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世界上最惡搞的吵架（世界上最惡搞的吵架視頻）

xj 2023-03-28

網站小編空城舊憶據網絡最新關于“世界上最惡搞的吵架（世界上最惡搞的吵架視頻）”報道資料整理發布相關事件細節！本文目錄一覽：

1、你在職場中和別人吵過的架，最奇葩的吵架是什么？ 2、跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精選 3、求搞笑，雷人的吵架劇本，臺詞 4、世界上最惡搞、最捉弄人、最難的、腦筋急轉彎、笑話、幽默、 5、求世界上最搞笑的10個笑話 6、整人搞笑又坑人的問題你在職場中和別人吵過的架，最奇葩的吵架是什么？

這個還真的挺多的，可以說數不勝數。在我這十余年的職場生涯中，跟老板，管理，員工都頂過嘴，其中的過程耐人尋味，不過也一直沒有被開除。

1:脾氣一下子收不回來，跟工廠廠長吵起來

前幾年我在一家工廠當普通倉管，我記得很清楚是那個廠長把我招進去的。都說她很隨便，我也不這么認為。有一次倉庫包貨的時候那么多人單單指責我一個人包錯了貨，又沒有真憑實據，于是乎我就跟她吵了起來，可是沒被開除。

2:壓一個多月的工資沒發，直接找上老板談心

說實話我們出來社會工作是為了什么？不也是為了賺錢養家，也就是那一個廠，我記得很清楚。壓了一個多月的工資沒有發，本來兩千多就低的可憐，這樣我怎肯罷休？于是我直接找上了老板討要說法，最后第二天工資按時發放。

3:去年跟一個組長發生過爭論，吵的比較厲害

去年我在一家工廠做普通類似于打雜的員工，倉庫里做事情什么都要去做。那里一個打包組長比我大十來歲，可是半點都不讓人。說話言語間趾高氣揚，他頂了我一句，那時我正在努力工作，一下子活就來了。于是乎開始了激烈的爭吵，最后還是主管來圓場。

4:在一家電商公司發布負能量文章，僅僅被批評

七八年前我在一家公司做運營的工作，因為沒有合格專業的師傅帶，所以工作差不多一年一直碌碌無為。我的情緒慢慢變得越來越陰暗，總是在阿里一個商友圈發布負能量的文章。領導看到了以后也僅僅是口頭批評，現在想想就不寒而栗。

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精選

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精選（一）

1、?我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

2、?風太大不敢帶你出門，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。

3、?我父親是江蘇人，母親是湖南人，他們說我是個“江湖人”。

4、?我們的目標：向錢看，向厚賺。

5、?數學證明題無非兩種，一種是“臥槽，這還用證明”，另一種是“臥槽，這也能證明”。

6、?非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。

7、?現在教育問題是沒有人會一絲不掛去洗澡，但太多人正穿著棉襖洗澡。

8、?本來有種要把暑假作業一口氣寫完的沖動，還好我自制力強，忍住了。

9、?過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。

10、?網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

11、?心里有座墳，葬著未亡人。

12、?前幾年考重點高中成風，現在已經成瘋。

13、?哪有那么多好脾氣，還不是因為想睡你。

14、?窮怎么了?窮就應該被嘲笑嗎?抬頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還丑。

15、?那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節的男生，你們脫了褲子就可以過兒童節了好嗎!

16、?現在都喊自己丑，一爆照來美成狗;都說自己是學渣，卻把考試虐成渣;整日嘆息樂感差，唱起K來成麥霸。

17、?要想一個人對你念念不忘，最好的辦法就是向他借錢，然后不還。

18、?由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。

19、?這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

20、?在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

21、?據說旺夫相是：圓臉粗腿小腹有肉。

22、?因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

23、?掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

24、?總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過。

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精選（二）

1、?你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

2、?問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。

3、?唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。

4、?我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

5、?自作多情不是多情，是想象力太好。

6、?我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!

7、?曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。

8、?世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

9、?那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10、?要么忍，要么殘忍。

11、?現在的人穿個發光鞋就發動態，你炫耀個屁啊，老子三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的。

12、?現在裱子的增長已經快要超過香飄飄的銷售量了。

13、?為了當年你那句保重，這么多年我一直沒瘦。

14、?世界上最遠的距離不是生與死，而是星期一到星期五。

15、?聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

16、?我跟你不熟，但你可以拿錢來跟我套近乎。

17、?這群不知道什么叫骨感的農民欣賞不了我空前絕后的美

18、?你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

19、?感謝身邊那些狗讓我懂得了人心難測。

20、?老師，你別再費心給我換座位了，我坐哪都能聊。

21、?永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

22、?你快回來，我一人忽悠不來!

23、?如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

24、?運動會過后，有些人拿了名次，而有些人變成了表情包。

跟人斗嘴用的幽默搞笑的句子大全精選（三）

1、?到了某個年紀你就會知道，一個人的真的難熬。

2、?與其生活在別處不如做一釘子戶。

3、?誰控制了歷史，誰就控制了將來;誰控制了現在，誰就控制了歷史。

4、?“為什么作業這么多”“老師任性，我們認命”

5、?自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

6、?像我這么帥的，一曠課就會被發現。

7、?你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

8、?我這種單純的人，哪會做數學那種富有心計的題。

9、?“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”。

10、?左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

11、?委屈向誰了算誰又懂懂也不代表不會幸災樂禍

12、?原諒捧錢的我一路狂奔只為吃東西。

13、?“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”。

14、?“為什么你的眼里常含淚水?”“因為我是真的瞌睡!”。

15、?遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度。

16、?曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

17、?我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

18、?在偶然情況下該短句強調了相位對于激光的重要性。

19、?眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

20、?執子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走。

21、?我是個演員，一看見漂亮mm眼就圓……

22、?我們走得太快，靈魂都跟不上了。

23、?現在，我開始懷念，那個撕碎你信和照片的雨夜。

24、?就你現在，我以后還怎么帶你出去娛樂區。

跟人開玩笑的搞笑語錄

1. 林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。

2. 名花雖有主，我來松松土。

3. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

4. 問你，你有多久沒有嘟嘴了?

5. 按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

6. 明騷易躲，暗賤難防。

7. 今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

8. 在喂豬的時候，我總會想起你。

9. 有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

10. 作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

11. 父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

12. 少給我臉色看，你以為自己是調色盤。

13. 世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。

14. 勇于認錯，堅決不改。

15. 春困夏乏秋無力，冬日正好眠。

16. 聽別人的故事，流自己的淚。

17. 天會黑，路會滑，回家路上指不定誰比你更狡猾。

18. 初戀無限好，只是掛得早。

19. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

20. 生命，原來是一場無法回放的絕版電影。

21. 我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

22. 沒處過男人，還沒看過男人跑嗎?

23. 老鼠能活多久，要看貓的心情。

24. 一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。

25. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

跟人開玩笑的搞笑語錄

1. 騷歸騷，騷有騷的貞操;賤歸賤，賤有賤的尊嚴。

2. 每個男人心中都有一個狐貍精。

3. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

4. “別這樣，我是個純真的人。”“你要是純真的話，我電腦里那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”

5. 人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他鄉遇故知-借錢;洞房花燭夜-不舉;金榜題名時-別人。

6. 當德芙遇上炫邁。顧源和顧里又在一起了

7. 最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

8. 老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對

9. 你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。

10. 師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……

11. 女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

12. 老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。

13. 水能載舟，亦能煮粥!

14. 謠言中大概只有''聽說''兩字是真的。

世界上最惡搞的吵架（世界上最惡搞的吵架視頻）

15. 我們一定要把非主流趕出中國去。

16. 你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次?

17. 你大可對我說謊，但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去，別讓我拆穿不然我就殺了你。

18. 站在人生的O字路口。

19. 別跟我提曾經，就是不想回到曾經所以才將他徹底忘記。

20. 伱再帥再帥直到一塌糊涂、也只能愛莪一個人。

21. 這次期末考試本想一鳴驚人可是當試卷發下來時我決定還是隱藏實力。

22. 姐姐你能不能用ABC來造個句?”“A呀這是C家的B孩子阿!”

23. ”剛和我朋友下棋，他把我帥吃了。“”你想表達什么?“”我帥死了“。

24. 下輩子我要做空氣，讓你們都離不開我。

25. 人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。

最搞笑幽默的勸酒文案大全精選

最搞笑幽默的勸酒文案大全精選（一）

1、?男人不喝酒，活的像條狗，枉在世上走；活的像太監，交不到好朋友。

2、?人生難得幾回醉，我的難得在哪里？

3、?酒杯一端，政策放寬；筷子一提，可以可以；酒足飯停，不行也行；你醉我醉，不對也對。

4、?人喝酒就得醉，要不主人多慚愧！

5、?唉，這樣喝都喝不醉，馬路旁邊誰來睡！

6、?有朝一日黃河里，一個浪頭一口酒！

7、?雙腳一站，喝了不算。

8、?我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳！

9、?只要心里有，喝啥都是酒。

10、?感情鐵不鐵，鐵，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊針。

11、?酒鬼，只要酒鬼，才是推動歷史發展的源動力！所有好的詩詞都是喝醉了寫出來的！

12、?一天兩頓酒，不喝就難受。越喝越能喝，不醉不罷手。

13、?一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

14、?七酒留詩散，八酒乞食餌，九酒把世遺。

15、?只喝飲料，提拔難料。

16、?酒后出百態，次次我都在。

17、?人在江湖走，不能離了酒；人在江湖飄，那能不喝高。

18、?酒肉穿腸過，朋友心中留！

19、?唯有醉酒多壯志，敢叫老婆罵三天！

20、?喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的憂愁。

最搞笑幽默的勸酒文案大全精選（二）

1、?看起來像水，聞起來陶醉。喝進去辣嘴，留肚里鬧鬼。走路來絆腿，半夜想找水。醒來就后悔，身心俱疲憊。

2、?人生難得幾回醉，要喝一定喝到位。

3、?我有孤獨和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休，然后奔向自由！

4、?人在江湖走，不能離了酒。

5、?一喝就跑，升職還早。

6、?今日酒，今日醉，不要活得太疲憊。好也過，歹也過，只求心情還不錯。

7、?酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了趕緊跑。

8、?喝酒不喝醉，不如打瞌睡。

9、?一切反酒派，都是母老虎！

10、?喝酒真好啊！感覺自己像一條魚想對著你吐泡泡

11、?出門在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，夠不著了站起來。

12、?人在江湖飄，那能不喝高。

13、?會喝壹斤喝壹桶，考慮提拔當副總！

14、?現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步都會。打麻將，五天六天不睡。做起工作盡打磕睡！

15、?只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。

16、?只要心里有，茶水也是酒。

17、?本來想戒酒的但這輩子最討厭的就是浪費酒。

18、?感情薄，喝不著。

19、?裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午端起酒杯還是很美！

20、?久喝嫌少，人才難找。

最搞笑幽默的勸酒文案大全精選（三）

1、?感情深，一口悶。

2、?有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就兩杯。

3、?萬水千山總是情，少喝一杯行不行？

4、?想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兌；真醉，敢喝敵敵畏；爛醉，桌子底下睡；裝醉，忘了給小費。

5、?贏了不喝，輸了耍賴。

6、?一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是個喝酒的女漢子。

7、?直到有一天吐了，朋友拿來礦泉水漱口才知道，我一直喝的是白開水。

8、?酒是一包藥，不喝睡不著！

9、?酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少。

10、?酒從眼前過，不喝是罪過。

11、?酒逢知己千杯少，不醉無歸，來，干一個。

12、?人生就這幾噸酒，誰先喝完誰先走。

13、?會喝二兩喝五兩，這樣同志應培養！

14、?你若困難我不追，你若可以杯對杯。

15、?寧可胃上爛個洞，不叫感情裂條縫。

16、?量小非君子，無毒不丈夫。

17、?一喝就倒，崗位難保。

18、?路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒？

19、?可不主動，但不拒絕，也不負責。

20、?寧可胃上爛個洞，感情不能裂條縫。

最搞笑幽默的勸酒文案大全精選（四）

1、?喝酒容易出事，不喝酒一樣出事。

2、?朝辭白帝彩云間，半斤八兩只等閑。

3、?夠不著菜，就站起來。

4、?處女階段，嚴防加死守。少婦階段，半推又半就。壯年階段，全來都不夠。寡婦階段，我來找你斗。老太階段，不行還忽悠。

5、?會喝半斤喝壹斤，這樣哥們最貼心！

6、?你不醉，我不醉，街道馬路誰來睡。

7、?感情深，一口悶；感情淺，舔一舔；感情厚，喝不夠；感情薄，喝不著；感情鐵，喝出血。

8、?屁股一抬，喝了重來。

9、?路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒。

10、?人在江湖走不能離了酒，人在江湖飄哪能不喝高。

11、?看起來像水，嘗起來辣嘴，喝下去鬧鬼，走起來絆腿，夜里面找水，早醒來后悔。

12、?小快活，順墻摸；大快活，順地拖。

13、?結識新朋友，不忘老朋友，大家一起來喝酒。

14、?酒是糧食精，越喝越年輕。

15、?不喝酒就沒得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。

16、?人在江湖走，哪能不喝酒，不會喝酒，前途沒有。

17、?往后今生不再喝酒，如果在看見我喝酒這句話就當我沒說。

18、?反正喝多不上稅，當作哥倆在開會。

19、?人在江湖飄，哪能不喝高。

20、?誰敬領導酒，領導不一定記得；誰沒敬領導酒，領導一定記得誰。

幽默搞笑的句子大全

幽默搞笑的句子精選

1、關于明天的事，我們后天就知道了。

2、站的更高，尿的更遠。

3、留了青山在，還是沒柴燒。

4、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！

5、我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有。于是：我有了加班！

6、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車

7、心中充滿愛，看天下美女都是情人。

8、在海邊不要講笑話，會引起”海笑“的。

9、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！

10、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。

11、路上的小雪山都融化了，露出黃黃、綠綠的小草，還有松軟的泥。

12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

13、找一個圍棋表演藝術家為我們表演。

14、卸無可卸的包袱退無可退的道路忍無可忍的眼淚追無可追的前途

15、在九千年前，大詩人蘇軾就曾經說過……

幽默搞笑的句子集錦

1、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

2、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去……

3、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。

4、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。

5、一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽！

6、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。

7、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？

8、我最近發現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味…

9、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。

10、有老公怎么的，有守門員還進球呢！

11、要不是打不過你，我早和你翻臉了…

12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有種人，懂二進制和不懂的。

14、說吧，你是想死呢還是不想活了？

15、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸…

幽默搞笑的句子大全

1、自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。

2、為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！

3、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。

4、小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。

5、不是說現在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。

6、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。

7、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。

8、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數。

9、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。

10、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

11、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。

12、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

13、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

14、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

15、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。

16、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？

17、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

18、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？

19、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

20、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

21、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。

22、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。

23、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

24、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。

25、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

26、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。

27、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報。

28、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

29、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。

30、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…

[img]求搞笑，雷人的吵架劇本，臺詞

楊曉蕓和向南相約去離婚。在離婚辦事處有了以下對話：

楊曉蕓：呸！我才不愛你呢！

向南：你給我夜煮方便面還給我加倆雞蛋那叫不愛我？我呸！

楊曉蕓：我煮狗雞蛋！我呸！

向南：給狗煮方便面你還加倆雞蛋？我呸！

楊曉蕓：我煮狗雞蛋！呸！

向南：你就是對我好承認怎么了？

楊曉蕓：呸！我才不承認呢！

向南：我告訴你我就是你的初戀我就是你的最愛我就是離不了的婚！

楊曉蕓：你就是一無賴！

向南：謝謝你提醒我還真就是一無賴我還就賴上你了我告訴你楊曉蕓這婚你離不了因為我改注意了我不同意離婚你要是再跟我說離婚我就告訴你別跟我開玩笑了呸！

楊曉蕓：呸！離婚！馬上離婚！不離我現在就踩死你！

向南：呸！沒門兒！

楊曉蕓：呸！

向南：呸！玩兒去！你給我玩兒去！你給我玩勺子把兒去！

楊曉蕓：你。。。。

向南：呸！

工作人員：哎哎。。先生這兒不能吸煙

楊曉蕓：誰讓你抽煙了？

向南：管得著嗎？

出門

向南：看什么呀？看什么呀！都給我玩兒去！又不是拍電視劇干嗎呢一個個！

群眾：怎么說話呢這是！

向南：什么怎么說話。。

楊曉蕓：憑什么不讓人家看呀懂不懂尊重別人啊我告訴你這都是我的FANS

向南：我呸！

楊曉蕓：呸什么呀你就是我的超級大FANS

向南：呸！

楊曉蕓：向南我問你我到底哪兒好啊讓你成天欲罷不能地使勁欣賞我？

向南：我怎么那么愛你呀呸！

楊曉蕓：都散了吧沒事兒了下一對兒啊！

1 向南和華子比誰更出息

向南：“我們家有院子你們家有嗎？”(老北京老胡同里的四合院)

華子：“我們家有私人專職理發師，洗頭護發師，你們家有嗎”(剛買下一間二手發廊)

向南：“我們家有結婚沒喝完的好幾十箱私酒存在丈母娘家，你們家有嗎"”

華子：“我們家有老式越野車，我們沒事兒開出去兜風，這么浪漫你們家成嗎”(600塊錢都搗不出的N手北京吉普)

向南：“我們家有彩電冰箱洗衣機，那叫一方便你們家有嗎”(四合院公用)

華子：“我們家有私企，我們不用出門上班，我們就跟家SOHO，哎喲喂這么后現代的生活你們家什么年月能趕上。”

向南：“我們家有成套沒開封的現代廚房用品，用都沒用就堆在床底下，小倆口天天跟外面下館子吃飯，吃香的喝辣的大魚大肉花錢如流水，你們家敢這么奢嗎？”

曉云：“我真服了他們了，真是名牌大學的大學生啊，破鍋破碗的還比呢比什么比呀，快氣死我了，向南我跟了你真的是倒了八輩子血霉，趕緊奮斗啊，咸魚翻了身再吹。”

向南：“楊曉云你行不行，就你長那咸魚樣兒，還跟我提咸魚，人咸魚要腌半年早死菜了，能翻身嗎，你翻給我看你翻翻你翻。”

2、曉蕓問：你是誰？

向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的錢包,我就是你的生活舒適的工具,為了你的幸福,我時刻準備著! 為楊曉蕓服務!

3、楊曉蕓：“我們倆（和向南）在一起完全就是一本書，書名叫《鋼鐵是怎樣被腐蝕的》。”

4、向南的樂觀精神

我沒病沒災，我父母雙全，我有車有房，我媳婦疼我，我掙錢養家我過得不錯，我還活著，我以后會更好，我行，我行，我行行行！

5、華子：服務員，結帳！

服務員：一共58。

曉云：哇噻，真是一筆巨款，咱們以后別這么奢侈了啊。

向南：是啊華子，下次我來。

華子：下次，下次你指不定又要分期付款買什么夢想呢.

楊：今兒咱可說好了，這逛商場可有逛商場的規矩；

向：說來聽聽；

楊：第一，只許看商品，不許看美女，我除外；

向：成；

楊：第二，凡是給你向南買的東西，單價不許超過一百塊，凡是給我楊曉蕓買的東西，單價不得低于五百塊；

向：成；

楊：第三，不許逃跑，只許跟著我，不能在茫茫人海當中把我弄丟了；

向：成；

楊：最后，付帳要主動，知道什么叫一溜煙嗎，告訴你，當我老公必須得有眼力價兒，我看商品這眼睛只要一放光，你就得一溜煙地給我去付帳，不能浪費我寶貴的唾沫催你；

向：走，媳婦兒。

向南對曉蕓說地

這都幾點了，你怎么還不困呢；

是不是因為門前冷落車馬稀，就有點耐不住寂寞了；是微微心里癢癢，就有點想把那顆****杏兒，往墻外伸呀；

我告訴你，錯錯錯！記住你是已婚婦女，你有證，國家發的鐵證，你已經不是小姑娘了，收著點兒，收著點兒，聽見沒有；

好男人是好男人，你是你，你已經是大人了；

對于特別危險的關系，一點就著，一點就炸的關系，要特別小心，不能太接近了；

一看到小火苗、小青煙，就得及時掐滅，要有防范意識，不能往崩不住收不住地方里溜；

要不后果將非常不堪設想，等待你的將是不堪忍受的、冰冷的現實，慢慢長夜里無盡的思念，一個長達五十米的游泳池，都裝不下你苦澀的眼淚，沒完沒了的希望與失望，你受得了嗎你，看看吧，想想吧～～～別想了，睡覺去吧！

陸濤：喝點什么？

米萊：我喝可樂。

陸濤：冰箱里有過期的，你喝不喝呀？

米萊：喝。作為你過期的女友我也就配喝過期的可樂。

米萊：“我就等你我就等你你沒結婚我等你結婚我還等你我現在等你我以后等你我永遠等你我等你我等你我等死你。”

我只知道我在被你騙得團團轉的時候心里是最滿足的。

你喜歡他，他不當回事兒，這就是欺負你

陸濤：“既然我們來到這世界上，就不能太客氣!人在哪里，我們就混哪里!”

夏琳：“好好想想你自己吧，給你媽買液晶電視，讓我媽給你收拾屋子。假裝對我認錯，其實是對我嚷嚷。拿我給你的錢打車，還買了兩瓶酒一包煙，一個人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消費也不帶上我。還在這兒撒酒瘋，有喊又叫，在鄰里之間給我造成無法彌補的影響，你說我能不生氣嗎。能不生氣嗎？我肺都快氣炸了！”

陸濤：“我想好了，我明天就給你家買彩電然后我給你收拾屋子。你們母女倆，是邊抽煙邊喝酒，看著新彩電，等我把屋子收拾得干干凈凈，你再醉醺醺地站起來，把我送回家，行不行？”

世界上最惡搞、最捉弄人、最難的、腦筋急轉彎、笑話、幽默、

1 世界上什么人一下子變老?

答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.

2 一顆心值多少錢?

答案:1億.因為一心一意嘛!

3 請問英文字母有多少個?

答案:20個.AIDS(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飛走了.

4 在哪里絕對不能說笑話?

答案:海邊.因為在海邊說笑話會發生海嘯(海笑).

5 臺風天氣要帶多少錢才能出門?

答案:四千萬.因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門.

6 要考試了,不能看什么書?

答案:百科全書(百科全輸).

8 為什么企鵝的肚子是白色的?

答案:因為企鵝的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背.

一對健康的夫婦,為什么會生出沒有眼睛的嬰兒? [答案]雞生蛋

9如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ [答案]去天堂占位置

10胖妞生病了，最怕別人來探病時說什么？ [答案]多多保重

11提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12提問：鉛筆姓什么？

回答：蕭

原因：削(蕭)鉛筆。

13提問：麒麟到了北極會變成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

14提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞

原因：一(1)不做二(2)不休。

15提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

16提問：歷史上哪個人跑的最快?

回答：曹操

原因：說曹操曹操到

17提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!

答案:40

原因：事實勝于雄(熊)辯

18提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？

回答：王力宏

原因：往里哄

19提問：又出來怎么辦？

回答：韓紅

原因：還哄

20搞笑腦筋急轉彎-------------------沒有尾巴的熊是尾熊，沒有雞雞的熊是什么熊？

答案：母熊

21搞笑腦筋急轉彎-------------------9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子？

答案：孔子滿月

22搞笑腦筋急轉彎-------------------狼來了（猜水果）？

答案：楊桃 (羊逃）

23搞笑腦筋急轉彎-------------------蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？

答案：多一個人...

24搞笑腦筋急轉彎-------------------這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?

答案：彬彬有禮（冰冰有鯉

25搞笑腦筋急轉彎-------------------豆腐為什么能打傷人?

答案：因為是凍豆腐

26搞笑腦筋急轉彎-------------------一只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎?

答案：地圖上爬

27搞笑腦筋急轉彎-------------------一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事？

答案：因為他不在車上

28搞笑腦筋急轉彎-------------------有個地方能進不能出,請問這是什么地方?

答案：墳墓

29搞笑腦筋急轉彎-------------------雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什么卻后到終點站?

答案：雞跑錯了方向

30搞笑腦筋急轉彎-------------------上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？

答案：上的是體育課

31搞笑腦筋急轉彎-------------------為什么小明能一只手讓車子停下來？

答案：車子是出租車

32搞笑腦筋急轉彎-------------------玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的,為什么?

答案：從一數到二

33搞笑腦筋急轉彎-------------------當哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么?

答案：邁另一只腳

34搞笑腦筋急轉彎-------------------什么東西人們在不停地吃它，卻永遠吃不飽。

答案：空氣

35搞笑腦筋急轉彎-------------------用什么辦法能使眉毛長在眼睛下面？

答案：倒立

36搞笑腦筋急轉彎-------------------每個人睡覺前，一定不會忘記的事是什么？

答案：閉上眼睛

37搞笑腦筋急轉彎-------------------有人說吃魚可避免患近視眼，為什么？

答案：你見過貓戴眼睛

38搞笑腦筋急轉彎-------------------什么東西能加不能減？

答案：年齡

39搞笑腦筋急轉彎-------------------什么樣的山和海可以移動

答案：人山人海

40什么東西嘴里沒有舌頭

答案：茶壺嘴

41搞笑腦筋急轉彎-------------------什么樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？

答案：新朗官

42搞笑腦筋急轉彎-------------------一名警察見了小偷拔腿就跑，為什么？

答案：想快點抓住小偷

43搞笑腦筋急轉彎-------------------小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什么？

答案：他天天說臟話。

44搞笑腦筋急轉彎-------------------青蛙為什么能比樹跳得高？

答案：因為他站在樹上跳

45“你跟豬站在一起”，猜一種動物

答案：象（像）

46火車由北京到上海需要6小時,行使3小時后,火車該在什么地方?

答案:在車軌上

47老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？

答案:老王是個理發師

48冬天，寶寶怕冷，到了屋里也不肯脫帽。可是他見了一個人乖乖地脫下帽，那人是誰？

答案:理發師

49什么花不能摸

答案：火花

50讀北京大學要多少時間

答案：一秒鐘

51什么樣的果不能吃？惡果

52一名警察見了一名小偷，為什么拔腿就跑？因為他想快點抓住小偷

53模樣相同的哥倆同時應征入伍，他們有血緣關系且出生日期及父母的名字完全相同。連長問他倆是不是雙胞胎。他們說不是。請問這是為什么？

答案：三胞胎中的兩個

54監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人？

答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

55用什么可以解開所有的謎？

答案：答案

56當今社會，發財的個體戶大都靠什么吃飯?

答案：嘴巴

57六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理?

答案：因為媽媽讓爸爸好好的修理一下小明

58什么時候，時代廣場的大鐘會響13下？

答案：該修理的時候

59早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？

答案：睜開眼睛

60一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人，卡車司機受重傷，摩托車手卻沒事？

答案：卡車司機當時沒有開車

61在古時侯，什么人沒當爸爸就先當公公了？

答案：太監

62小李喝酒,撞傷了臉,回家怕太太知道會責備,去洗手間對著鏡子貼上創口貼,可第二天還是被太太罵了一頓,為什么?

答案：創口貼在鏡子上

63如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話?

答案：這里是地球嗎?

64哪種比賽，贏的得不到獎品，輸的卻有獎品?

答案：劃拳喝酒

65什么時候有人敲門，你絕不會說請進？

答案：上廁所的時候

66小王在哨所站崗時,明明看到有敵人悄悄向他摸過來,為什么他卻睜一只眼閑一只眼?

答案：正在瞄準目標

67黑雞厲害還是白雞厲害?為什么?

答案：黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。

68徐先生犯了一個大錯誤。當他在太太面前，掏口袋的一剎那，一些袋內的酒吧火柴盒、未中獎的馬票，以及舊情人的照片等，均散落一地。他在慌張之余，為了避免吵架，雙手馬上遮起一件東西。請問，他會去遮住什么東西？

答案：去遮住太太的眼睛

69一只烏龜，因背著十字架而出了名（四字成語）?

答案：實至名歸（十字名龜）

70為什么大家喜歡看漫畫？

答案：無聊

71公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么？

答案：這是一對聾啞人

72金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢？

答案：金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐

73有人經常從十米高的地方不帶任何安全裝置跳下，為什么？

答案：高臺跳水

74為什么大家都喜歡坐著看電影？

答案：因為站著看腳會酸

75廢除早自習會造成什么影響？

答案：少睡半小時

76請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？

答案：不能說！說的人是豬…

77兩個女人與一千只鴨子所說的話有何相似性呢？

答案：無稽（雞）之談

78參加聯考時，除了準考證之外，最重要的是什么？

答案：記得起床

79一個男人加一個女人會成了什么？

答案：兩個人

80一個新老公和一只新買的狗有什么不同?

答案：新買的狗一年后看到你還是很興奮

81沒有尾巴的熊是尾熊，沒有雞雞的熊是什么熊？

答案：母熊

82 9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子？

答案：孔子滿月

83狼來了（猜水果）？

答案：楊桃 (羊逃）

84蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？

答案：多一個人...

85這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?

答案：彬彬有禮（冰冰有鯉）

86豆腐為什么能打傷人?

答案：因為是凍豆腐

87一只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎?

答案：地圖上爬

88一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事？

答案：因為他不在車上

89有個地方能進不能出,請問這是什么地方?

答案：墳墓

90雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什么卻后到終點站?

答案：雞跑錯了方向

91上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？

答案：上的是體育課

92為什么小明能一只手讓車子停下來？

答案：車子是出租車

93玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的,為什么?

答案：從一數到二

94當哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么?

答案：邁出第二只腳

95有一頭豬，以每小時80M的速度沖出了豬圈，突然撞到了樹上死了，為什么？

答案：因為豬不會腦筋急轉彎

96農夫家里有一頭豬和驢，過年的時候你說農夫先殺豬還是驢？

答案：你愿意殺豬（傻豬）還是殺驢（儍驢）

97有一天晚上你走夜路，突然前面來了一頭狼，后面來了一只鬼，你手里只有一把弓，但是只有一只劍了你是先射鬼還的狼？

答案：你射鬼（色鬼）還是射狼（色狼）

98南半球為什幺沒有蓋廟宇？

因為"南無"阿彌陀佛

99五月花和百合花哪種還沒生過小孩？

五月花→因為五月花衛生紙(未生子)

100那個卡通人物最肥？

小飛俠→因為肥(飛)啊、肥啊小飛俠

101怎樣使麻雀安靜下來？答案：壓它一下。原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）

102 如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢？？答案：“如果”的

103 四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么？答案：因為他們打的人叫“麻將”

104 為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？答案：因為星星會“閃”

105 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。

他們為什么沒打招呼？答案：因為他們不熟

106 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

107 有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么？答案：綠豆沙（綠豆鯊）

108 丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字？答案：小老虎（虎視眈眈）

109 雞的媽媽是誰？答案：紙直升機（紙生雞）

110 有ABCD..26個字母,如果ET走后剩多少個？答案：21個 ET開走了UFO

111風的孩子叫什么？答案：水起（風生水起)

一個美國人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，美國人

問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”

“當然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼

就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。”

一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又

問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？” “當然是倒掉啦，”侍

者道。

“NO！NO！NO！”

美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，

做成果珍，然后再賣到你們中國。”

結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問

你們怎樣處理吃剩的口香糖？” “當然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進

工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。”

侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套

套嗎？”

“當然是扔掉啦，”美國人道。

侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進

工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們美國。”

。

經典笑話：食人族

一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由于驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真他媽可惜！湯都弄撒了！”

食人族的婦女生孩子后，首先要把孩子抱給丈夫，并殷勤地說：“趁熱吃了吧！”

食人族的巨富帶兒子出國旅游，在飛機上，兒子問爸爸：“飛機上怎么這么多人？”爸爸答道：“老天爺總是保佑我們。

食人族把電梯稱作：自動售貨機

食人族把養子稱作：不良食品

食人族把澡堂稱作：蒸鍋

食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯

經典笑話：喝痰

老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。

老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”

不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。

二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。

只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。

老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”

老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”

經典笑話：有人摸我屁股

一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "

安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.

過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......

一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看里面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往里瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!

兒子問老爸：心有腿嗎？

爸爸：沒有啊！

兒子問媽媽：那肝有腿嗎？

媽媽：沒有啊？

兒子：那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窩里跟媽媽說：“心肝，把你的腿劈開。”

求世界上最搞笑的10個笑話

1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”

小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”

小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”

小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養的！”

小豬說：“我是豬娘養的！”

小雞說：“我是雞娘養的！”

小狗說：“你們聊，我先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”

狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”

魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”

熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”

武士說：“人們叫我武人，也好聽！”

高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”

劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”

劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”

張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”

陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高數，

大學物理老師說：這學期我教大物，

信息管理老師說：這學期我教資管，

社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。

天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。

廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

俞大維將軍說：我這人，有為！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門

老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。

碧綠色的玉說：我叫碧玉。

紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的

職業學院的學生說：我是“職院”的

空中學院的學生說：我是“空院”的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！）縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！）縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······）縣長：這個狗屎有人可能吃到。（翻譯：這個故事有人可能知道。）縣長：吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）縣長：我現在就給你們拉——

3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”

老師：“今天天氣很好。”

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。”

學生：“到處陰云密布。”

老師：“馬路上人山人海。”

學生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢，交給老師。”

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤。”

學生：“正確。”

老師：“這不行，這是違法行為！”

學生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤。”

學生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。”

老師：“停止！”

學生：“繼續！”

老師：“你們現在停止！別說了！”

學生：“我們現在繼續！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，我們說繼續！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現在你們停止練習！”

學生：“現在我們繼續練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

4.--白羊座

媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

--金牛座

賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

--雙子座

媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

--巨蟹座

公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

--獅子座

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？”

--天秤座

父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”

天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說！”

--天蝎座

蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”

（明白現實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”

媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？”

[轉]笑話2(轉)

一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。

語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下

《臥春》《我蠢》

暗梅幽聞花，俺沒有文化

臥枝傷恨底，我智商很低，

遙聞臥似水，要問我是誰，

易透達春綠。一頭大蠢驢。

岸似綠，俺是驢，

岸似透綠，俺是頭驢，

岸似透黛綠。俺是頭呆驢

臥春, 我蠢,

臥梅又聞花, 我沒有文化

幄織繪中天。我只會種田。

魚吻臥石水, 欲問我是誰,

臥石答春綠。我是大蠢驢

[轉]搞笑

1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿啊？）

2.題目：課本

小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）

3.題目：天真

小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）

4.題目：其中

小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）

5.題目：你看

小朋友寫：你看什么看！沒看過啊！（老師評語：不要太拽哦！）

6.照樣造句例題：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）

7.照樣造句例題：別人都夸我（），其實我（）

小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什么面具這么好用？）

8.題目：陸陸續續

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）

9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。

小朋友寫：先生，再見！

10.皮開肉綻

小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）

11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。

小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）

還有一個更絕的。小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續劇不要看太多。）

12.題目：果然

小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水。（老師評語：這是詞組，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）

13.題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）

14.題目：況且

小朋友寫：一輛火車經過，況且況且況且況且……（老師……）

7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"

第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,

本應該是這樣的一封信:

爺爺:

您生病了,要多吃飯,多吃營養品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.

孫子:小明

而小明寫的是:

00:

您生0,要多吃0,吃營養0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.

0子:小明

這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.

蛋子:小明

爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了

10.

整人搞笑又坑人的問題

整人搞笑又坑人的問題有哪些？我收集了史上最坑人的搞笑問題，喜歡給朋友設坑玩鬧的，趕緊去看看吧。

一、整人搞笑又坑人的問題

1.真正的忘記，是不需要努力的

2.我的夢想是，在夢里面胡思亂想

3.我要把你放在一邊晾干，然后在收回來

4.愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄

5.即使你已經名花有主，我也要移花接木

6.有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴

7.情路走的太多，什么樣的風景都已經看破

8.我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼