、實在是太喜歡你了，就像小時候把喜愛的糖果完好的裝起來，饞的時候舔一口，那種甜到心里的喜歡。

57、想和你喝酒是假，想醉你懷里是真。

58、我真的很希望能和你在一起，我不知道一起走多遠(yuǎn)，但我知道最后的結(jié)局是我一直愛你到我的生命結(jié)束，無論我們是否還在一起。

59、有本事你照顧好自己，不然老老實實地讓我來照顧。

60、我不曾出現(xiàn)在你悲愴絕望的過去，但我想陪你一個光彩奪目的未來。

61、從晨昏到日暮，從清貧到富足，從少年到老邁，從相遇到余生，只想和你十指相扣，從此再不分開。

62、我希望壓得我喘不過氣的不是生活，是你。

63、想把一切與你分享，清晨的暖陽，浩瀚的夜空，過去的美好，余下的人生。

64、我寧愿和你共同度過這一生，也不愿孤獨地面對這漫長的歲月。

65、看著你的眼，我看見了大海，藍(lán)天，更看到了美麗的未來！

66、我今生今世愛定你，愿這一生只牽你的手！

67、我的身邊并不擁擠，你來了就是唯一。

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